39. peatükk

Mu süda lõi järsku kaks korda kiiremini kui varem, löögid tulid peaaegu üksteise otsa.

„Ee, sa mõtled... nagu... kohtingule?“

Ta naeris. „Ei, ma mõtlen, kas sa tahad sel nädalavahetusel kinno minna? Ma kuulsin, et seal on üks film nimega „ Kiskjad “, mis on väga hea ja räägib hunnikust tüüpidest, kes viiakse teisele planeedile, et neid seal tulnukate jahimehed saagiks kasutaksid. Aga need tüübid on targad ja sitked ja see peaks olema väga hull. Tahad minna?“

Mu süda aeglustus. Samal ajal kui see aeglustus ja mina end kogusin, jätkas ta naeruga hääles: „Miks sa tahtsidki, et see oleks kohting?“

„Jumal! Ei!“ Seda oli lihtne öelda, see oli kaitsev ja enesekindel reaktsioon, kui seda üldse olla saab. „Arvasin, et sa küsidki seda, seepärast ma niimoodi kokutasingi. Jah, ma tahaksin seda vaatama minna.“

Saime logistika korda ja katkestasime siis kõne. Alles siis turgatas mulle pähe, et ta oli palunud ainult minult, mitte Garylt. Hakkasin naeratama.

Lipsasin sel õhtul Gary tuppa. Olin seda teinud kolm või neli korda nädalas sellest ajast peale, kui sisse kolisin. Ainukesed korrad, kui ma terve öö tema voodis veetsin, olid reede või laupäeva ööd. Teistel kordadel aitasime teineteist ja siis lipsasin tagasi oma tuppa. Tema toast minu tuppa hüppamine võttis vaid sekundi. Ma polnud vahele jäänud ja ma ei plaaninudki seda.

Pärast seda, kui olime mõlemad rahul, lamasin tema kõrval veidi kauem kui tavaliselt. 

„Gary?“

„Jah.“ Ta hingas ikka veel nii raskelt, et see tuli välja justkui ahhetusena.

„Tead, sa ütlesid, et sa ei ole gei, et sulle meeldivad tüdrukud, aga olid nõus teistega jamama, sest sulle meeldib seks? Sa tunned ikka veel samamoodi selle kõige suhtes?“

„Jah.“ Ta ei ahminud enam nii palju õhku.

„Sa tead, mida ma sinu vastu tunnen, eks?“

„Et ma meeldin sulle väga, umbes nii nagu poiss-sõber oma poiss-sõpra armastab?“

Oli minu kord öelda jah. Ma tegin seda. Ma mõtlen seda.

„Ma tean seda,“ vastas Gary. „Ma tean, et sa ütlesid mulle, et sa üritad minusse mitte armuda. Me ei räägi sellest, sest see on muutunud, eks? Sa ometi ei ütle mulle, et sa oled minusse armunud, eks?“

„Ei,“ ütlesin talle. „Tahtsin veenduda, et sa pole meelt muutnud. Et sa pole minusse armunud.“

Ta keeras end külili ja toetas end küünarnukile. „Keith, sa meeldid mulle väga, aga ma pole sinusse armunud – ma mõtlen romantilist armastust. Ma armastan sind nagu venda või isegi rohkem, sest vennad kaitsevad alati teineteist ja me ei tülitse kunagi. Aga miks sa seda minult küsid?“

Pöörasin end ja vaatasin talle silma. „Sest mul on tekkinud mõte, et Darryl on võimalik, et on gei. Võib-olla ka mitte. Ma ei tea. Aga kui ta on, siis on võimalik, et pärast seda, kui ma temaga kinno lähen, üks meist ehk julgeb ja räägib. Võib-olla tahab ta poiss-sõber olla. Nii et enne, kui see kõik juhtub, tahtsin kindlasti teada, mida sa minust arvad.“

