Mul oli palju mõelda. Kas ma olen gei? Mis ma olen? Ma olin David, aga gei David? Hetero David? Midagi muud? Mis?

Süüdistasin end sageli asjade ülemõtlemises, aga see nõudis palju mõtlemist. Andsin endale selleks aega. See ei tundunud ülemõtlemisena, vaid pigem nagu aju laskmine minna sinna, kuhu see varem ei olnud läinud, kuhu ma olin seda takistanud minemast.

Kui ma olin gei, pidin ma välja mõtlema, miks ma seda nii kaua alla surusin. Loetu põhjal teadsid minuvanused poisid kas instinktiivselt, et nad on erinevad, ja siis lõpuks, erinevate laste puhul erinevatel aegadel, et nende erinevus seisneb selles, et nad on geid. Või mõnel juhul tuli see arusaam neile üsna järsult, kui nad olid veidi vanemad. Kuid mõlemal juhul tundusid nad seda aktsepteerivat, kuigi vahel vastumeelselt ja kibestumusega. Neile ei pruukinud see meeldida, nad võisid otsustada selle tagajärgi ignoreerida, aga nad leppisid faktiga. Nad olid geid. Nad pidid sellega tegelema nii, nagu nad õigeks pidasid.

Ma ei olnud lubanud endal leppida sellega, et ma võin olla gei. Ma ei olnud seda võimalust kaalunudki, isegi mitte siis, kui ma poistesse armusin, enne kui Jordan ilmus. Siis, nüüd tegelikult, pidin ma sellele allasurumisele lõpu tegema; pidin mõtlema, mis on reaalsus. Kas ma olin gei. Ja kui jah, kas ma saaksin sellega leppida?

Ma tundsin koolis mõnda gei last. Jah, ajad olid nüüd teised ja gei lastel polnud samu probleeme, mis neil varem olid. Aktsepteerimine oli enamiku jaoks nüüd üsna normaalne, vähemalt minu kooli laste jaoks. Ma olin sellel ajastul üles kasvanud, selle üsna universaalse aktsepteerimisega. Miks ma siis ei olnud tunnistanud, et on täiesti võimalik, et ma olen gei? Miks ma olin sellele võimalusele nii jõuliselt vastu seisnud?

Ma ei suutnud seda välja mõelda. Pärast seda, kui olin tõesti kõvasti vastust otsinud ja edutult, otsustasin lõpuks, et kui ma tahan teada, kui see on minu jaoks oluline teada, siis pean ilmselt kellegagi rääkima, analüüsi tegema ja oma varasesse lapsepõlve tagasi kaevuma, et vastus leida. Kui ma olin seda kuidagi blokeerinud, siis see blokk tegi ikka veel oma tööd. Muidugi oli mul selleks aastaid praktikat.

Ma ei tahtnud psühhoanalüüsi minna. Mul oli elu elada, oli suvi, mul olid sõbrad, mul oli Jordaniga vähe aega ja ma ei tahtnud veeta aega hämaras kontoris diivanil, rääkides mingi saksa aktsendiga tüübiga, kes tahtis peatuda sellel, kas mind toideti rinnaga, kui ma veel tita olin, ja kui vana ma olin, kui seda enam ei tehtud. Või kas ma onaneerisin liiga palju või fantaseerisin vorstidest.

Tegelikult olin ma poisse kogu oma kasvuea jooksul märganud. Mul oli neisse armumisi olnud. Tüdrukutesse ka, aga mitte nii palju ja nad polnud nii intensiivsed kui need, kus olid poisid. Ma lihtsalt ei lubanud endal nende poistearmastustega liialt tegeleda, nende juures pikemalt peatuda. Nii kaua kui ma mäletasin, oli see hääl mu peas müüri ehitanud mu loomupäraste tungide ja ümbritseva maailma vahele.

