Internaatkooli! Juba see sõna ajas mu kõhu želee moodi tundma.

Isa oli mind oma kabinetti kutsunud. Ta tegi seda aeg-ajalt, tavaliselt selleks, et pidada pikka jutu asjadest, mille teema ma juba mõne sõna pärast kaotasin. Ta nõjatus toolil taha, vaatas mu pea kohal minu taga riiulitel olevaid raamatuid ja rääkis oma sügava häälega. Mul oli juba siis tunne, et ta räägib rohkem iseendaga kui minuga. Nii ma siis triivisingi ja ta ei pannud seda tähele. Ma sain alati aru, millal ta lõpule läheneb, sest tema hääletoon muutus. Nii et ma vaatasin talle silma ja lõpetasin mõtlemise sellele, mida me Jeffyga homme teeme või väravale, mille ma löön, kui mu sõbrad mulle palli söödavad pärast seda, kui olin võrgu ees vabaks murdnud, kihutades oma kujutlusvõimes viisil, mida ma päriselus ei suutnud, lüües äärekaitsja maatasa ja vaadates väravavahi näol õudust väljavaate ees, et kohmakas mina, teda võidan. Ma kohtusin isa pilguga ja ta ilmselt naeratas, aga see polnud naeratus mulle, vaid rahulolu naeratus talle endale, et ta oli mind taas kord maailma, tema maailma kommetes õpetanud, millest ükski polnud kunagi mu kõrvu jõudnud.

Aga seekord jõudsid mõned sõnad kohale.

Seekord oli ta mulle öelnud, et nüüd, kui ma olen saanud 13-aastaseks, on aeg mu lapseeal lõppeda ja mul täiskasvanuna oma koht võtta. See algaks nüüd, kuna ta oli mulle koha oma vanas koolis kindlustanud. Seal saaksin meheks ja teeksin ta uhkeks.

Internaatkool!

Ma ei tahtnud internaatkooli minna. Ma ei saanud, tegelikult.

Jah, ma olin nüüd 13. Aga ma ei tundnud end teistsugusena kui kümneaastaselt. Tundsin end väikese poisina. Mulle meeldisid ikka samad asjad, mis siis. Mulle meeldis sõpradega mänge mängida. Ka nemad ei tundunud vanemad. Mulle meeldis peitus ja muud sellised mängud. Paljud teised poisid tahtsid üha enam murul palli lüüa või jämedamaid mänge, näiteks ragbit, ja mina rohkem vaatasin kui midagi muud, aga pärast sõime jäätist ja jõime limonaadi. Rääkisime poiste asjadest, nagu ennegi. Paar poissi hakkasid tüdrukutest rääkima ja meie kõik irvitasime nende üle. Kes tahtis tüdrukutest rääkida? Mina mitte, see oli kindel!

Lapsehoidja ei vannitanud mind enam. Olin selleks liiga vana. Olin seda teinud nüüdseks kaks aastat. Ta tuli seda tegema, kui olin 11-aastane ja mul oli olnud jäik ning ta üritas oma naeratust varjata, kui ta seda nägi. Mul oli muidugi varemgi jäik olnud, kui ta mind pesi ja kumbki meist polnud selle kohta märkust teinud, aga mingil põhjusel oli mul seekord piinlik ja panin käed jäiga peale ning käskisin tal üsna ebaviisakalt ära minna, ja ta naeratas. Ta polnud mind sellest ajast peale pesnud.

Aga ma olin nüüd 13. Kõigest 13. Mu parim sõber oli Jeffy. Ta oli sama pikk kui mina, kuigi ta oli alles 12. Me olime kogu aeg koos. Käisime koos jalutamas. Elamute taga oli mets ja me tundsime iga puud, ma arvan. Me olime nende taha peitnud, kasutanud neid kilpidena, kui me kullimängu mängisime, roninud nende otsa, kuhu saime, teesklesime, et oleme Robiniga Sherwoodi metsas.

