Ma ei olnud õnnelik matkaja. Tegelikult ei olnud ma üldse matkaja. Ma olin kaheteistaastane poiss, kes oli täiesti kodune. Ma tean, ma tean. Selles vanuses on poisid seiklusrikkad, riskeerivad. Mitte mina; Ma ei olnud üks neist. Asja tegi hullemaks see, et mu ema oli hiljuti surnud. Ma olin olnud talle väga lähedane, palju rohkem kui isale. Ta oli macho-mees. Ma teadsin, mida ta minust arvas. Vinguja. Hädavares. Mammapoeg.

Noh, selles oli teatud tõde, kuid alandavate nimedega nimetamine ei parandanud tõenäoliselt asja. Tõenäoliselt polnud üldse mingit võimalust seda parandada. Ma olin see, kes ma olin. Ja ma polnud niisugune, nagu enamik minuvanuseid poisse. Ma ei sobinud ei kooli, naabruskonda ega üldse kuhugi.

Minu lemmik tegevuseks oli istuda oma toas oma voodil ja raamatut lugeda. Enne ema surma rääkisin temaga lugudest, mida ma lugesin, ja ta valmistas küpsiseid või pirukat ning me istusime köögis ja rääkisime kõigist seiklustest või draamadest või saladustest või ulmelugudest, mida ma lugenud olin. Mulle meeldib lugeda; ma ei tahtnud ise lugudes päriselt osaleda, ainult kujutluses.

Rääkisime rohkem kui ainult raamatutest. Ta oli minu sõber, minu usaldusisik, minu toetaja. Kui hakkasin üheteistkümneselt asju tundma, rääkisin talle sellest. Mul polnud tema eest midagi varjata, midagi häbeneda. Arutasime, kas ma võin olla gei. Ta ütles, et kui ma oleksin, siis oleksin ja ma saaksin aasta-kahe pärast paremini teada. Vahepeal arvas ta, et parem oleks, kui seda minu isa juuresolekul ei mainitaks. Nõustusin kogu südamest.

Tema surm mõjus mulle laastavalt. Minu lein oli piiritu. Isa oli ühe päeva jooksul tavapärasest vaiksem ja siis mõne päeva pärast külastas teda mitu korda nädalas üks daam, kes lõpuks sisse kolis. Nagu ma ütlesin, oli ta macho tüüp ja riiete pesemine, voodite ülestegemine ja toidu ostmine ja kokkamine, sellised asjad lihtsalt ei olnud tema jaoks. See oli naise töö ja isa ei teinud naiste tööd. See oli temast madalamal. Kaks nädalat pärast ema surma ei valmistanud ta kordagi sööki. Lasime McDonald’sist ja mujalt sellistest kohtadest palju pitsat tuua ja sõime seda.

Kui daam sisse kolis, ei teatatud mulle isegi ette. Järsku oli ta lihtsalt seal. Ja siis nad istusid väga mugavalt koos diivanil. Ma veel leinasin. Mind tegi selle nägemine füüsiliselt haigeks. See oli nagu oleks mu isa mu ema juba täielikult unustanud.

Isa polnud minuga üldse suhelnud, kui ema oli elus, ja muutus pärast tema surma veelgi kaugemaks. Ma ei olnud seda mõõtu, mis ta tundis, et poeg peaks olema. Tal oli auto all surma saanud looma tundelisus ja ta oli lakanud proovimast mind mõista või juhtida. Ka naisel polnud minu vastu huvi. Niisiis olin oma leina ja kõigi teiste elu aspektidega üksi.

See on ilmselt raske igas vanuses. Kaheteistkümnesena vajas minu lein ja igapäevane eksistents tuge ja selle puudumine oli laastav.

Ühel päeval varsti pärast naise saabumist nägi isa mind hommikusöögi ajal mossitamas. Ma ei olnud temaga nädal aega sõnagi rääkinud ega tema minuga. Ta vihastas mind jälgides. Viha oli üks emotsioonidest, mis talle arusaadav ja sobiv oli. Armastus, hoolivus, kaastundlik meeleolu, empaatia - tema arsenalis polnud ühtegi neist.