Seega olin ma ilmselt gei, ilmselt alati olnud. Noh, kui see oleks tõsi, siis kuhu edasi minna, küsisin endalt. Ja võpatasin. Palusin endal teha suure muutuse oma arusaamas sellest, kes ma olen, kuidas ma endast mõtlen, oma minapildis, viieteistkümneaastaselt.

Kuidas ma peaksin seda tegema? Kuidas ma saaksin? Esiteks pidin ma täielikult aktsepteerima tõsiasja, et ma olen tõepoolest gei. Ma polnud kindel, kas ma olin seda juba teinud, ja tundsin endiselt teatud vastupanu. See hääl oli ikka veel seal, kuigi ma ei lasknud sel end nii palju mõjutada. Olin lähedal oma gei olemise aktsepteerimisele, aktsepteerisin seda täielikult – aga noh, võib-olla mitte veel 100%. Selle tegemisega kaasnes hirm. Hirm tundmatu ees, selle ees, kuidas inimesed reageerivad, kuidas inimestele seda öelda. Nagu mu vanemad.

Vau! Kuidas nad reageeriksid? Kas nad üldse usuksid mind? Kas keegi usuks? Tegelikult võiks olla mitu inimest, keda ma peaksin kuidagi veenma, et olen gei, aga kes alguses seda ei usuks. Kui inimesed seda ei usuks, kuidas ma peaksin seda väitma? Mida ma saaksin öelda, mis poleks, noh, ennekuulmatu?

See kõik pidi olema rumal. Ma ei peaks kedagi veenma. Lihtsalt räägi neile ja jäta nende otsustada, kuidas nad reageerivad. Ma pidin ainult iseennast veenma. Ja ma töötasin selle kallal. See oleks pidanud olema lihtne, tundus, aga ei olnud.

Aga ema ja isa. Ja Jeff! Oh issand küll. Jeff.

Ma ei tahtnud Jeffile pettumust valmistada. Ta oli minu jaoks oluline ja ma teadsin, et mina olen seda tema jaoks. Kuidas tema end tunneks? Kuidas ma peaksin talle ütlema?

Päev pärast seda, kui Jordan ja mina järvelt tagasi jõudsime, veetsin suure osa ajast oma toas lihtsalt mõeldes. Jordan küsis, kas minuga on kõik korras, ja kui ma vastasin, et on, küsis ta, miks ma siis terve päeva voodis lebasin?

„Sa tead küll, miks. Sa pöörasid mu maailma pea peale. Ma pean siin lebama ja asjad selgeks tegema.“

„Kas sa vajad minu abi?“

„Ei.“

Ta noogutas. „Ma peaksin niikuinii Mike'iga veidi aega veetma. Ee, mis oleks, kui ma ütleksin talle, et me oleme nüüd enam-vähem koos? Me oleme ju koos, eks?“

Kuulsin tema hääles ettevaatlikku muret ja pöörasin pilgu laest tema poole. „Jah, me oleme koos. See on ainus asi, mis on loogiline ja hoiab mind kõige selle peale mõtlemiselFselge lagunemast. Ma tean, mida ma sinu vastu tunnen.“

Ta kõndis minu juurde, kummardus ja suudles mu huuli. „Ma lähen Mike'i juurde. Ma ütlen talle, et me hakkame teineteisele meeldima; see on alles algus, aga ta peaks teadma. OK?“

„Pole okei!“ Olin kindel, et kui ma pean hakkama inimestele geiks olemisest rääkima, on Mike üks esimesi ja mina pean seda tegema. Aga ma polnud veel valmis. Ma pidin kindlalt teadma, mida ma mõtlen ja tunnen, kindlalt teadma, kes ma olen, ja ma polnud veel päris seal. Ma arvasin, et intellektuaalselt ma olen, aga kindlasti mitte emotsionaalselt. Ma ei usu, et keegi saab minu vanuses üleöö heteroseksuaalsest homoseksuaalseks muutuda ja lihtsalt lasta sel jääda. Mingi üleminek pidi ju toimuma, eks? Ma polnud mõelnud, kuidas inimestele sellest rääkida, kuidas nende küsimustele vastata, eriti sellele, miks ma varem midagi ei öelnud. Või sellele, kui gei ma olen. Ma ei teadnud isegi sellele vastust. Kas sellel on astmeid? Ah! Vastasin Jordani pilgule.

