Jordan oli mind veennud. Noh, ta oli mulle loo rääkinud ja kui ma oma dilemmat teisest vaatenurgast vaatasin, oli mul palju lihtsam näha, mida ma tegema pidin. Üllatav oli see, kui ilmselge see talle oli olnud. Aga see, et ma pidin Jessicaga lahku minema, oli nüüd isegi minu jaoks selge.

Seda oli palju lihtsam öelda, mõista, aktsepteerida kui teha. Oli palju häid põhjuseid, miks seda mitte teha. Jessica oli loodusjõud. See oli tegelikult põhjus, miks me koos olime. Tema oli minult palunud. Mina poleks temalt kunagi palunud. Ta oli populaarne, energiline ja kuum. Mina polnud ükski neist. Ma polnud tegelikult häbelik, aga ma teadsin oma kohta teismeliste maailmas, kus ma elasin. Ta oli minust klass kõrgem, mitte aastate, vaid sisu poolest. Ma olin lihtsalt üks laps koolis. Ma arvan, et ta nägi midagi, millest ma teadlik polnud.

Enne valiku tegemist oli ta jälginud mitmeid poisse. Ta oli tahtnud kedagi, keda oleks lihtne kontrollida, kes oleks rahvale vastuvõetav ja kes ei alandaks tema staatust; kedagi, keda ta saaks vormida selliseks, nagu ta oma poiss-sõpra näha tahaks. Ta nägi seda minus. Miks, ma ei teadnud, ja tegelikult oli ta oma valikus vaid osaliselt tark olnud. Mul olid omad mõtted ja isiksus ning ma seisin enda eest ja tegin seda määral, milleks ta polnud mind võimeliseks pidanud. See iseloomu tugevus andis mulle julguse temast lahku minna.

Ta oli selgelt öelnud, et on minust huvitatud. Tüdrukutel on omad kavalused. Noortel teismelistel poistel mitte. Noh, mitte midagi sellist nagu tüdrukutel. Me oleme üsna süütud ja enamik meist on natuke tobukesed ja neil puudub enesekindlus. Me ei ole sujuvad tegutsejad. Paljudel meist pole tüdrukute suhtes mingit tasakaalukust ega mahedust. Meile meeldib neid vaadata, aga kaugelt. Nad on salapärased olendid ja võiksid olla tulnukad, arvestades kõike, mida me nende kohta teame. Kui nad meiega räägivad, on meil lihtne kidakeelseks muutuda, rahutuks minna ja end väga ebamugavalt tunda. Miks siis nii paljud neist naudivad meiega niimoodi keeramist?

Ta oli hakanud minuga peenelt flirtima. Ta oli ilmselt teadnud, et kõik avalik hirmutab mind surmani. Mulle meeldisid poisteasjad – jalgpall oli kes ma olin ja kes ma olla tahtsin nimekirjas kõrgel kohal – ja tüdrukud tundusid kauged ja ligipääsmatud. Mida ma sellisele ütleksin? Miks ma peaksin üldse sellisega rääkida tahtma? Muidugi, mul oli palju seksi mõttes ja mul oli graafiline kujutlusvõime, aga see kõik oli mu peas ja tema oli elus lihast ja verest. Nii erinev!

Nii et ta enam-vähem võrgutas mind oma poiss-sõbraks. Alustas lihtsalt sõbralikkusest väga mittekehtestavalt, ainus viis, kuidas ma suutsin vastata ilma oma jalgade otsa komistamata.

Mike oli poisi-tüdruku suhetes minust juba kaugel ees. Ta oli kohtunud Maryanniga pärast seda, kui oli temasse armunud, millest ma polnud kunagi aru saanud. Kui ma küsisin, mida ta temas nägi, miks ta oli huvitatud, ütles ta, et ma olen hiline õitseja ja ma saan varsti aru, seega polnud mingit põhjust proovida seda mulle selgitada. Aga ta oli temast huvitatud ja niipea, kui tüdruk selgelt ütles, et ka tema on temast huvitatud, kutsus ta teda meiega lõunale istuma. Ja varsti pärast seda istus ka Jessica meiega.