"Sa pead selle lõpetama, poiss," ütles ta, surudes suhu vorsti, mida naine talle iga päev valmistas. Munad ja vorst, praetud kartul, valge röstsai ja must kohv. Mina sõin helbeid piimaga - kui meil neid oli.

Vaatasin talle otsa, kuid ei rääkinud. Isegi kui ma räägiksin, ei kuuleks ta mind.

“Pead väljad värsket õhku saama, lihaseid arendama. Hei, ma tean just seda mida vaja. Üks kuttidest, kellega ma koos töötan - " ta tegi ehitustöid ja nad ehitasid praegu uut elamut " - ütles et tema poiss läheb sel nädalavahetusel matkama ja üleöö telkimisretkele. Pead nendega kaasa minema! See on sulle ideaalne. Just see, mida arst käskis. Ma korraldan selle ära."

Ma muidugi kahtlesin, aga nagu ma ütlesin, ta ei kuulanud. Nii olin laupäeva hommikul ebaviisakalt vara kell 6 hommikul kooli parklas. Mul polnud aimugi, mida ma peaksin kaasa võtma, ja isa polnud viitsinud seda järele uurida, nii et mul oli vana veekanister, mille ta garaažist leidis ja milles oli vett. Mul oli seljas t särk ja teksad, katkised tossud ja see oli kõik. Ma teadsin, et see pidi olema ööbimisega asi, aga isa ütles lihtsalt, et võin kellegagi jagada, mida iganes see ka tähendaks. Ma olin ikka veel leinas ja tegelikult polnud asjaga kaasas. Lootsin, et see, kes seda ekspeditsiooni metsikusse loodusesse juhib, näeb, kui halvasti varustatud ja ettevalmistuseta ma olen ja jätab mu maha.

Nii see ei läinud. Teised lapsed olid minust vanemad ja juht, kelle nimi oli Bryson, oli ainult veidi vanem kui nemad. Tundus, et grupp oli enamasti 14 ja 15; juht ei saanud olla vanem kui 16. 12-aastasena olin ma ilmselgelt noorim. Nad heitsid mulle vaid ühe pilgu ja sellest hetkest alates lihtsalt eirasid mind. Ma olin üksi. Isa oli mu maha jätnud ja lahkunud. Tal oli hea meel, et nädalavahetuseks minust lahti sain, olin selles kindel.

Bryson ei saanud mind täielikult ignoreerida, kui me minema hakkasime, kuid proovis siiski. Kõigepealt ütles ta meile kõigile, et me kõnnime umbes neli tundi, siis teeme puhkepeatuse ja sööme kaasavõetud suupisteid ning lõuna ajal oleme kohas, kus me laagri üles paneme, telgid püstitame ja tulepuid korjame. Ta ütles, et suurem osa matkast tuleb ülesmäge, nii et ta loodab, et oleme heas vormis. Siis ütles ta, et järgiksime teda ja hakkas minema.

Varsti olime linnast väljas ja tõusime seda ümbritsevatele küngastele. Tal oli õigus, tee oli ülesmäge. Kõndisime läbi hõreda metsa ja lageda maa, kõik ülesmäge.

Ma olin istuva eluviisiga, veetsin suurema osa ajast voodil lugedes. Ma polnud sellise pingutusega harjunud. Esimese tunni jooksul jäin maha. Bryson vaatas aeg-ajalt tagasi, iga kord nähes, et olen üha enam maha jäänud. Ta tõreles minuga, soovides, et ma teistega sammu peaksin. Ma tegin kõik endast oleneva, kuid selleks ajaks, kui ta kutsus poisse vaheajaks peatuma, jäin ma palju maha. See oli hea, et olime rajal, sest mul oli grupiga kontakt kadunud. Ma isegi ei kuulnud, kuidas ta teistele ütles, et nad puhkama jääksid

Ta nägi, et ma polnud nende juures ja tuli tagasi. Tal kulus mõni minut, enne kui ta mind rajalt leidis.