„Ma ei tea, kuidas gei olemine käib. Aga ma tean, et pean sellest Mike'ile rääkima. Ja oma vanematele. Aga kas geil on astmeid? Kas ollakse täiesti gei või ainult osaliselt gei? See kõlab rumalalt, lihtsalt nii küsida. Näed, kui ebaselge ma selles kõiges olen? Aga see on hea küsimus: kui gei ma olen?“

Ta irvitas. „Ma ei tea sellele vastust. Ma olen piisavalt kaua teadnud, et olen gei, et end iseendana mugavalt tunda. Mina olemine ja nüüd aktiivne gei, geiks olemise järgi tegutsemine, saab olema uus. On lõbus koos kõiki nüansse õppida. Nüansse. Hmmmm.“

Ta irvitas mulle ja tormas siis edasi. „Ma olen alati teadnud, et olen gei, aga pole kunagi selle järgi tegutsenud. Ma olen alati heteroseksuaalne olnud. Seega õpime koos geiks olemise füüsilise poole kohta. Isegi emotsionaalse poole kohta: seda on kindlasti lihtsam õppida kellegagi koos kui täiesti üksi. Aga ma arvan, et peamine on see, et ära muuda midagi. Jätka iseendaks jäämist. Sa oled David Pierce. Mitte see geipoiss David Pierce. Lihtsalt David Pierce.“

„Mulle meeldib see!“ ütlesin, tundes end äkki veidi vähem närvilisena, vähem nagu oleksin iseenda äsja koorunud versioon, kes ei tea, kuidas käituda. Ta oli vastanud küsimusele, mis mul oli olnud selle kohta, kes ma olen, ja võtnud suure osa minu ebakindlusest ära. „See on tõesti hea. Ma olen ikka mina ise. Enamasti.“

„Nägemist,“ ütles ta, naeratas mulle ja pöördus minekule.

„Oota!“ Hüppasin voodist püsti. „Helistame Mike'ile ja toome ta siia. Viskame korvi või ujume. Midagi. Ta pole Jessicaga lahkuminekust saati siin olnud ja ma igatsen teda. Ta peaks meiega veidi aega veetma. Enne kui ma talle midagi räägin, noh, tead, ma tahan, et ta meid koos näeks. Mitte romantiliselt ega midagi sellist. Lihtsalt koos. Võib-olla see teeb talle rääkimise, ta sellega leppima panemise, natuke sujuvamaks.“

Jordan nõustus ja ma helistasin Mike'ile. Ta tundus olevat väga rõõmus minust kuuldes ja ütles, et tuleb kohe külla. Ütles, et tal on kohutavalt igav. Ma imestasin, miks ta polnud ilma kutseta külla tulnud. Kumbki meist polnud seda varem vajanud.

Sain teada, kui ta saabus. Ta tuli minu magamistuppa. Ma lamasin ikka veel voodis; Jordan oli madratsi mu voodi alla tagasi lükanud ja istus mu laua juures toolil. Mike tuli minu juurde ja istus mu voodile, pannes mind end veidi liigutama. Nii me olime lihtsalt koos. Me olime alati teineteiset natuke puudutavad olnud; Sellised need poisid ongi, mõned poisid, füüsilised poisid. Irvitasin talle.

„Kus kurat sa oled olnud?“ küsisin.

