Tasakaal

Cole Parker

Näed seda pilti? Mind hirmutab selle vaatamine. Ometi näen selles metafoori oma elule. Näen, kuidas see esindab midagi olulist minu elus ja kuidas ma olen kõige edukam seda ellu viies. Mis on nii oluline, mida ma näen, mida pilt esindab?

Tasakaal.

Põhjus, miks see hirmu tekitab? See vajab veidi selgitust. Mõtlen kahele poisile, kahele noorele poisile ja sellisele rongisillale. Mõtlen ühele neist rööbastel kõndimas, natuke uhkustades. Minu või iseenda ees? Ma polnud kunagi kindel. Aga ma olen kindel ja mäletan tunnet, mis mul tekkis, nähes teda seda tegemas. See on sama hirm ja ilmselt ka hirmu põhjus, mida ma nüüd tunnen ainult pilti vaadates.

Hirm oli loogiline! Üks komistamine, üks ebakindel samm ja polnud mingit võimalust, et ta ei kukuks üle ääre ja sööstaks surma, karjudes, samal ajal kui mina pealt vaatasin, suutmata midagi teha.

Me olime Ericuga kahekesi uurimisretkel, mõlemad üheksa-aastased, ja jõudsime selle sillani üle laia oru allpool. Org oli vähemalt veerand miili laiune. Meile näisid rööpad kulgevat üle selle oru miilide kaupa, kuigi nüüd ma saan aru, et see oli vaid veerand miili või ehk veidi rohkem. Me seisime ja vaatasime seda; minu jaoks oli see lihtsalt midagi, mida vaadata ja millest eemale hoida. Ericu jaoks oli see väljakutse.

„Ma kutsun sind üle oru kõndima,“ ütles Eric. See oli üks viis, kuidas ta mind sundis tegema asju, mida ma ei tahtnud teha. Julgus oli tol ajal suur asi.

„Tee seda. Mina kindlasti ei tee,“ ütlesin ma. Mõtlesin iga sõna. „Kui sa seda teed, pead sa uuesti üle silla tagasi kõndima,“ ütlesin ma, otsides head põhjust, miks jääda sinna, kus me olime. „Muud teed koju saamiseks pole.“

„Pole probleemi,“ vastas ta. „Me lihtsalt kõnnime tagasi.“

Ma raputasin pead.

„Sa oled argpüks,“ ütles ta. See oli teine viis, mida ta kasutas, kui ta mind ikka tahtis panna tegema seda, mida ta tahtis. Mõnikord see toimis. Mitte seekord.

„Mitte mingil juhul. Tee seda sina, kui sa nii vapper oled.“

„No tule nüüd! Kuule, mina kõnnin ühel rööpal, sina teisel. Me sirutame käed ja hoiame käest kinni. Mina olen välimisel rööpal. Me ei saa kukkuda, kui me käest kinni hoiame.“

Ta oli endas nii kindel. See oli üks põhjusi, miks ta mulle meeldis. Ma polnud milleski kindel ja kindlasti mitte iseendas. Ta inspireeris mind proovima asju, mida ma ilma tema tõuketa poleks kunagi teinud. Aga mitte seda. Absoluutselt mitte seda.

Ta pööras minust ära ja uuris rööpaid, silda, allpool asuvat orgu. „Olgu,“ ütles ta.

Ta lihtsalt ei kõndinud sillale. Ei, ta astus vasakule rööpale. Ta oli umbes kahe jala kaugusel estakaadraami servast ja kindlast surmast ei eraldanud teda mingi käsipuu.

Ta nägi täiesti ükskõikne välja. Ma vaevu hingasin.

Ma ei tea, kust mu argus tuli. Muidugi ei nimetanud ma seda nii. Ma nimetasin seda ettevaatlikkuseks ja mis mõtet oli riskida surmaga ainult selle võimaluse poolt pakutava põnevuse pärast? Minu kõndimine sellel rööpal, isegi tema käest kinni hoidmine, oleks nõudnud suurt julgust ja tasakaalu. Tegelikult olin ma teadlik tasakaalu vajadusest. Tasakaal tähendas ohutust, probleemide vältimist, hakkama saamist. Aga selle silla ületamine ühel, vaid paari sentimeetri laiusel rööpal oleks tähendanud, et ma toetun tasakaalule, milles ma polnud kindel, ja surm oleks selle mittesäilitamise tagajärg.