Ta polnud selle üle üldse õnnelik. "Mida kuradit sa siin teed? Ma käskisin sul sammu pidada. Pagan, kas sa arvad, et oled eriline või? Ära jää ülejäänutest maha. Ma ei ole sul siin lapsehoidjaks. "

Olin kurnatud. Mul oli ühel jalal vill, ma olin juba kogu oma vee ära joonud ja janune, higistasin ja nüüd sõimas mind see tüüp, keda ma üldse ei tundnud ja kes pidi meid juhtima. Ma ei suutnud talle silma vaadata. Vaatasin lihtsalt maha ja ei öelnud sõnagi. Tundsin, et hakkan nutma ja lootsin, et ei hakka.

"Ole nüüd. Peame tagasi saama. Võid ka oma suupiste kohe ära süüa, sest meil pole rohkem aega oodata. See on sinu süü, et sa puhkusest ilma jäid. Pead paremini käima. Nüüd liigu edasi."

Ta pöördus ja hakkas tagasi minema. Hakkasin ka uuesti kõndima, aga ta oli palju pikem kui mina ja kiirustas teiste juurde tagasi pöörduma. Ta oli peaaegu vähem kui minutiga silmapiirilt kadunud. Jäin üksi komistama ja mõtlesin, kas mulle hiljem toitu leiduks. Ma ei teadnud, kuhu ta arvas selle suupiste peidetud olevat, mis mul olema pidi. Mul ei olnud ju seljakotti.

Kõikusin juba, kui teisteni jõudsin. "On aeg! Oleme valmis minema," ütles Bryson. Seejärel teatas ta kõigile: „Peame keskpäevaks üle silla saama ja oleme graafikust maas. Tõuske kõik üles. " Mulle ütles ta, "Pead lihtsalt sammu pidama!" Ta ütles seda väga kõva häälega ja kõik teised lapsed vaatasid mind. Olin totaalselt kurnatud. Teised tõusid püsti. "Hakkame minema. Meil on veel pikk tee minna. Aeg lendab, poisid.”

Ja sellega tõusis grupp üles. Mina ei tõusnud. Ei saanud. Vajusin maha. Pidin puhkama. Mul polnud ikka veel vett. Niisiis, mul puudus toit, vesi, energia ja ka tahe jätkata.

Kümme minutit hiljem proovisin püsti seista. Vaatasin ettepoole ja vaatasin siis tagasi tuldud teele. Kumbki ei tundunud võimalik. Mõtlesin, kui kaugele ülejäänud on jõudnud. Ta ütles, et nad pidid silla juurde jõudma. Kõige tema öeldu põhjal arvasin, et see on siit umbes pooleteise tunni kaugusel. See tähendas minu jaoks pigem kahte tundi. Sellest, mida ma nägin, veel enam mäkke ronimist. Kas suudaksin seda teha?

Mis valikud mul olid? Tagasi oli rohkem maad minna.

See nõudis rohkem tahtejõudu, kui arvasin, et mul on, kuid kui kord alustasin, trügisin muudkui edasi, taludes valu kannas, hoides silmi rajal sammu kaugusel kordagi üles vaatamata, võideldes tõusuga, mõtlesin, kas see kunagi lõppeb, mu mõte kadunud tohutusse halli pilve, mõeldes ikka ja jälle oma emale, oma valule, elule, ühte jalaga teise ette tõstes.