Tiik, kus me riided seljast võtsime ja ujusime, polnud küll eriti suur, aga oli siiski piisavalt suur, ja sinna viis alla rohumaa, kus me pärast ujumist kuuma Inglise suvepäikese käes rätikutel lebasime, end isegi mitte riietega vaevates, ujumisest väsinutena. Need olid head ajad. Me lebasime seal, rääkisime kõigest ja mitte millestki, päike soojendas meie nahka. Ma vaatasin Jeffy poole ja vahel vaatas tema mind. Aasta tagasi olime hakanud tegema enamat kui lihtsalt vaatama.

See oli kaks päeva pärast seda, kui isa ütles mulle, et lähen kolme nädala pärast internaatkooli. Olin just veest välja roninud, Jeffy sammus kannul. Olin kiirem ujuja kui tema. Jõudsin esimesena kaldale ja astusin murule. Kuivatasin end kiiresti ja laotasin siis rätiku laiali. Tema tegi samu asju ja ma jälgisin teda neid tegemas, märgates, kui ilus oli tema sihvakas keha, kuidas see mind erutas, kuidas see mu tundeid äratas. Heitsin rätikule selili pikali. Ta seisis hetke ja vaatas mulle alla, olles end kuivatanud. Pärastlõunane päike oli tema selja taga, nii et tema esiosa oli tume ja keha tagant valgustatud, servad justkui helendasid. Tema tumedad juuksed sädelesid, kui päikesekiired neil olevates veepiiskades murdusid. Ma ei näinud tema silmi niisuguses valguses, aga ma teadsin, mis neis oli.

Siis heitis ta mu kõrvale pikali, tema õlad ja puusad puudutasid minu omasid.

Ma ei öelnud midagi, teadmata, kuidas. Aga ma pidin ja nüüd oli aeg, nii et ma tegingi seda.

"Jeffy, ma lähen ära."

Ta ei uskunud mind. Ta naeris. „Jah, mina ka. Ja ma võtan su kaasa.“

„Ma tõesti lähen, Jeffy.“ Mu hääl murdus. Nüüd ta uskus mind.

„Mark?“

Ma ei tahtnud nutta. Olin 13. Aga ma olin alles väike poiss. Isa ei teadnud seda või ei tahtnud teada. Ma ei teadnud kunagi, mida ta tegelikult teadis. Ta oli enamasti eemalolev ja vaatas mulle harva silma. Kui ta oleks teadnud, kas ta oleks võinud teada, mida ma mõtlesin? Kas ta tahtis?

Jeffy tõusis istukile ja vaatas mulle otsa. Pisarad voolasid mööda mu põski alla. Ma ei püüdnud neid peatada. Ma ei suutnud, aga polnud vahet, kas Jeffy neid nägi. Meil polnud saladusi. Saladuste puudumine tähendas, et olime lähedasemad kui vennad.

„Ma kardan nii väga,“ ütlesin ma.

„Oh, Mark.“ Seejärel heitis ta uuesti pikali, aga seekord oli ta enamasti minu peal. Nii nagu ta seda tegi. Panin käed ümber ta ja hoidsin teda, hoidsin teda raevukalt ja lohutasin sellega ka iseennast.

Mind lohutas tema süles hoidmine, aga kuidagi pani see mind ka rohkem nutma. Võib-olla oli see teadmine, et ma kaotan ta. Kaotasin ka oma lapsepõlve, kui olin veel laps.

Siis tundsin niiskust ja värisemist ning teadsin, et tema tundis samu asju, mida mina.

Nutsime kuni me lõpetasime. Siis võttis ta pea mu rinnalt ja suudles mind. Mitte tavapärase kirglikkusega, vaid armastusega. Suudlesin teda vastu.

Me olime 13 ja 12, nii et suudlus muutus kirglikuks. Vastasime oma tungidele, nagu olime juba mõnda aega teinud. Aga seekord oli see kibemagus. Sellel oli ka sügavust, mida varem polnud. Enne oli see olnud hingetu ja lõbus. Nüüd oli see täis emotsioone, kurbust ja kahetsust. Kahetsesime juba oma suurt kaotust, enne kui olime midagi kaotanud.