Ja pealegi polnud mul julgust, mida selline kõndimine nõuaks. Või parem oleks öelda, et mul oli rohkem kui küll tervet mõistust.

Aga see pole asja mõte. See puudutab tasakaalu. Ma näen tasakaalu vajadust, kui ma seda pilti vaatan. Mis siis, kui teen vale sammu? Mis siis, kui komistan? Mis siis, kui mu tasakaal mind alt veab?

Ei. Ma ei taha sinna minna. See pilt ajab mulle aga siiani kananaha ihule. Miks? Sest see pilt on just sellest sillast, kus me Ericuga sel päeval seisime. Ma olin seal.

Ma jõuan selleni. Esiteks pean ma käsitlema tasakaalu küsimust ja seda, miks see pilt mulle metafoorina mõjub. Miks on tasakaal minu elus oluline.

Vanemad

Mu isa on karm ja kitsarinnaline; mu ema on ekstsentriline. Tasakaalustamine selles, kuidas ma nendega käitun, on vajalik, kui ma üldse mingit elu tahan. Ma püüan oma isiksust nende eest täielikult varjata, et oma isa rahustada, et emaga läbi saada. Nad mõlemad tahavad minult erinevaid asju. Ma olen kodus nendega hoopis teistsugune inimene kui väljaspool maja.

Nagu eile. See on suurepärane näide. Mul oli vaja uusi pükse. Olen 13 ja hakanud kasvama. See, kuidas sa minu vanuses riietud, on oluline. See eristab sind, kui oled liiga erinev. Mina tahaksin võtta ema krediitkaardi või isegi sularaha – kas keegi enam riideid ostes sularaha kasutab, nüüd, kui need on nii kallid? – ja minna üksi kaubanduskeskusesse, aga ei, ema peab minuga kaasa tulema. Ma ei paneks pahaks, kui see on lihtsalt sõit sinna ja tagasi, aga ta tahab minuga kaasas käia! Ma vaidlen natuke vastu, sest isa on toas ja alati, kui me samas kohas oleme, on tema pilk minul. See, kuidas ma emaga räägin, on ülioluline, kui ta on kuuldekaugusel.

„Ära sa julge oma emale vastu hakata, Martin!“ Kui ma olen seda korra kuulnud, siis olen seda tuhat korda kuulnud, mõnikord võimendatuna laksuga kuklasse, mis paneb mu kõrvad kumisema.

Just seda ma püüan vältida, kui küsin emalt, kas ma võiksin üksi minna. Ma mõtlen, kas tal pole mitte mingit klubi või koosolekut või spirituaalüritust, kuhu minna? Aga ei, ta ütleb, et meie – tema ja mina – võime täna pärastlõunal minna. Ja ma ei vaidle vastu. Ma lihtsalt ütlen, et saan ise poes käia. Aga see peen viisakus on mu isale kättesaamatu. Ta kasutab iga võimalust mind parandada, isegi kui pole midagi parandada. Ta ootab minult rohkem täiuslikkust, kui ma pakkuda suudan. Rohkem kui ükski minuvanune poiss pakkuda suudaks.

„Vabandust, härra,“ ütlen ma, valmis kõrvale põiklema, kui ta otsustab, et ma olen liiga lobisev. Kuigi mul pole millegi pärast vabandust paluda, olen ma selle mehega kogu elu koos elanud ja mul on head võimalused tema jonni oma ennetava vabandusega taltsutada. Ma tean, kuidas temaga kõige paremini läbi saada.

Kas ma saan kunagi piisavalt julgust, et tema vastu enda eest seista? Asi on selle tundliku küsimuse osas veel lahtine. Ma tean, et täna pole see päev.

Mul on küll viha, aga selle talle välja näitamine ei ole sobiv. Võib-olla mõne aasta pärast? 13-aastaselt olen ma liiga väike, et talle füüsiliselt vastu hakata. Kuid paratamatu tõsiasi on see, et iga aastaga muutun suuremaks ja tugevamaks ning samal aastal saab tema vanemaks. Tuleb aeg...

Igatahes, ma lähen emaga kaubanduskeskusesse. Ma saan midagi, mida tahan – uusi riideid –, aga mitte nii, nagu ma tahan: üksi olles ja täpselt oma maitse järgi asju valides. Näed? Ma saan, aga annan. Tasakaal.