Lõpuks murdsin välja valguse kätte, välja paksu varikatuse alt, mille moodustasid teed varjutavad puud. Olin ka mäe tipus, kuhu olin pidevalt roninud. Minu ees lebas see sild, mida juht oli maininud. Mida ta polnud öelnud, oli see, et rippsild viis üle sügava kuristiku. Ma olin kogu tee tipuni vaeva näinud ja nüüd seisis minu ees sild, mis ületas nelikümne või viiekümne meetri laiust kuristikku. Sealt, kust ma seisin, nägin vaid rohkem puid ja võsa, kuid mul oli tunne, et see, mis silla keskosa all asus, varjatud kogu mulle lähemal oleva taimestikuga, polnud midagi muud kui puhas langus kuristikku. Ma olin mitu tundi roninud. Teadsin, kui kõrgel ma olen. See tähendas, et ma teadsin ka seda, kui kaugel võib kuristiku põhi olla.

Vaatasin silda, kuristikku ja kui mu vaim enne valutas, siis nüüd oli see kümme korda hullem. Sild oli rippuv, mida toetasid kaks terastrossi, millel puidust plangud, mis tõenäoliselt kinnitatud trosside külge. Plangud polnud üksteise vastu, vaid neid eraldasid neid umbes kahekümne sentimeetrised vahed ja nende vahel polnud muud kui õhk. Kaks teist trossi asusid plankudest umbes pooleteise meetri kõrgusel. Ma olin kindel, et need olid mõeldud käsipuudeks. Kogu konstruktsioon tundus minu jaoks kohutavalt ohtlik, esimesel poolel mõnevõrra alla kuristikku langedes ja seejärel ülespoole tõustes.

Nad eeldasid, et kõnnin üle silla. Grupp oli teisel pool ja tundus, et nad olid hõivatud laagri üles seadmisega. Keegi neist ei vaadanud minu poole.

Vajusin põlvili, siis kiikusin tagasi, nii et olin tagumikul. See oli nii palju kui suutsin. Mul ei olnud energiat tagasi alla linna kõndida. Ja ma ei saanud päris kindlasti sellest sillast üle.

Kui ma viiene olin, viis isa mind linna kõrgeima hoone tippu, et näidata mulle, kuidas see ülevalt välja nägi. Siis haaras ta minust ja ütles: "Vaatame, kas sa suudad lennata." Ja tegi, nagu viskas ta mu üle ääre. Ma karjusin ja tegin end märjaks ning ta pidi mind tagasi alla kandma. Olin kõndimiseks liiga vapustatud. Imesin isegi pöialt, millest ma aasta varem loobunud olin. Mu isa rääkis kogu aeg, kui vastik tal on, et ma ei saa naljast aru ja pärast seda ikkagi veel kardan.

Sellest ajast peale oli mul kohutav kõrgusekartus. Kivistusin vaid kolme meetri kõrguselt alla vaadates. Ma ei saanud linna ujulas hüppelaule minna. Ainuüksi basseini äärest üles vaatamine hirmutas mind.

Sild oli minu jaoks kättesaamatu. Ma ei saanud. Ma lihtsalt ei suutnud.

Istusin seal vist paarkümmend minutit, enne kui keegi mind juhtus nägema. See oli üks poistest. Keegi neist ei olnud minuga rääkinud sellest ajast, kui me kohtusime. Isegi nüüd ei hüüdnud poiss mulle. Ta lihtsalt vaatas, nägi mind, vahtis mind mõne hetke ja läks ütles siis Brysonile.

Juht kõndis sinna, kus sild tema küljel asuvale künkale jõudis ja vaatas mind. "Tule siia," kutsus ta. "Mis sa seal istud?"

Ta arvas, et ma kas tõusen üles ja kõnnin üle või hõikan midagi vastu. Mul ei olnud energiat üle kõndida ega isegi hõigata. Nii et ma ei teinud kumbagi. Langetasin silmad ja lihtsalt istusin seal, teadmata, mis edasi saab. Ma olin alla andnud.

Ta hõikas ta veel paar korda. Viimaks ütles ta mulle, et võin seal lihtsalt istuda nii kaua kui tahan. Siis kõndis ta sinna tagasi, kuhu nüüd telgid olid püstitatud.

Telk oli veel midagi, mida mul polnud. Ega ka jopet ja ilmselt läheb öösel külmaks.