Ma peatusin, tahtes seda õigesti öelda, tahtsin, et ta täpselt mõistaks, mida ma tunnen. „Ma armastan sind nii, nagu sina mind, justkui venda, ja ma armastan su vanemaid ning ma lihtsalt ei riski millegi sellisega, mis paneks teid minu vastu teisiti tundma. Ma ei taha isegi mõelda Darryliga kokku saamisest, kui on vähimgi võimalus, et sa minusse armud. Ma tahtsin lihtsalt olla kindel, et sa seda ei tee, see on kõik.“

Tema naeratus mulle oli veidi kohmakas. „Ee, kui see juhtub, Darryl ja sina, ma mõtlen, kas see tähendab, et me ei saa enam midagi teha, mida me praegu teeme?“

Ma naersin. „Tõenäoliselt. See tähendaks, et mina saaksin Darryliga natuke süüa ja sina saaksid jälle rusikat kasutada. Välja arvatud juhul, kui sa Amyga veidi kiiremini liigud.“

„Kurat küll,“ ütles ta ja irvitas siis.

Heitsin pikali, alguses naerdes ja siis itsitades veidi, enne kui vait jäin. Hetke või kahe pärast, väga kainel häälel, tundes end veidi liigutatuna, ütlesin: „Gary, ma ju ütlesin sulle, et ma ei tee midagi, mis paneks su vanemad minusse teisiti suhtuma. Noh, mingil hetkel saavad nad teada, et ma olen gei. Kas sa arvad, et see neid häirib?“

Ta raputas pead. „Nad ei ole sellised. Kui sa oled gei, siis sa oled gei ja nad saavad aru, et see pole valikuvõimalus. Olen kuulnud neid sellest rääkimas. Nad on kurvad selle pärast, kui palju probleeme geilastel on. Neid ei huvita, et sa oled gei.

Lõdvestusin. Olin olnud üsna kindel, et nad tundsid samamoodi, aga Garyt oli väga tore kuulda seda ütlemas.

Veidi hiljem lipsasin tagasi oma tuppa. Oma tuppa. Nii ma arvasingi. Mõistsin, et hakkasin end  siin liiga mugavalt tundma. Lahkumine saab olema valus. Aga kuidas ma saaksin siin elamise suhtes teisiti tunda? Sain nüüd iga päev head toitu ja võib-olla sellepärast oligi puberteet lõpuks ometi kättemaksuhimuliselt alanud. Võib-olla sellepärast ei näinud mu käed ja jalad enam nii tikkude moodi välja. Elasin armastavas õhkkonnas. Mind ei ignoreeritud. Siin kuulati, mida ma ütlesin, see tähendas siin midagi. Mul olid nüüd ilusad riided ja uued, kui neid vajasin. Elasin suurepärases majas jõukas naabruskonnas, kus mul oli oma tuba. Taga oli bassein ja mul oli omavanune vend, kellega seda ja kõike muud jagada.

Mõtlesin kõigele sellele ja taipasin, et kõik see mugavus, mida ma nüüd nautisin, oli vähemoluliste asjade kõrval teisejärguline. Kolme Jenki armastus, toetus, kallistused, mis näitasid, et on inimesi, kes minust ja mu enesetundest tõeliselt hoolivad – need olid kõige olulisemad. Tundsin end nüüd paremini. Minu suhtumine ja ellusuhtumine olid muutumas ning selle põhjuseks polnud mitte kena tuba, bassein ega riided. Need olid head inimesed, kes nägid minus midagi erilist. Minus, lapses, kes oli üles kasvanud ilma igasuguse põhjuseta arvata, et ta on millekski väärtuslik. Nad seisid mu selja taga ja hoolisid minust lihtsalt sellepärast, et ma olin see, kes ma olin, toetasid mind, mitte ei kritiseerinud mind: seepärast hakkasin ma alles jalad maa peale saama ja suutma aru saada, kes ma olen ja kelleks ma elus saada tahan.