Kaubanduskeskusesse sõites ütleb ta, et tahab Targetist sisseoste teha. Mina eelistan Aeropostale'i, Hollisterit, Abercrombie't ja muid selliseid kohti. Ma veenan teda vähemalt Aeropostale'is ringi vaatama ja tänu salakavalusele saan sealt kaks paari teksaseid. Ma tean, kuidas ema töödelda. Aga see nõuab osavat manööverdamist.

„Ma tahan neid proovida, ema.“

„Need on päris kallid, Martin. Ma ei tea...“

„Neid kannavad kõik koolilapsed. On oluline riietuda nii, nagu nemad riietuvad. Mind narritakse või põlatakse või kes teab mis juhtub, kui mind Targeti pükse kandas nähakse.“

„Oh, see ei saa nii olla. Kõik ei saa neid endale lubada.“

„Minu seltskonnas poisid ja tüdrukud saavad. Kuule: ma proovin neid jalga; sa näed vähemalt, kuidas need välja näevad.“

Ta hakkab minuga riietuskabiini minema! Ma peatun ja pööran end tema poole. „Ma võin siin riideid vahetada ja siis välja tulla ja neid sulle demonstreerida.“

See talle ei meeldi. „Sul on ju aluspüksid jalas, eks? Isegi kui ei ole, mis siis? Ma olen su ema!“

„Emad ei näe oma teismelisi poegi alasti! Ema!“

„Muidugi näevad. Ma rääkisin eile su sõbra Andrew emaga. Ta ütles, et oli vannitoas, kui Andrew duši all käis, ja ta tuli välja ning ema ulatas talle rätiku. Ema ütles, et Andrew ei tundnud üldse piinlikkust ega püüdnud end katta. Ta ütles, et see pole ebatavaline, et ta näeb teda aeg-ajalt alasti. See on väga loomulik. Ta ütles, et ta on seal all päris suureks kasvanud, nagu ta isagi.“

„Ema!“

„Mida? Martin, emad teavad, kuidas mehed ja poisid alasti välja näevad!“

„Te arutate seda?“

„Miks mitte?“

Pagan! Mul polnud aimugi. Aga mu ema on vaimselt normaalsest veidi lõdvem, seega võib-olla on see ainult tema, mitte kõik. Aga Andrew peale mõeldes ei peaks ma vist imestama. Andrew on imelik. Ma arvan, et ta on ekshibitsionist. Olen teda ka alasti näinud ja ta on mu ainus sõber, keda ma olen näinud. Kõik teised on tagasihoidlikud. Tema mitte. Muide, mind pole ka keegi näinud. Just nii, nagu ma tahan.

Ta ei jäta teemat, nagu ma lootsin. „Miks me ei peaks sellest rääkima? Need on lihtsalt kehaosad. Ma arvan, et teie kõik poisid olete sinu vanuses umbes ühesugused, Martin. Mida siin varjata?“

„Ema! Jumal!“

„Igatahes, sul peavad aluspüksid jalas olema. Me raiskame aega ja kuna neid on kaks paari, võtaks välja tulemine ja tagasi minemine veelgi kauem aega ning niikuinii ei saa nii palju näha olla. Pealegi olen ma su ema!“

Nagu see midagi muudaks! Tema jaoks on see oluline punkt. Heidan talle pilgu, et näha, kas tal on viimase minuti jooksul huumorimeel tekkinud või on ta sarkastiliselt või narrivalt käitunud, aga ta pole selline tüüp, kes niimoodi narriks. Ta mõtleb seda tõsiselt, mõtleb, et mul pole eriti midagi vaadata! See on veel hullem. Aga siis ma taipan, et siin on veel üks võimalus tasakaalu saavutamiseks. Ma annan talle midagi, tema annab mulle midagi. Toimib nagu võluvägi.

„Olgu, olgu, sul on õigus. Aga mulle see ei meeldi, see valmistab mulle ebamugavust; ma olen 13! Aga, noh, kuidas oleks sellega? Jah, sa tuled sisse, vaatad, kuidas ma riietun, aga siis, ma mõtlen, kui sulle meeldib see, mida sa näed – need püksid, ma mõtlen, kuidas need istuvad, kuidas ma neis välja näen –, siis me lihtsalt ostame need ja jätame Targeti üldse vahele. Aja raiskamisest rääkimata! Kokkulepe?“

Ta kortsutab kulmu ja kirtsutab nina, aga nõustub. Ma hoian striptiisi ajal selja tema poole. Kuna ma oma boksereid väga ei täida, ei vaja ta tõendeid, et seal pole palju vaadata. Aga see toimib ikkagi: me saame püksid kätte. Me väldime Targetit. Tasakaal.