Mõtlesin milline oleks väljapääs olukorrast. Võisin minna kuristiku servani ja lihtsalt edasi kõndida. See lahendaks kõik mu probleemid. Ma arvan, et ainus asi, mis takistas mind seda tegemast, oli mu hirm kõrguste ees. Suremine ei tundunud nii hull. Aga kukkumine? Ei. Ma ei saaks seda nii teha.

Kas ma saaksin ümber pöörata ja tagasi minna? See oleks vähemalt kuus tundi kõndimist ja ma teadsin, et ma ei saa sellega hakkama. Isegi üks tund oleks liiga palju. Ma peaksin peatuma ja valgus kaoks ning külm hakkaks ja. . . Pidin midagi muud välja mõtlema. Kuid mu pea tundus saepuru täis olevat. Ma ei suutnud selgelt mõelda. Liiga väsinud, liiga janune, liiga näljane - liiga, liiga palju.

Ma ei tea, kui kaua ma seal istusin. Ma ei olnud tegelikkuses ja see, mis mind sellest olekust välja tõmbas, oli lõhn. Ma arvan, et olin tukkunud või nii sügaval unistuses, et olin täiesti välja lülitunud. Siis aga äratas mind mu nina. Vaatasin ringi. Oli palju hilisem aeg. Varajane õhtu. Ja lõhn tuli üle kuristiku. Poisid seisid väikese lõkke ümber ja nad küpsetasid hot-doge, mis olid vardasse keeratud.

Lõhn muutis mind raevukaks. Kõht hakkas valutama. Püüdsin püsti tõusta, kuid olin liiga nõrk ja kukkusin tagasi. Võib-olla olin vedelikupuuduses. Ma olin selle kohta lugenud. Vedelikupuudus tapab inimesi sagedamini kui nälg. Võib-olla oli see minu tee. Niimoodi ei peaks ma suremiseks midagi tegema. Ma võiksin lihtsalt siin lamada, minna tagasi oma vaimsesse uttu ja lõpuks oleksin lihtsalt läinud. See kõlas minu jaoks väga hästi.

"Kas oled veel näljane?" Bryson ei tundunud nii vihane kui varem. Ma ei kujutanud ette, et ta võiks minu pärast mures olla. Kui ta millegi pärast muretseks, võib see olla sellepärast, mida ma tagasi pöördudes selle kohta ütleksin, kuidas mind koheldi. Tõenäoliselt ei teadnud ta, et mul pole kedagi, kes sellest hooliks. Keegi ei annaks minu eest sentigi. Kindlasti ei teadnud ta, kuidas ma sellele mõtlesin, et ei peaks enam kunagi tagasi minema.

Ma lihtsalt vaatasin teda ja ei vastanud. Ma kahtlesin, kas ma suudaks midagi piisavalt valjusti öelda, et ta seda kuuleks. Mu kurk oli kuiv nagu pärgament. Ja pea tõstmine, et teda vaadata, muutis mind natuke uimaseks.

Ta raputas pead, kuid asus siis silda ületama ja tuli minu poole. Vaatasin, kuidas sild kõikus iga tema tehtud sammuga. Mu hirm tuli tagasi.

Ta tuli ja seisis minu kohal. Ta ei tundunud vihane, kui viskasin talle pilgule kiire pilgu, enne kui uuesti alla vaatasin. Kui ta rääkis, ei tundunud ta vihane. Tegelikult tundus ta veidi murelik.

"Mis sul viga on? Sa jäid terve päeva üksi. Ma arvasin, et olete nende kuttidega sõbrad, aga kui ma küsisin neilt, miks sa siin istud, sain teada, et nad ei tunne sind üldse. Kas sa sellepärast jäidki maha?"

Püüdsin vastata, kuid ei suutnud. Mu kurk oli liiga kuiv. Nii et ma sosistasin hoopis. "Vesi?"

"Sul on kanister," ütles ta ja sirutas käe sinna, kus see minu vöö küljes rippus, ja raputas seda. "Oh. See on ohtlik, kui piisavalt vett pole."