Aga me olime. Oma peas olime juba hakanud teineteist kaotama. Püüdsime välja mõelda, mis tunne see oleks. Vihkasime seda.

Kui olime lõpetanud, istusime ja rääkisime. Nutsime ka veel natuke. Rääkisime ja andsime lubadusi, mida ma arvan, et me mõlemad teadsime, et me ei pea. Panin käe ümber ta paljaste õlgade ja ta pea oll minu õlal. Ma armastasin teda rohkem kui kedagi teist, keda ma tundsin.

Ütlesin talle, et meil on veel ees järgmised kolm nädalat, suvepäike ja meie mets ja tiik. Pärast seda ütlesin talle, et ma lihtsalt ei teadnud. Rääkisin talle, kui hirmul ma olin. Ma oleksin võõraste inimeste, teiste poiste seas ja kui ma oleksin hirmul, et nad tunnevad üksteist ja mina oleksin väljas. Mind naeruvääristatakse, narritakse, kiusatakse, pilgatakse, olles see, kes seisab kõigist teistest eraldi.

Ma polnud tundides eriti hea, aga spordis olin täielik kaotus. Poisse, kes polnud spordis head, naeruvääristati, põlati ja kiusati, kui kedagi polnud, kes seda peataks. Seda juhtus ka siin, aga ma olin kohalike poistega üles kasvanud ja mind võeti omaks. Uues kohas, kus poiss peab ise hakkama saama ja endale koha looma, teadsin, et ma ei tee head esinemist. Ma ei suutnud. Ma polnud tugev. Mitte mingil moel.

Jeffy püüdis mind rahustada, aga kui ma talle oma hirmud välja valasin, tundis ta end juba liiga üksikuna, et mulle palju head teha. Ta pidi leidma uue kaaslase ja ei arvanud, et suudab seda teha rohkem kui mina. Me olime paar, mõlemad tundsime endale kaasa. Vähemalt oleks tema ikka mugavas keskkonnas, kohas, kus ta end tundis, kus inimesed teda tundsid.

Ma olin näinud uusi poisse meie külasse tulemas. Ma olin näinud, mida nad pidid läbi elama. Ma olin isegi nende piinajate seas olnud, kuni ma nägin nende ilmeid, nende hirmu. Siis ma polnud seda enam teinud. Aga teised poisid tegid. Ma teadsin, kuidas nad võivad olla. Julmad. Tigedad. Halastamatud.

Uued poisid pidid olema vaprad. Nad pidid enda eest seisma. Kui nad olid spordis head, polnud see liiga raske. Kui nad polnud, siis oli. Nii see käis. Ja mina polnud spordis hea; ega tegelikult milleski muus.

Kolm nädalat möödusid aeglaselt. Iga päevaga kartsin rohkem kui eelmisega. Hakkasin isu kaotama ja lapsehoidja kortsutas selle peale kulmu, aga ta pilk oli pehme. Ta hakkas mind veidi rohkem kallistama kui varem ja ma lasin tal seda teha, mida ma varem olin takistanud. Nüüd oli see midagi, mida ma jälle tahtsin. Ta muidugi teadis. Ta tundis mind peaaegu sama hästi kui Jeffy.

Isa rääkis sellest, kui imeline kool oli, kuidas see oli temast mehe teinud ja kuidas see teeb seda ka minu jaoks. Ta rääkis mulle, kuidas ma koju tulles teistsugune inimene olen, aga et kool on nüüd minu kodu ja see on ainult koht, kus ma olin laps üles kasvades. Ma oleksin siin vaid mõnel puhkusel, aga minu päriskodu oleks kool. Ta ütles seda nostalgiaga, vaadates alati kaugusesse. Ta ei näinud kunagi hirmu mu silmis. Ta ei näinud kunagi, kuidas ma vihkasin lahkumise mõtet, kuidas ma vihkasin kooli, mida ma polnud veel kunagi näinud.

Ma ei tahtnud olla teistsugune inimene.