Jessica oli tark, nägi, kuidas mul läheb, ja pani mind rääkima, miks see ja see jalgpalliväljakul juhtus; ma sain sellest rääkida ilma, et mu keel sõlme läheks. See kestis mõnda aega ja ma harjusin temaga ära. Kui Mike ütles mulle, et me läheme topeltkohtingule ja et ma kutsun Jessica – käsk tuli ülalt, see tähendas kahte tüdrukut –, ei olnud mul Jessicalt küsimisega probleemi. Minu jaoks polnud see midagi romantilist, lihtsalt film, mida ma tahtsin näha, ja Jessica oli hea seltskond.

Asi läks muidugi edasi, mis tähendas, et tema tegi palju rohkem kui mina.

Mulle meeldis, kui mul oleks tüdruksõber olnud, kui see lõpuks ametlikult otsustati ja välja kuulutati. Mulle meeldis, mida see minu jaoks koolis tähendas. Tegelikult meeldis mulle ka meie algeline seksmäng. Mulle meeldis, et talle meeldis mind kõvasti erutada ja puudutada. Mulle meeldis tema rindu katsuda, mis tundus talle meeldivat rohkem, kui ma mõistlikuks pidasin. Need olid lihtsalt rinnad. Kui ma minu rindu puudutasin, ei erinenud see millegi poolest ülejäänud rinna puudutamisest. Kas tema omad olid nii erinevad? Ma teadsin ainult, et ta oigab ja rabeleb ning käitub nagu mina, kui ma voodis iseendaga mängisin. Mõtlesin, kas ta teeb seda minu jaoks. See oli rind, jumala pärast!

Mulle meeldis, et ta mind puudutas palju rohkem kui teda ennast puudutada, eriti seal all, aga kõik poisid tundsid nii, eks? Noh, mul polnud kedagi peale Mike'i, kellelt küsida, aga millegipärast, kuigi ma sain ja rääkisin temaga peaaegu kõigest, kui küsiksin temalt, kas talle meeldib Maryanni seal all puudutada, lihtsalt, noh, see tundus liiga isiklik, võib-olla liiga pealetükkiv, liiga tundetu. Ma ei arvanud, et peaks selliseid küsimusi esitama kuti tüdruksõbra kohta, mitte sellise kohta, kes talle aja jooksul üha rohkem meeldima hakkas. See, mida ta tüdruku intiimsetest kohtadest arvas, oli ju privaatne, eks? Igatahes olin ma üsna kindel, et mul on õigus. Olin kindel, et poistele meeldib puudutamise vastuvõtmine rohkem kui puudutamine, aga arvasin, et Mike vaataks mind imelikult, kui ma temalt selle kinnitust küsiksin. See oli lihtsalt loogiline, miks siis küsida? Aga mulle meeldis, kui Jessica mind paitas, ja nii ma paitasingi teda ilma erilist rõõmu tundmata, tehes seda pigem vastastikuse abistamise põhimõttel.

Aga kogu see värk – olla poiss-sõber ja tüdruksõber, koolis käest kinni hoidmine, leida koht suudlemiseks, kus meid ei segataks, kus meil oleks privaatsust, ainult meie neljakesi, sest kõik, mida ma Jessicaga tegin, oli topeltkohtingul – see oli süütu inimese jaoks nagu mina väga põnev.

Kui me suudelda saime, oli ka see puudutamise ja tundmise ja hõõrumise osa, mõnede, aga mitte kõigi riiete kaotamine, asjade vaatamine, mis tavaliselt polnud paljad ja mida polnud varem nähtud. Samuti meeldis mulle see võimaliku vahelejäämise elevus, mis oli alati mu mõtetes. Kõik need olid head, suhte head osad. Halvemad asjad tulid siis, kui ma Jessicat paremini tundma õppisin ja ta hakkas kaotama oma pehmemat, meeldivamat isiksust ning muutus kamandavamaks. Ta tahtis, et ma oleksin tema käsutuses, eeldas, et olen vastutulelik kõiges, mida ta tahtis. Ta hakkas käituma nii, nagu oleksin ma tema oma.