Ma lihtsalt vaatasin talle otsa. Ta mõistis ja ulatas mulle oma kanistri. Ma ei muretsenud isegi mikroobide pärast. Ma lihtsalt jõin ja jõin. Lõpuks ta haaras kanistrist kinni. "Kui jood liiga kiiresti liiga palju, hakkad oksendama. Võta kiirust maha. Natukese aja pärast saad veel. Kas siis sellepärast jäidki terve päeva maha, et neid kutte ei tunne?"

Raputasin pead, kuid peatusin kiiresti, kui see pani kõik mu silme ees ujuma. "Ei. Kõndisite kõik liiga kiiresti. Ma ei suutnud sammu pidada." Mu hääl kõlas minu jaoks väga naljakalt, nõrk nagu ma olin ja kriipiv. Mul oli valus rääkida.

"Miks sa midagi ei öelnud?"

"Sa olid selleks ajaks läinud ja kui tagasi tulid, olid vihane," sundisin ennast ütlema. "Ma ei saa vihastega hästi hakkama. See on kõik, mida ma kodus kuulen, ja olen õppinud jäigastuma, kui see juhtub. Karjusid minu peale ja siis läksid ära." Pidin pärast selle kõige ütlemist paar korda neelatama, kuid mul oli seda raske teha.

Riskisin talle uuesti kiirelt otsa vaadata. Arvasin, et ta on jälle vihane, kuid ta nägi hoopis kurb välja.

"Noh, mul on kahju. Ma oleksin pidanud sinuga rääkima. Ma pole seda kunagi varem teinud ja keerasin asja nässu. Nüüd ma näen seda. Ma oleksin pidanud sulle rohkem tähelepanu pöörama, kuid ma ei teadnud, et sul probleeme on, ja ma arvan, et olin ülemuseks olemisega liiga hõivatud. Igatahes saan ma nüüd aru. Aga sul peab nälg olema. Tundide tagune suupiste pole pärast kogu päeva kestnud matkamist piisav toit."

Raputasin pead, aga ei öelnud midagi. Mu isa ütles alati, et olen viriseja, ja kõik, mida ma nüüd ütleksin, kõlab nii. Niisiis hoidsin suu kinni.

Tundsin tema silmi enda peal ja kui ma üles vaatasin, kortsutas ta otsaesist. "Sul oli oma suupiste, kas pole?"

"Ma pole pärast eelmise õhtu õhtusööki midagi söönud, kui ma sõin kausitäie helbeid."

"Oh mu jumal! Pole ime, et sa istud. Ei vett ega toitu ja pikk ülesäge matk. Vaatame, lähme üle silla laagrisse ja ma annan sulle süüa. Kui just poisid pole kõike ära söönud. Kurat. Hakkame parem minema. Tule nüüd. Kui sa nõrk, oled võtan sul käest kinni."

Ta tõusis püsti. Ma ei tõusnud. Ma lihtsalt istusin, tahtsin pead vangutada, kuid ei suutnud.

"Mis viga?"

"Ma ei saa seda silda ületada. Ma kardan kõrgust. Mitte ainult ei karda. Olen sellest kohutatud. Ma ei saa sealt üle kõndida. Ma ei saa ega saa. Ma istuksin pigem siin ja võib-olla kui täna õhtul tardun, on kõik läbi. "

Ma ei tea, kas see, mida ma ütlesin, midagi muutis, kuid olen üsna kindel, et mu hääle kõla temani jõudis. Ma olin löödud ja ta pidi seda kuulma, kuid veelgi enam, ma olin hirmul, kui mõtlesin sellele sillale, ja see kandus edasi ka minu häälega. Ka mu nägu ja kehakeel ei rääkinud õnnelikku lugu, olin selles kindel.