Lapsehoidja üritas mind sööma panna ja ma tegingi seda, aga mul polnud isu. Veetsin üha rohkem aega voodis lesides. Ta tuli sisse, hoidis mind ja ütles, et see ei saa nii hull olema, kui ma arvasin, aga need sõnad ei aidanud tegelikult. Ma pidin jääma täiesti üksi. Ja teised poisid alandaksid mind. Ja ma ei arvanud, et olen piisavalt tugev, et seda üle elada.

Isa lasi lapsehoidjal mind linna viia ja uued riided hankida. Pidin pakkima, mida ma kaasa võtsin. Isa muidugi ei jälginud seda. Ta käskis lapsehoidjal seda teha.

Päev enne minu lahkumist olin füüsiliselt haige. Värisesin nii kõvasti, et ei suutnud toitu sees hoida. Lapsehoidja rääkis isale ja ta tuli mind vaatama ning küsis, mis viga on.

Ütlesin talle, et kardan.

Ta irvitas ja siis sai mu peale vihaseks ning ütles, et Hutchinsonil pole kombeks nii käituda ja et käitugu ma mehena, jumala pärast ja mida inimesed küll arvaksid? Ta käskis mul voodist välja tulla, riidesse panna ja alla tulla, sest ma olen nüüd 13, mitte laps. Ta käskis mul selgroogu terast koguda ja homoseksuaalina käitumise lõpetada. „Homoseksuaal,“ ta ütles nii.

Jeffy tuli meie juurde ja me jalutasime tiigi äärde. Andsin talle hüvastijätuks suudluse. Olime viimast korda koos ja me mõlemad teadsime seda. Olime oma kobamistes meeleheitel, aga meie emotsioonid ei paistnud meie kirgi lahjendavat. Ma arvan, et tundsin seda, mida me tegime, isegi rohkem kui tavaliselt ja see haaras mind endasse. Võib-olla üritasin meist ja temast mälestust luua. Aga kirg oli ehe ja tugev ja eluline. Kui olime lõpetanud, nuuksusime mõlemad kontrollimatult. Nutsime mõlemad tagasi kõndides. Olin viimasel ajal palju nutnud.

Isa istus minuga limusiinis ja rääkis kogu tee sinna. Ma ei lausunud sõnagi. See oli kahetunnine autosõit ja ma ei lausunud sõnagi. Tema sõnad udustasid autot, aga ma ei kuulanud. Mõtlesin paljudele asjadele. Enamasti mõtlesin, kui kaua aega läheb, enne kui poisid aru saavad, kes ma olen, ja piin algab. Mõtlesin, kui kaua ma seda talun ja kui ma enam ei suuda, mis siis? Mis siis, kui läheb nii hulluks, et ma ei suuda seda taluda? Ma ei teadnud sellele vastust.

Mu jalad värisesid, kui autost väljusin. Tahtsin isa taha peitu pugeda, tema külge klammerduda, aga ta poleks seda talunud. Kui ma temaga koos olin, pidin alati sirgelt seisma.

Alati.

Saabusime koos teiste autodega. Me peatusime ja pidime ootama, kuni mitu autot meie ees mahapanekukohast eemaldusid. Lõpuks oli meie kord. Me peatusime äärekivil ja isa avas ukse ning astus välja ja mina tegin sama. Juht võttis mu kohvri pakiruumist välja ja pani selle tee äärde laiale betoonpõrandale. Keegi koolist tuli ja surus isa kätt ning seejärel tutvustas isa meid. Mehe nimi oli härra Fitzsimmons ja ta oli minu majavanem.

Seejärel surus isa mu kätt ja käskis mul rangelt teda uhkeks teha, seejärel istus autosse tagasi ja läks minema. Jäin härra Fitzsimmonsiga majaesisele kõnniteele seisma.