„Vabandust. Sa ju tead, et ma olen Maryanni ahvatlenud...“

„Ahvatlenud,“ norsatas Jordan. „Ahvatlenud?“

„Nojah. Veetnud temaga aega nii näost näkku kui ka telefonis. Veetnud piisavalt aega, et Jessica ei saaks teda liiga kõvasti mõjutada, liiga palju. Aga ma arvan, et Maryann hakkab arvama, et ma lämmatan teda, nii et ma olen veidi tagasi tõmbunud. Ma polnud kindel, kui teretulnud ma siin olen; sa ei helistanudki, mis pani mind end niisama tulles imelikult tundma, nii et ma olen kodus videomänge mänginud ja olemine on aina igavamaks muutunud. Igavleja. Kas see on sõna?“

„Sa oled hull, tead seda?“ ütlesin ma. „Mulle meeldis väga, kuidas sa aitasid mul Jessicaga lahkuminekuga toime tulla. Millal sa otsustasid tundlik olla? Igatahes, hea meel, et saime selle kõik seljataha jätta. Mida sa teha tahad: ujuda, piljardit mängida, korvi visata, parki minna või mida? Päev on ees, avatud ja ootamas, lihtsalt seal, et su soove rahuldada.“

Ta sirutas käe ja lõi mulle vastu õlga. Mitte liiga kõvasti; me ei teinud seda kunagi liiga kõvasti. Ta lihtsalt tuletas mulle meelde, et peaksin asjad lihtsana hoidma. Ta ütles alati, et luule ja lilleline keel on tüdrukutele ja vähemväärtuslikele meestele. Kui ma niisuguseks muutusin, lõi ta mind.

Otsustasime korvpalli mängida. Meie garaaži ette oli korvpallilaud ja korvpallirõngas kinnitatud ning kuna see oli kolme auto garaaž, oli selle ees lai betoonplats. Mike, mina ja mõned naabrilapsed olime seal palju mänge mänginud.

Mängisime paar lihtsat pealeviskamismängu, mõned üks-ühele mängud, kus üks tüüp istus ja vaatas pealt. Kõik need mängud olid natuke karmid. Viieteistkümneaastaselt tunnevad poisid juba oma raskust. Põrutavad üksteise otsa, teevad karmilt triblajale , teevad meelega vigu, kui keegi peale viskab; see kõik on osa pillerkaarist. Mängisime piisavalt kaua ja oli piisavalt soe, et me kõik higistasime, kuni olime piisavalt väsinud, et lõpetada.

Läksime tagasi sisse ja keldrisse lõõgastuma. Seal oli mugavam ja jahedam kui minu toas.

"Ma olen täiesti higine," kurtis Jordan, kui me istumisnurgas lesisime.

"Sellepärast isa tahtiski siia vinüülkattega mööblit," ütlesin talle. "Ta eeldas, et higised teismelised puhkavad siin ja seda kraami on lihtne niiske lapiga pühkida. Mikele ja mulle meeldib see."

"Noh, mulle see ei meeldi. Ma tunnen end kleepuvana. Ma lähen duši alla." Selle peale tõusis Jordan püsti ja lahkus, suundudes ülakorrusele meie magamistoa lähedal asuvasse duširuumi, kust tal oli kiire juurdepääs riiete vahetamisele.

Niipea kui ta läinud oli, pöördus Mike minu poole. „David, mis toimub? Ma olen su parim sõber ja sina oled minu oma. Me räägime teineteisele kõike. Oleme seda juba aastaid teinud. Ma tunnen sind sama hästi kui sina mind. Noh, enamasti.“

„Mida sa mõtled?“ See oli pigem retooriline küsimus kui miski muu. Tundes teda nii hästi, oli mul tunne, kuhu see asi viib, ja see juhtus palju varem, kui ma oleksin tahtnud. Ma polnud veel välja mõelnud, kuidas seda teha.