Temast lahkuminek oleks õige asi ja mida rohkem ma sellele mõtlesin, seda kindlamaks see mu mõtetesse kinnistus. Hakkasin lahkuminekut selgemini nägema, nägema, kui õige see oli. Nüüd oli mul vaja vaid välja mõelda, kuidas seda teha.

Ta pidi olema õnnetu. Noh, ta pidi olema vihane. Ta polnud õnnelikuna just eriti meeldiv. Vihane? Oh, ma nii väga soovisin, et saaksin seda telefoni teel teha! Isiklikult riskisin oma elu ja tervisega. Ta võis vihasena füüsiliseks muutuda.

Aga nii Mike kui ka Jordan veensid mind, et pean talle vastu astuma. Mike oli üllatunud, kui päev pärast seda, kui Jordan oli mind veennud, et see on see, mida ma pean tegema, ütlesin talle, et kaalun temaga lahkuminekut. Aga ma selgitasin, miks, ja ta nägi seda lõpuks minu vaatenurgast ning nõustus, et lahkuminek on õige asi. Ta oli märganud, et tüdruk muutus kamandavaks ja pealetükkivaks. Olin üllatunud, et ta sai aru ja oli minu poolel ning tänulik, et ta seda tegi. Ta ütles, et tema arvates oleks mul parem olla leebema ja vastutulelikuma tüdrukuga. See aitas tõesti, tõesti. Ma hoolisin sellest, mida Mike arvas. Lisaks tundis ta tüdrukuid paremini kui mina.

Kuid ta nõustus Jordaniga, et mahajätmine pidi toimuma näost näkku. Ja ta naeris, naeris, sest ütles, et Jessica ei oleks seda oodanud sel lihtsal põhjusel, et ta ei arvaks, et mul selleks mune oleks. Ma ei saanud aru, miks; tal olid mu mune käperdanud ja ta teadis paganama hästi, et mul on paar. Aga ma sain aru, mida nad mõtlesid. Kui ma teeksin seda ühel neist mitmest viisist, mis teevad põnnama löömise võimatuks, näiteks telefoni teel või meili teel või palgates taevakirjutaja, saaks ta kõigile öelda, milline argpüks ma olen, et ma ei suutnud talle näkku öelda. Kui ma teeksin seda õigesti, temaga rääkides, ennast selgitades, ei saaks ta vähemalt minu argust mulle ette heita.

Nende arvates oli parem teha seda kiiresti kui edasi lükata. Mida varem ma seda teen, seda varem saab see minu seljataha ja ma saan sellega ühele poole. Liigume edasi. Jah, ma tahaksin väga edasi liikuda ja Jessica juurest kaugele, kaugele eemale saada.

Aga ma pidin planeerima, kuidas talle läheneda. Ma võisin näha katastroofi, kui ma selle untsu keeran. Ta võiks olla kättemaksuhimuline, kui ta õnnetu on. Tõenäoliselt oleks ta seda olenemata sellest, kuidas ma seda teen, aga parem oli plaani omada.

Ma leppisin Jessicaga kokku kohtumise kohvikus, mis ei olnud suunatud gümnaasiumiõpilastele. Ma ei tahtnud, et keegi neist läheduses viibiks, kui ma selle pommi viskasin. See võis olla hull ja ma ei tahtnud tunnistajaid.

Ta oli nõustunud minuga kohtuma esmaspäeva hommikul kell 10.30. Ma helistasin talle pühapäeva õhtul pärast seda, kui olin suurema osa päevast Jordani ja Mike'iga arutanud. Ta oli öelnud, et on kohal. Hommikusöök oli enam-vähem läbi, kui ma kohale jõudsin, ja lõunasöök polnud veel alanud, mis oli just see, mida ma lootsin. Sõi veel vaid mõni üksik inimene ja enamik bokse olid tühjad. Valisin boksi, sest see oleks piiratum kui laud. Kellelgi oleks laua taga toolilt lihtne püsti hüpata ja mulle vastu pead anda; boksis istudes oleks seda raskem teha.