„Olgu siis, Hutchinson, siiapoole.“ Ta hakkas hoone poole kõndima, see oli suur neljakorruseline telliskivihoone. Püüdsin oma kohvrit tõsta, aga see oli minu jaoks liiga raske ja kobakas. Püüdsin ikka veel, kui härra Fitzsimmons ümber pööras ja mind nägi. „Jäta see,“ ütles ta. „Uksehoidja hoolitseb selle eest.“

Ta ootas, kuni ma tema juurde kõndisin, seejärel pööras ringi ja saatis mind majja. Ta hakkas mulle majareegleid selgitama, aga ma ei kuulnud teda eriti. Püüdsin end kokku võtta. Mul oli kerge pearinglus ja olin üllatunud, et ma nii kindlalt kõndisin.

Ta viis mind oma ruumidesse ja palus mul oma kabinetti laua taha istuda. Seal vaatas ta paberitükki, leidis mu nime ja ütles, et ma elan Barlow'ga, kes oli samuti 13-aastane. Seejärel avas ta ukse ja hüüdis välja ning peagi saabus vanem poiss. Härra Fitzsimmons tutvustas meid kahte ja ütles, et see poiss, Spendler, on prefekt ja juhatab mind minu tuppa.

Läksin temaga kaasa. Ronisime ülemisele korrusele, seejärel kõndisime mööda koridori, mööda paljudest ustest, mõned avatud, mõned suletud. Mõnes toas olid poisid, mõned olid tühjad. Poisid, kes juba seal olid, vestlesid ja naersid omavahel, nende tuttavlikkus süvendas minu üksindustunnet. Lõpuks jõudsime tuppa, kus ta peatus. Uks oli kinni ja Spendler koputas kaks korda, ootas hetke ja avas siis ukse. Mu käed higistasid.

Tuba oli tühi. Seal oli kaks kitsast voodit, üks mõlemal küljel, aga tuba oli piisavalt väike, et need oleksid teineteisest vaid umbes viie jala kaugusel. Seal oli üks aken, kust avanes vaade kooli ees olevale laiale muruplatsile. Ülejäänud mööbli moodustasid kaks lauda toolidega ja kaks riidekappi.

„Ma jätan su nüüd maha, Hutchinson. Tee on kell viis. Järgne teistele poistele.“

Sellega ta lahkus. Istusin ühele voodile. Mu hirmud polnud sugugi vähenenud. Istusin ja mõtlesin kooli poiste ja oma toakaaslase peale. Mida ta minust arvaks? Kas meist saaksid sõbrad? Kas me saaksime olla? See tundus ebatõenäoline. Tundsin meeleheidet.

Istusin järgmised viisteist minutit liikumatult, lihtsalt hirmunult. Siis koputati uksele teravalt. Hüppasin närviliselt püsti. Olin kohe oma toakaaslasega kohtumas.

Uks avanes ja ma nägin vanemat meest mu kohvrit vedamas. „See on siis sinu oma?“ küsis ta.

Noogutasin. Ta tõmbas selle tuppa, pööras siis ringi ja lahkus, jättes ukse irvakile. Tõusin püsti ja maadlesin kohvri voodi juurde, millel olin istunud, avasin selle ja hakkasin asju lahti pakkima. Samal ajal kuulsin samme ja üles vaadates nägin kahte inimest tuppa sisenemas.

Spendler oli seal ja koos temaga oli umbes minu suurune poiss. Ta vaatas mind ja mina vaatasin teda.

„Hutchinson, siin Barlow. Barlow, Hutchinson.“ Spendler vaatas meid mõlemaid hetke, siis pööras ringi ja lahkus, sulgedes ukse enda järel.

Barlow lihtsalt seisis seal ja vaatas mind. Mina tegin sama. Teda silmitsedes tundsin, kuidas osa minu hirmust muutus uudishimuks. See poiss ei näinud hirmutav välja.

Tal olid pruunid juuksed, mis olid minu omadega sarnase lõikega, ja pehmed pruunid silmad, mis nägid välja sellised, nagu ma enda omasid sageli ette kujutasin – ebakindlad ja arglikud. Tema kitsad õlad olid veidi longus ja ta silmad näisid ringi liikuvat, selle asemel et ühele asjale keskenduda. Ta heitis mulle pilgu vaid hetkeks, siis toale ja aknale ning siis jälle mulle, aga ainult lühidalt.

