7. peatükk

Sõit koju polnud meeldiv, aga see oli vaikne. Õhus oli pinget ja tunne, nagu oleks plahvatus lähedal, umbes sama lähedal kui meie sissesõidutee, mis lähenes kiiresti. Parem oli aga see, et see plahvatus oli ainult peatselt tulemas, mitte et me tegelikult autos oleksime, kui see ikka ja jälle plahvataks.

Ta keeras sissesõiduteele, seejärel kinniehitatud garaaži ja ma olin autost peaaegu enne väljumist väljas, kui see seisma jäi. Ta väljus, vaatas mind, avas siis garaažist majja viiva ukse ja hoidis seda mulle sõnagi lausumata lahti.

Ma kõndisin temast mööda, kööki ja istusin laua taha. Ta tuli kohe minu järel sisse ja hakkas rääkima enne, kui ta laua taha jõudis.

Ta alustas samade küsimuste esitamisega ja ütles samu asju, mida ta oli öelnud koolist lahkudes. Ta hääl muutus valjemaks, mida rohkem ta rääkis. Ta pidi mulle viis minutit karjuma, küsimusi esitama, rääkima sellest, kui suureks pettumuseks ma olin osutunud, mainis isegi natuke minu isa, tuues teda võrdluseks. Kumbki meist ei paistnud selles kuidagi võitvat.

Ma ei öelnud sõnagi ja lõpuks jäi tal vist hing kinni. Ma lihtsalt istusin seal ja vaatasin teda. Ta jäi vait. Me vaatasime teineteisele otsa. Siis tõmbas ta tooli välja ja istus maha. Ta nägi välja nagu oleks valmis uuesti alustama, aga ma jõudsin temast ette.

„Kas sa oled valmis, et ma nüüd räägin ja sulle ütlen, mis juhtus, või tahad sa lihtsalt minu peale karjuda?“

Ta avas suu ja sulges selle siis. See, et ma olin peaaegu konfrontatsioonile kaldunud, jõudis ilmselt kohale. See polnud mina ja ta pidi seda märkama. Ta ei öelnud midagi, lihtsalt noogutas.

Niisiis, ma rääkisin talle. Ma rääkisin talle kõik ära, alustades sellest, et jätsin oma essee liiga hiljaks ja see oli takistanud mind piisavalt magamast.

Noh, mitte kõike. Ma ei öelnud talle, et ma olen eriti kiimas või miks. Ma rääkisin talle, et mul oli bussis märg uni. Ma ei öelnud talle, miks härra Johnson arvas, et ma kätekuivati vastu masturbeerisin, vaid et ta eksis – ma olin vaid nihelnud, et sellele lähemale pääseda, kui ta sisse astus. Ma rääkisin talle, miks ma olen alasti ja miks ma katan end ainult osaliselt särgiga.

Ma rääkisin talle oma peale tunde jäämisest ja sellest, kuidas ta mind ähvardas kooliaktusel välja kutsuda ja kogu kooli ees alandada. Ma rääkisin talle, kui piinlik see kõik oli, kui raske saab bussis sõitmine või kooli minek olema, kui hirmul ma olin nende asjade peale mõeldes. Kuidas mu elu nüüd peaaegu võimatuks muutub. Ja siis lõpetasin sellega, et ma vajasin sellest kõigest läbisaamiseks ema, kes mind armastaks ja toetaks ning kelle kohta ma tean, et ta on minu taga, kui ma püüan eesootavat üle elada. Ma ütlesin talle, et ta on kõik, mis mul on, aga kui ta mul on, on mul võimalus.

Mul polnud aimugi, kas see toimib või mitte. Mu ema oli kunagi armastav ema olnud. Siis pettis isa teda ja see oli inetu. Inetu lahutus mõlema poole kohutavate süüdistustega, mis olid ajalehtedes õõvastavate detailidega kirja pandud. See oli emale haiget teinud ja ta polnud pärast seda endine olnud. Tal olin ainult mina, kelle peal oma frustratsiooni välja elada, ja ma olin meessoost ning liigi meessoost alajaotus oli tema hädade nimekirjas kõrgel kohal. Ilmselt tipus.

Rääkisin talle oma loo ära ja siis lihtsalt vaikisin. Arvasin, et see ei kahjusta mu võimalusi üldse, seega mõtlesin tõsiselt sellele, mis minuga juhtub, sellele, kuidas ma üritan bussis sõita, koos vägivallaga, mis mind seal ootab, võimlemistunnile, koridorides jalutamisele – ja mul õnnestus saavutada soovitud efekt. Hakkasin värisema ja tilgutasin paar pisarat.

Kuule, need olid päris pisarad! Ja ausalt öeldes ei pidanud ma nii väga pingutama.

Ta vaatas mind, nägi pisaraid ja siis pööras pilgu kõrvale. Ma ei suutnud tema näoilmet lugeda. Tema pilk tundus olevat suunatud umbes kaheksakümne miili kaugusele.

Ma lihtsalt istusin seal, ikka veel põhimõtteliselt alasti, pea longus. See juhtus ilma igasuguse sisemise veenmiseta.

Lõpuks tundsin midagi oma käel, mis lebas laual. Vaatasin üles ja nägin, et ta oli oma käe minu omale pannud.

„Ma olen ikka päris tige olnud, kas pole?“ küsis ta vaikselt ja valu tundvalt.

Olin hetkega toolilt püsti ja tema süles teda kallistamas, tõelised pisarad mööda nägu voolamas. Ma poleks osanud rääkida, isegi kui oleksin tahtnud, aga ma ei tahtnud. Mida ma tahtsin, mida ma meeleheitlikult vajasin, oli kallistus, mida tema mulle tegi, ja ma andsin talle vastu.

Me hoidsime kallistust, kuni ma talle liiga raskeks läksin. Ta nihutas puusi ja ma teadsin, et pean maha tulema. Ma tegin seda, istusin toolile ja kuivatasin nägu ja silmi.

„Ma vajan sind, ema. Ma tõesti vajan sind.“

„Ma tean. Ja mina olen sul olemas. Me saame selle koos lahendatud.“

Ma naeratasin. Ma arvan, et see oli esimene kord terve päeva jooksul. Noh, võib-olla ma naeratasin Garyle.

Gary! Ma pidin talle helistama. Võib-olla sain ema tagasi, peame nägema. Ma ei oodanud, et see muutus temas püsib. Aga võib-olla, ainult võib-olla, mul on uus sõber. Võib-olla ei osutu see siiski mu elu halvimaks päevaks.