„Ma mõtlen, et ma saan sinust vibratsioone, mida ilmselt keegi teine maailmas ei tajuks, aga need on olemas. Seega pean ma seda ütlema. Sa oled mu parim sõber. Sa olid eile ja oled homme. Ükskõik mis. Ma tunnen sind, David. Tõesti tunnen sind. Ma toetan sind; sina toetad mind. Pole tähtis. Mida. Sa said aru?“

„Ma saan aru, mida sa räägid. Aga mitte sellest, mida sa ei ütle. Millest sa räägid? Mis kurat, mees? Räägi välja!“

„Mind ei huvita, mida sa teed, mida sa ütled, kuidas sa end tunned, mitte midagi sellest. Me oleme kindlad. Eks?“

„Kurat, Mike! Muidugi! Mis toimub?“

„Olgu, olgu, aga kui ma eksin, siis ära lahku. Ja kui mul on õigus, siis ka ära lahku. Me peame sellest rääkima.“

Ma raputasin pead. „Mitte siis, kui sa mulle ei ütle, mis sul plaanis on.“

„Olgu. Olgu. See on lihtsalt raske, tead? Sest kuigi mul on vaja seda öelda, pidid sa seda enne mind ütlema, palju rohkem kui mina seda esimesena mainisin. Seega oled sina süüdi, et ma seda nii tegin. Sinu süü.“

Tõusin püsti. „Ma lähen üles. Võib-olla lähen ise duši alla. Kui su suu pole kõhukinnisuses – kui sa lõpuks asja juurde jõuad –, siis tule üles.“

Mike tõusis püsti, haaras mu käest, lükkas mu tagasi toolile, millel ma olin istunud, seisis minu ees ja ütles: „Millal sa otsustasid gei olla? Ja mis veelgi olulisem, miks sa otsustasid seda minu eest saladuses hoida? Minu eest!“

Vaatasin teda hetke või paar vaikides. Siis: „Otsustasin? Kas inimesed otsustavad gei olla? Kas sina oled üks neist koopaelanikest, kes usuvad, et gei olemine on kellegi tehtud otsus, mitte geneetiline eelsoodumus?“

Ta jõllitas mind pead raputades. „Nagu ma ütlesin, ma tunnen sind. Nüüd teed sa just seda, mida sa teed, et vältida küsimusi, millele sa vastata ei taha. Ma ei taha sinuga sõnamänge mängida. Ma ei taha filosoofiatunde ega sõnavara värskendamist. Ma tahan teada, et sa oled gei. Kas sa räägid mulle või mitte?“

Sellest pole võimalik mööda hiilida, sain aru. Kui ma teeksin kõrvalepõike või segaksin või teeksin midagi muud peale temaga ausalt rääkimise, nõrgestaksin ma meievahelist sidet ja ma ei kavatsenud seda teha. Me olime lähedasemad kui paljud vennad, keda ma teadsin, ja ma ei tahtnud, et see muutuks.

„Ma ei tea. See on vastus ja seepärast ma pole midagi öelnud. Ma ei tea.“

„Aga ma nägin sind Jordaniga koos! Ma ei tea, kas ta on gei, aga mul on juba ammu olnud mõte, et ta võib olla. Täna, see, kuidas te teineteise kallal olite, palju rohkem kui mäng nõudis, see, kuidas te irvitasite – see polnud normaalne. See, kuidas sa talle palju silma vaatasid, ja see ilme su näol paar korda, kui sa seda tegid... ja tema oma.“

„Noh, sul on õigus. Mul on Jordaniga midagi toimumas. Ma... me, okei, me meeldime teineteisele. Me isegi tegime kord nalja. Eile. Ma arvan, et see pole lihtsalt mööduv armumine. Tundub, et see on midagi enamat.“

„Nii et – sa oled gei?“

Raputasin pead. „Kõik pole mustvalge, Mike. Ma võin olla gei. Ma üritan sellega leppida. See kõik on minu jaoks täiesti uus. Ma aktsepteerisin seda, mida ma Jordani vastu tunnen, alles kümme sekundit tagasi. Ta pani mind mõistma, et ma olen ehk pikka aega varjanud oma tundeid poiste vastu armumise ja muu sellise kohta. Ma võin olla gei. Ma alles mõistan, kes ma tegelikult olen. Tal oli sellele suurepärane vastus; ta ütles, et ma olen David. Punkt. Jah, ma võin olla gei. Aga ainus inimene, kelle vastu ma nii tunnen, on Jordan. Nii et võib-olla ma polegi gei, vaid lihtsalt Jordanfiil.“ Ma irvitasin. Ta ignoreeris seda.