Ta oli sihvakas ja võis kaaluda vähem kui mina. See oli üllatav, sest enamik minuvanuseid poisse, keda ma olin kohanud, kaalusid rohkem. Tal oli selge jume ja ta ei paistnud olevat palju aega päikese käes veetnud; mina olin temast päevitunum. Pidasin teda atraktiivseks, aga kuna ta nägu oli mulle nii kinni, näidates mitte midagi tema isiksusest, polnud ma päris kindel.

Kumbki meist polnud rääkinud. Ega liigutanud. Mina olin teda vaadanud, tema oli vaadanud kõike ja mitte midagi, aga enamasti vältinud otsest silmsidet.

Ma ei olnud kindel, mida öelda, aga tundsin, et peaksin midagi ütlema. Mida kauem me sõnagi ei rääkinud, seda ebamugavamaks toas muutus. Aga mida ma peaksin ütlema?

Ja siis ma teadsin. Ma lihtsalt teadsin.

„Hirmutav, jah?“ ütlesin ma. Ja ma irvitasin. Ma polnud viimase kahe nädala jooksul kunagi arvanud, et ma kunagi enam irvitan. Aga nähes teda seal seismas, teades kuidagi, et ta tunneb täpselt seda, mida mina, pidin ma irvitama. Ma polnud üksi. Olin kindel, et hakkan olema, aga ma ei olnud.

Ma nägin, kuidas ta silmadesse ja siis ta näole ilmus õrn naeratus. Ma nägin, kuidas ta õlad veidi tõusid. Ma nägin, kuidas ta natukenegi lõdvestus.

„Sina ka?“ küsis ta pehmel, kõrgel ja armsal häälel.

„Ma pole mitu päeva süüa saanud,“ ütlesin ma, paljastades oma hinge. Ja lootes.

Tema naeratus laienes. Ta astus sammu edasi. Mina ka.

„Minu nimi on Keith,“ ütles ta ja sirutas siis väga ettevaatlikult käe.

„Mark,“ ütlesin ma ja võtsin ta käe, aga ei surunud seda, vaid lihtsalt haarasin ja hoidsin. Hetke pärast vaatas ta alla, vaatas meie kahte kätt, siis tõstis pilgu ja ma nägin tema silmis midagi, mis võis olla küsimus.

Mõtlesin, et parem oleks see küsimus praegu vastuseta jätta. Tundsin end palju vapramana kui varem, aga mitte veel nii vaprana. Sellegipoolest polnud ta kätt ära tõmmanud, kui ta küsimuse vaikimisi esitas. Ta polnud seda ära tõmmanud. Võib-olla vajas ta lihtsalt sama palju inimlikku kontakti kui mina.

Tema kohver toodi siis kohale ja me pakkisime selle koos lahti, sorteerisime ja panime hoiule ning samal ajal hakkasime rääkima. Olin juba oma hirmud üles tunnistanud ja see tegi ka temale mugavamaks oma hirme üles tunnistada. Ta oli siiatuleku ees sama hirmul olnud kui mina. Kahe poisi teineteisele selle ülestunnistamine avaldas muutvat mõju. Me vaatasime vestluse ajal teineteisele otsa. Me naeratasime ka palju. Kui oli teeaeg, läksime koos ja istusime koos; Aeg-ajalt söögikorra ajal surus ta oma jala minu oma vastu ja siis tegin mina temaga sama. See polnud üldse seksuaalne. See kinnitas, et teine oli olemas ja et me olime üsna sarnased.

Kui ma sel õhtul magama läksin, valdas mind emotsioonide segu, aga valdav oli see, et ma polnud üksi. Ma teadsin, et Keith tundis sama, mida mina. Mis iganes sellest hetkest edasi ka ei juhtuks, ma ei kartnud enam üksi jääda. See oli midagi, millele edasi ehitada. See oli alguspunkt, mida ma poleks osanud ette kujutada. Milline meeliülendav mõte see oli: ma polnud üksi.