Mitte et ma oleksin arvanud, et Jessica mind lööb. Noh, ma ei arvanud, et tõenäosus on suurem kui viiskümmend viiskümmend. Või ainult natuke.

Ta tuli umbes kümme minutit hiljaks. See oli tema jaoks normaalne. Talle meeldis inimesi oodata lasta ja uhkelt sisse astuda.

Ta tahtis minuga laupäeva õhtul välja minna ja ma olin talle öelnud, et mul on midagi tekkimas – ma köhin ja nuuskasin – ja kui mul on külmetus, siis ma ei tahtnud, et ta selle saaks. Ma ütlesin talle, et kui tervis korda läheb, helistan talle ja ehk saame koos hommikusööki süüa. Siis tegin selle kõne pühapäeval. Kell 10.30 ei olnud meievanuste laste jaoks hommikusöögiks hilja; tegelikult oli see veidi vara.

Ta oli küsinud, miks ma just selle kohviku valisin, kuna see asub eemal tavapärastest kohtadest, ja ma olin talle öelnud, et mul on talle üllatus ja ta peab minuga seal kohtuma. Olin selle vastuse üle uhke. Kui ma poleks selle kohviku jaoks mingit salapärast ja võib-olla ka põnevat põhjust välja mõelnud, oleks ta ehk aru saanud, millega ma teda lüüa kavatsen. Aga üllatust oodates oleks ta arvanud, et saab midagi head.

Kohvik oli veidi uhkem kui need, kus gümnaasiumõpilased käisid. Boksidel olid mustad vinüülpadjad ja istmetel kõrged puidust seljatoed, seega olid need privaatsemad kui tavaliselt. Põrandal olid vaheldumisi mustad ja valged vinüülplaadid. Seal oli lett taburettidega ning koht oli valgusküllane, mugav ja väga puhas. Arvasin, et õhkkond oli selline, mis välistas igasuguse vägivalla igaühe poolt, kes sinna juhtus sattuma. See polnud selline koht, kus kellelgi oleks kalduvus kaklust alustada.

Ta istus minu vastas boksi, mille olin valinud. Valisin boksi mitte ainult sellepärast, et see aitaks tal pärast minu teadaannet oma kohal püsida. Boks teeks rääkimise lihtsamaks, kui ta istuks minu vastas, kuhu ta kõige tõenäolisemalt maha istus. Kellegi vastas istudes oli lihtsam rääkida, aga ma mõtlesin veel ühele eelisele, mis mul nii istudes oleks: ta oleks minust füüsiliselt kaugemal.

„Mida sa tellid?“ küsis ta.

„Noh, ma tahtsin sinuga enne tellimist rääkida.“

„Oo? Miks?“

„Jessica, ma olen selle üle palju mõelnud. Sa oled imeline, parim tüdruksõber, kes kutil olla saab, palju parem, kui ma ära teeninud olen. Aga sa suhtud kohtingutesse palju tõsisemalt kui mina. Sa tahad kiiremini edasi liikuda ja mina pole selleks valmis. Ma arvan, et sa peaksid käima kohtamas vanema kutiga, kes on küpsem kui mina.“

„Mida?“ Mulle ei meeldinud, kuidas ta häält tõstis, aga ma ei olnud üllatunud. Ta läks peaaegu alati valjuks, kui ta oli ärritunud; keskkond ei olnud talle oluline.

„Kas sa lähed minust lahku?“ Tema nägu hakkas punetama. Ma oleksin tahtnud tagasi liikuda, aga kabiin piiras mind sama palju kui teda.