Kool

Kool nõuab tõesti tasakaalu, et inimene selle vigastusteta üle elaks. Paljud meist ei tee seda, eriti need, kes tasakaalu ei saavuta. Koolis on palju, mille üle võidelda: õppetunnid, õpetajad, lõunasöök, võimlemine, kiusajad, tööõpetuse tunnid, bussisõidud – ja need on vaid mõned reetlikud keerukused, millega inimene silmitsi seisab. Mainin ainult ühte, muidu venib see Moby Dicki pikkuseks.

Võtan näiteks härra Margrave'i ja tema klassi, kaks ühe hinnaga. Ta on kohutav, kiusab mind peaaegu iga päev. Ma ei meeldi talle, mis on kummaline, sest ma olen üks vaiksemaid. Aga noh, see ei muuda teda karvavõrdki. Ta kasutab mind ära. Eilne päev on hea näide.

„Martin, lahenda tahvlil oleva kodutöö kolmas ülesanne.“ Isegi mitte „palun“. Lihtsalt tee ära.

Miks alati mina? See on retooriline. Ma tean, miks mina. Ta laseb mul rääkida umbes kaks korda sagedamini kui kellelgi teisel. Ta teab, et ma olen ilmselt asja untsu keeranud. Seepärast alati mina: kui ma vea teen, saab ta teistega nõu pidada. See on piinlik! Ma pole mingi matemaatikaime. Ma vihkan matemaatikat. Olen mõnes asjas hea, mõnes halb. Nagu kõik teisedki. Ma polnud sellele varem mõelnud, aga see on järjekordne näide tasakaalust.

Ma lähen tahvli juurde. Ma tegin kodutöö ära, seega on mul vähemalt midagi ümber kirjutada. Ma kirjutan selle ümber ja siis lähen istuma. „Ei, jää siia, kuni me seda arutame,“ ütleb härra Margrave, tema hääles kõlab nauding. See tähendab, et ma tegin vea. Jälle. Nagu ta ootas. Ja ta saab nautida minu piinlikkust, kui mind lolliks tehakse.

„Olgu, klass, kus Martin selle untsu keeras? Palun käed.“

Hulk käsi tõuseb püsti. Ma vaatan nägusid. Mõned irvitavad. Paar last näevad piinlikkust tundvat, võib-olla tunnevad nad minu vastu empaatiat. Ma vaatan eriti ühte last. Jason.

Jason näeb kurb välja. Olen teda varemgi mind vaatamas näinud. Ta tundub mind palju vaatavat. Ma tean seda, sest ma vaatan teda ka palju. Tal on minust kahju, ta tunneb end kurvana, et mul jälle piinlik on.

Härra Margrave naudib, kui minu töös tehtud vigu näidatakse ja arutatakse. Ma ei pööra sellele erilist tähelepanu. Ma vaatan Jasonit ja Jason vaatab mind ning seekord ei langeta kumbki meist silmi.

Pahameel härra Margrave'i peale, et ta minu matemaatikaoskuse puudumist ära kasutab. Rõõm Jasoniga takistuse ületamisest.

Tasakaal.

Sõbrad

Sõbrad on koolis vajalikud. Ilma nendeta oled sa rahvahulgaga silmitsi seistes täiesti üksi. Nendega on sul kaitse. Ka looduses on kaitse olemas. Seda nimetatakse kaitsevärvinguks. Teine termin selle kohta on kamuflaaž. Kui oled üks grupist, siis fookus on jagatud ja välditud. Sa oled kamuflaažis.

Mulle meeldib olla märkamatu. Eriti kehalises ja lõuna ajal. Mõlemas on mul sõpru ja nad pakuvad mulle palju varju. Ma pole eriti hea erinevates tegevustes, mis meil kehalises on, aga kui mind ümbritsevad teised, mõned neist on head, mõned mitte nii head nagu mina, siis ma ei paista üldse silma.

Pärast peame duši all käima, mis on hea, sest muidu haiseksime igas klassiruumis pärast seda. Paljud meist kannavad aluspesu; mõned meist ei kanna. Andrew tuleb meelde. Ta on tavapärasest veidi suurem. Kooli duši all käies tean seda. Ta ei tea, et ma olen ehk keskmisest veidi väiksem, sest ma kannan aluspesu, nagu ka mu teised sõbrad. Olen selle üle väga õnnelik.