„Ja ta tunneb seda sinu vastu?“

„Oh, jah. Väga.“

„Noh.“ Ta istus uuesti maha, vajus toolile ja mõtles mõnda aega. „Võib-olla see seletab sind ja Jessicat.“

„Võib-olla. Aga ta ei olnud minu jaoks õige. Tema isiksus ei sobinud minu omaga üldse. Aga muidugi, see võis osaliselt olla gei asi. Mulle ei meeldinud temaga suudlemine eriti. Kui ma oleksin täiesti hetero, oleks see ilmselt meeldinud, isegi kui ta mulle inimesena ei meeldinud.“

„Kas sa sellepärast vältisidki suuseksi, mida ta sulle teha tahtis?“

„Jah, ilmselt. Ma lihtsalt tundsin, et see poleks õige, sest ma teadsin, et ta ei meeldi mulle eriti. Aga ma arvan, et selle vältimine oli pigem seotud sellega, et ma arvasin, et suuseks on päris suur asi ja see pole ainult gei või hetero asi. Nagu esimene kord, täielik seks. See peaks olema eriline. Kellegi erilisega. Jessica suuseks poleks olnud eriline.“

„Sa ju tead, et see poleks takistanud üheksat poissi kümnest pakkumist vastu võtmast, eks?“

Ma muigasin talle. „Seega olen ma number kümme. Või lihtsalt kümme. Ma olen sulle seda alati öelnud. Sa pole mind kunagi uskunud.“

Ta oleks mind uuesti vastu õlga löönud, aga toolid polnud selleks piisavalt lähestikku.

„Seega, sul pole midagi selle vastu, kui ma olen gei?“ küsisin.

„Muidugi mitte. Kuidas see mind mõjutaks? Ma ei saa isegi pahane olla, et sa mulle selle üle mõtlemisest ei rääkinud; selleks on veel liiga vara olnud. Ma eeldan, et sa pole kellelegi rääkinud?“

„Ei. Ma pean. Mu vanemad ja Jeff. Sa olid lühikeses nimekirjas, aga see on nüüd läbi. Ma arvan, et ema ja isa saavad sellega hästi hakkama. Ma ei tea, kuidas Jeff reageerib. Tema pärast ma muretsen. Ta vaatab mulle alt üles ja ma ei taha, et see lõppeks.“

„Millal sa neile räägid?“

„Ma ei tea, Mike. See on alles algus. Aga nüüd pean ma Jordanile ütlema, et sa tead.“

Jordan polnud rahul, et ma Mike'ile rääkisin, aga ta tundis Mike'i hästi ja uskus teda, kui ta ütles, et hoiab uudise enda teada.

Veetsime ülejäänud päeva pargis käies ja jalgpalli mängides ning tulime siis minu juurde ujuma. Mike läks lõpuks koju ja rääkis mulle, kui õnnelik ta on, et me jälle koos aega veedame. Maryann oli tore, aga mitte poiss, kellega koos aega veeta. Ta oli tüdruk, kellega käia, mitte kindel kaaslane.

Jordan sai telefonikõne, kui me pärast Mike'i lahkumist lauatennist mängisime. Ta vaatas enne vastamist, kes talle helistab, ja kõndis siis keldri meelelahutus- ja meediaosakonda rääkima. Pärast kõne lõpetamist tuli ta minu juurde tagasi.

„See oli mu isa. Ta lahkus kodust ja on teel siia; tahab mind näha. Ta kõlas veidi imelikult, ütles, et peab minuga rääkima. Kas sa arvad, et ta võiks siin öö veeta? See tundub sõbralikum kui sundida teda motelli minema. Vähemalt täna õhtul.“

„Muidugi. Jeffi voodi on vaba. Ma ütlen emale ja ta saab ka meiega süüa. Kas sa arvad, et ta tahab lahutusest rääkida?“

„Mul pole aimugi. Arvan, et peame vist ise nägema.“