„Vist küll. Sa meeldid mulle väga, aga ma ei usu, et me oleme samas olukorras. Sa otsid poiss-sõbras rohkem, kui ma praegu anda suudan või tegelikult anda tahan. Ma tahan keskenduda jalgpallile ja koolile. Sa oled suhtest rohkem huvitatud kui mina.“

Ta silmad läksid suureks ja nägu punetas. „Sa tõbras,“ karjus ta.

Jah, ta karjus. Olin väga õnnelik, et laual polnud tassi kuuma kohvi ega šokolaadi, mida mulle loopida. Vähesed inimesed, kes kohvikus olid, pöördusid teda vaatama. Tal polnud selle vastu midagi. Talle meeldis publik. „Sa ei saa seda teha,“ karjus ta. „Me oleme paar. Nii lapsed meid vaatavadki. Sa ei saa mind maha jätta. Mind ei saa maha jätta! Sa kahetsed. Ma hoolitsen selle eest. Keegi ei usu, et sa mu maha jätsid. Ma ütlen kõigile, milline tõbras sa oled ja ma lihtsalt ei suudaks sellise inimesega koos olla. Ma ütlen, et sa ei sul isegi ei tõuse. Et see on tilluke ja sul ei saa kõvaks minna. See on kõik! Ma ütlen neile, et sa oled gei ja et ma selle pärast sinuga lahku läksingi.“ Ta karjus ikka veel, karjus nii valjusti, et kõik kohvikus kuulsid. Mees tuli köögist välja ja seisis leti taga, vaadates meid. Ma olin nii õnnelik, et koolilapsi läheduses polnud.

Ma ei teadnud, mida talle öelda. Ma pole kindel, kas ta oleks seda kuulnud. Ta nautis omaenda tiraadi liiga palju. Aga ma tundsin, kuidas ma kahanen. Ma ei olnud gei, aga kuidas ma selle süüdistuse vastu koolis võitleksin? Ma ei talunud narrimist hästi. Ta oskas maalida ilmeka pildi sellest, kuidas meie kohtingutel läks. Kuidas ma ei vastanud, kui me suudlesime, ja põhjus, miks ma kunagi erutunud ei olnud, oli see, et ma olin gei. Ja kuidas ma üritasin seda varjata, käies tüdrukuga kohtamas.

See oleks kohutav.

Ma lihtsalt istusin, oma mõtetes uppunud, vaatasin teda, aga nägin ainult seda, mis oli mu kujutlusvõimes, kui ma pidin boksis libisema. Ma tulin piisavalt endast välja, et aru saada, mis toimub. Pühapäeva õhtul tehtud plaan hakkas ellu ärkama.

Ma pidin libisema, sest meiega liitus keegi: Mike.

Me kolm sõpra olime arutanud, kuidas see lahkuminek läheb, ja olime otsustanud, et mul on abi vaja. Olin oodanud, et juhtub just see, mis juhtus, aga suuremal määral, kui oleksin osanud arvata. Ütlesin neile, et vajan abiväge. Arutasime, kes oleks parim, ja otsustasime, et Mike peaks igaks juhuks olemas olema. See, mida ta tegema hakkab, oli lahtine. Raske on oma kaitset planeerida, kui sul pole aimugi, millise rünnakuga silmitsi seisad. Aga ta oli öelnud, et on olemas, ja ma usaldasin teda, isegi teades, kui väga ta vihkab vaidlusi ja vastasseise.

Mind köitis, et Jordan oli abivalmis, aga ma mõtlesin, kui häbelik ta võõraste ees oli ja kui vihase Jessicaga silmitsi seismine polnud midagi, milleks ta loodud oli. Ei, Mike oleks parem abimees.

Nii et siin ta oli, et mind aidata. Mul oli hea meel teda näha, sest mina olin kidakeelne ja Jessica polnud. Tema oli valmis oma valjuhäälset rünnakut jätkama ja mina lihtsalt istusin seal, sõnatu. Seega oli Mike'i – minu pseudovenna, minu parima sõbra – ilmumine just siis, kui ma teda kõige rohkem vajasin, rohkem kui lihtsalt hinnatud. Ta oli jumala kingitus. Tegelikult ideaalne.