Võib-olla järgmisel aastal ei pea ma seda tegema.

Kohvikus peab olema laud, mille ääres sõpradega istuda. Mõned lapsed istuvad üksi. Me ei ütle seda välja, aga me peame neid luuseriteks. Ma kipun neid ignoreerima ja keskendun lastele, kellega ma koos istun. Tegelikult on mul nende kuttide pärast kahju. Ja peaaegu alati on need kutid. Tüdrukud suudavad kuidagi teiste tüdrukutega sobituda. Ma arvan, et see on neile olulisem.

Ma vaatan aeg-ajalt kaotajate poole, et näha, kes nad on ja kas on toimunud mingeid muutusi. Seda juhtub. Mõni tüüp visatakse grupist välja, kus ta oli, või lahkub sealt ise mingil põhjusel. Sellel võib olla palju põhjuseid. Aga on hea jälgida kooli sotsiaalset korda, et teada, kus lapsed seisavad, ja veenduda, et su kaitsevärving sind tõhusalt varjab.

Seega, kui ma kandikut laua juurde viies ringi vaatan, olen šokeeritud, nähes Jasonit üksi istumas. Nii šokeeritud, et peatun ja peaaegu põrkan enda taga oleva tüdrukuga kokku. Jason on alati varem grupiga koos istunud.

„Vabandust,“ ütlen ma ja ta põrnitseb mind möödudes.

Mul on otsus langetada. Kas loobuda oma kamuflaažist või jääda kaitstuks ja kaotada võimalus tõeliseks õnneks.

Valin õnne ja lähen Jasoni kõrvale istuma, mõeldes samal ajal, kas tema üksi istumine täna on kuidagi seotud matemaatikatunnis toimunuga.

Rongirööpad

Miks see pilt mind siis nii ehmatab? Miks ma tean, kus see tehtud on? Sest ma olin seal. Sest ma kõndisin neil rööbastel. See on see estakaad, kus me Ericuga neli aastat tagasi olime.

Mu sõbrale Ericule meeldisid väljakutsed; mulle mitte. Olin juba siis ettevaatlik, aga nüüd olen seda veelgi rohkem. Võib-olla on see nende raudteerööbaste pärast.

See hirmutas mind surmani, nähes Ericut sellele ainsale rööpale astumas. Esmalt pöördus ta tagasi, et mind vaadata ja irvitas. Siis astus ta ainsale rööpale, tasakaalustades end, ja hakkas aeglaselt edasi liikuma.

„Lõpeta see,“ karjusin ma. „Minema sealt!“ Ta jätkas. Veel paar väikest sammu. Ja siis kaotas ta tasakaalu. Ta kukkus, aga mitte rööbaste keskele. Ta kukkus väljapoole, avatud ruumi poole, mis tähendas surma. Ta maandus ikka veel estakaadil, ülakeha rippus üle ääre, ainult jalad vastu rööpaid, millel ta oli kõndinud, takistades teda täielikult alla kukkumast.

„APPI! APPI!“ Ta oli hirmunud! Mina ka. Ja siis kuulsin rongi vilet. See oli kaugel, aga see tuli oru teiselt poolt.

Eric nägi välja, nagu kukuks ta kohe; ta tundus nii ebastabiilne, jalad rööpast nii ohtlikult kinni hoidmas. Ta võis iga hetk alla kukkuda ja mina sain ainult seal seista ja vaadata. Isegi kui ta suutis lühikest aega kinni hoida, polnud tal mingit võimalust rongi üle elada, mis temast mööda ja üle kihutas. Ta oli surnud, kui ma midagi ei teinud. Tundus, et me mõlemad oleksime surnud, kui ma seda tegin.

Ma olin tardunud, lihtsalt vaatasin teda. Aga ta karjus uuesti ja mu jalad hakkasid kõndima. Kõndisin silla poole ja siis sillale. Jooksin mööda rööbaste vahelt, kus see, kuigi ei tundunud turvaline, oli turvalisem kui servade lähedal olemine.

Kuulsin uuesti vilet. Nüüd oli see valjem. Ikka kaugel, aga valjem. Pidin kiirustama. Võib-olla oleks sörkimine turvalisem tundunud, aga läheneva rongiga polnud see üldse ohutu. Jooksin.

Jõudsin Ericu juurde, kes enamasti rippus, ja mõtlesin siis, mida ma teha saan. Ma polnud tugev. Kuidas ma peaksin ta tagasi ohutusse kohta tõmbama? Selleks pidin lähemale jõudma, mis tähendas pikali heitmist ja põlvede asetamist rööpale, mille vastu tema jalad olid kinni kiilunud. Siis kummardumist.

Nii hirmunult kui ma kunagi varem polnud olnud, panin põlved rööpale ja tundsin, kuidas see vibreerib. Rong oli tulemas ja rööbas ootas seda.

Sirutasin käe ja kaugemale kallutades ulatasin Ericu seljani. Tal polnud vööd peal. Kummalgi meist polnud. Me kandsime teksaseid, mis sobisid meie saledatele kehadele.

Kui ma ta teksad üles tõmbaksin, kas ma tõmbaksin need lihtsalt jalast? Kas see teeks veelgi tõenäolisemaks tema üle ääre kukkumise?

Mul polnud aega mõelda. Pidin lihtsalt andma endast parima. Haarasin ta teksade ülemisest äärest ja tõmbasin.

Midagi ei juhtunud. Ma polnud piisavalt tugev!

Vile puhus uuesti, seekord palju valjemini, ja nüüd kuulsin rongi.

"Eric," hüüdsin ma. "Ma tõmban sind pükstest. Proovi tagasi nihkuda, kui ma seda teen. Nüüd."

Ma tõmbasin ja Eric tõmbas oma keha nii palju üles ja taha kui suutis, ja ma tundsin, kuidas ta minu poole liikus. Ma tõmbasin kõvemini, nüüd meeleheitlikult, siis nii kõvasti kui suutsin, mõlemad käed tema pükstel, ja ta tuli üles. Tema käed ulatusid estakaadiraami puidust ülaosani ja ta ajas end kõrgemale, kasutades seda, mis tegi minu tõmbamise palju efektiivsemaks. Ta tuli tagasi sillale ja lamas minu kõrval pikali.

Ta tahtis sinna pikali heita, aga ma tõmbasin tal käest ja karjusin: „Rong on peaaegu kohal. Tule nüüd!“ Tõmbasin ta jalule ja me mõlemad hakkasime mööda rööbastevahelist silda jooksma. Rong oli nüüd estakaadil ja meil oli veel vähemalt viiskümmend meetrit minna!

Jooksin nüüd täie hooga, nii kiiresti kui suutsin. Rongile alla jäämine oli ainus, millele suutsin mõelda. Eric oli mu selja taga. Ta oli alati minust kiirem, aga mitte siis. Ma polnud oma elus kunagi nii kiiresti jooksnud.

Me edestasime rongi üle silla. Mitte palju, aga me ei vajanudki palju. Lihtsalt edestamine oli kõik, mida vajasime.

Me ei rääkinud. Me varisesime kokku ja lamasime siis lihtsalt rööbaste kõrval rohus ning hingasime, kui rong mööda kihutas.

Kui olime toibunud, nägin, et Eric nuttis. Läksin tema juurde, panin ta üles istuma ja käe ümber tema.

"Olin kindel, et olen surnud," kokutas ta.

"Ma arvasin ka," nõustusin, "aga me saime hakkama."

"Sa päästsid mind."

"Ma pidin."

Me olime mõlemad siis vaiksed. Mõtlesime sellele, mis oleks võinud olla.

Järelmõjud

Ma arvan, et pärast seda oli see minu vaiksemaks muutumise algus. Muutusin tagasitõmbunumaks, endasse tõmbunumaks. Aga just siis hakkasin ka aru saama, et olen teistest poistest erinev ja ilmselt mängis see ka oma osa. Minu jaoks oli mõistlik seda erinevust väga privaatsena hoida. Nägin koolis, mis juhtus poistega, keda identifitseeriti geidena, ja ma ei tahtnud sellest osa saada. Kui saladuse hoidmine tähendas, et ma ei ole nii avameelne kui varem, aga samas turvaline, siis ehk oli see tasakaal, mida ma pidin aktsepteerima.

Aga nüüd olen ma Jasoniga. Temaga lõunal istumine muutis kõik. Ma pole oma vanematele rääkinud. Mu isa ei saaks sellest kunagi aru, ei kiidaks seda kunagi heaks. Seega ma ei räägi talle.

Mul on Jason; ma väldin oma isa.

Tasakaal.

LÕPP.