Olgu, mitte mingi jumala kingitus. Ta oli seal, sest olime otsustanud, et teda võib vaja minna, ja ta tuli minuga varakult kaasa.

Mike oli tõesti hea sõber. Ta oli mind juba pikka aega toetanud, just nagu mina teda. Selline sõber on suureks kasvades hindamatu väärtusega. Nüüd, kuulnud Jessica mölisemist, oli ta vihane. Ta oli istunud ühel taburetil seljaga ülejäänud toa poole, nii et Jessica ei teadnud, et ta seal on. Nüüd Jessica teadis.

„Niisiis,“ alustas ta, rääkides temast üle, „Sa teed Davidile häbi. Avalikustad ta. Rikud ta elu koolis. Võib-olla lased tal peksa saada. Võib-olla visatakse ta jalgpallimeeskonnast välja. Valetad tema kohta ja miks? Lihtsalt selleks, et oma muljutud egot rahustada.“

Ta peatus, kuid jõllitas teda pingsalt. Tüdruk avas suu, hakates midagi ütlema, aga Mike rääkis jälle temast üle. „Ma ei arva, et see on tark tegu. Ma arvan, et kui sa seda teed, peab ta vastama, et ennast kaitsta. Ja mis sa arvad, mida ta välja võiks mõelda? Ah?“

Jessica avas uuesti suu, aga sulges selle siis. Ma arvasin, et ta üritas tema küsimusele vastust leida. Jällegi jõudis Mike temast ette.

Seekord vaatas ta mind, nagu kaaluks, kuidas ma võiksin vastata. „Ma arvan, et ta mõtleks ilmselt välja valesid, mis sobiksid sinu omadega. Ta võiks öelda, et sulle meeldivad veidrad ja perverssed asjad ning sa survestad teda tegema asju, mis on vastikud, asju, mida ta ise teha ei taha. Ma kujutan ette, kuidas ta inimestele ütleb, et talle ei meeldi persemängud. Ma näen ette, kuidas lapsed võpatavad ja küsivad, mida ta veel tahab, ja kui Davidil oleks õige tuju ja publikul oleks piisavalt innukust, võiks ta isegi mõnda neist asjadest kirjeldada. Kuule, kui sa suudad välja mõelda, et ta on gei, suudab tema välja mõelda, et sina oled pervert ja natuke nümfo. Tema lood oleksid palju detailsemad kui sinu omad ja inimesed usuksid teda ning levitaksid kõike, mida ta räägib. Isegi kui nad seda ei usuks, oleks see avalikkuse ees ja sellest räägitaks. Ainsad kohtingud, mida sa pärast seda saaksid, oleksid selliste poistega, kellele need lood meeldiksid. Nad tahaksid, et sa teeksid neid asju koos nendega. Su maine koolis oleks rikutud.“

Jessica vaatas edasi-tagasi Mike'ilt minule ja seejärel Mike'ile. Ta oli nüüd sõnatu. Arvasin, et on minu kord rääkida. „Mul on kahju, et see ei õnnestunud, Jessica. Sa meeldid mulle küll. Aga ma pole veel valmis püsivaks kohtamiseks. Seega, ma arvan, et ütlen lihtsalt hüvasti.“ Vaatasin Mike'i poole. „Lähme, Mike.“

Libisesin tema järel boksist välja ja tõusin püsti. Jessica tegi seda ka. Ta vaatas mind ja ma nägin tema silmis viha või raevu, ühte või teist, ja siis ta tõmbas eemale ja lõi mulle kõvasti näkku, väga kõvasti, enne kui minema kõndis.

Pisarad tungisid mulle silma ja ma komberdasin uuesti boksipingile. Mike laskus mu kõrvale põlvili. „Kas ta riivas su tundeid?“ küsis ta murelikult.

Läbi pisarate vaatasin talle otsa ja ütlesin: „Ei, mitte minu tundeid. Minu nägu. See tegi tõesti haiget!“