Natuke aega ei öelnud ta midagi. Ta vaatas mind, mis ilmselt ei aidanud üldse. Lõpuks istus ta jälle minu kõrvale ja ütles: "Asjad pole sinu jaoks lihtsad?" Ta ütles seda pehmelt, lahkelt. Ma soovin, et tal poleks seda teinud. Hakkasin nutma. Ta oli esimene, kes peale ema surma mulle midagi kena ütles. Selles olukorras, kus olin, ei saanud ma olukorraga hakkama.

Ta pani mu käe ümber ja ma nuuksusin. Ma ei tea, kui kaua. Kuid ta ootas ja lõpuks lõpetasin.

"See on okei," ütles ta. "Ja ma mõtlesin välja, mida teha. Ma kannan su üle. Seljas. Kui silmad kinni hoiad, peaks sinuga kõik korras olema. Oleme üle umbes kahekümne sekundi, võib-olla kolmekümne pärast. Loe igaks juhuks kolmekümneni ja me jõuame kohale. Mõtle hotdogidele. Parem kui mõni alles oleks. Okei?"

Ainus põhjus, miks ma ei kahelnud, oli see, et mul puudus selleks energia. Silmade kinni hoidmise ettepanek kõlas hästi. Lisaks oleks mul seal toitu ja vett ning ma ei peaks üksi magama, ainult selles, mis mul seljas oli. Kui oleksin olnud erksam, oleksin võinud mõelda paluda tal oma telk ja natuke toitu siia poole tuua ja minu juurde jääda. Kuid mu aju ei töötanud üldse hästi. Ma olin täna liiga palju läbi elanud. Ma olin lõpetanud mõtlemise või vastu vaidlemise.

Ta laskus põlvili ja käskis mul endale selga ronida. "Kui palju sa kaalud?" küsis. ta

"Kolmkümmend kuus kilo," ütlesin. Ma ei olnud uhke, et olen kõhn ja nõrk, kuid ta küsis ja ma vastasin talle.

"Okei. Sellega peaks korras olema. Oled sa valmis? Okei, hoia tugevasti kinni ja pane silmad kinni. " Ta tõusis minuga seljas ja läks silla juurde.

"Algus on natuke veidi ebastabiilne, sest me läheme allamäge ja siis läheb see sujuvamaks," ütles ta. "Mõtle õnnelikke mõtteid."

Klammerdusin kõvasti tema külge. Teadsin, kui ta sillale astus. See oli värisev ja ta kõikus veidi. Ma peaaegu karjusin. Mu silmad olid nii tugevasti kinni pigistatud, kui suutsin. Ta läks alla ja ma tundsin, kuidas me iga sammuga natuke madalamale laskusime. Lugesin kolmekümneni, kuid see ei hoidnud mõtteid eemal sellest, kus me olime. Oleksin olnud vaimselt ja füüsiliselt tugevam, poleks ma sellega kunagi nõustunud.

Loksusime igal sammul. Ta ei olnud harjunud minu kaalu kandma ja see, et ma tal seljas olin, mõjutas tema tasakaalu. Kui arvasin, et oleme keskel, sest me ei laskunud enam iga tema tehtud sammuga madalamale, mõtlesin, et võiksin aidata, kui ei kaldu ettepoole ega suru nii tugevalt vastu tema pead. Tõmbasin end tagasi püstiasendisse.

Ma ei tea, kas see mõjutas tema tasakaalu või ta lihtsalt komistas. Kuid ta kõikus ja kaldus siis külili ja äkki polnud ma enam tema seljas. Ta komistas, kukkus külili ja ta puus tabas külgtrossi. Selle tagasilöök saatis mind kohe ta seljast ja üle ääre.

Kukkumine. Üks hirm, mis oli minu jaoks kõige hullem. Ma teadsin, kus me oleme, just seal, kus minu kukkumine on kõige kaugem ja seda ei aeglustaks ükski puu ega põõsas, just sinna, kuhu ma sukeldun vastu seda, mis on minu all kõige kõvem. See ei olnud suremine. Ma pole seda enam ammu kartnud. See oli kukkumine.

Lappasin õuduses kätega väljapoole ja uskumatult tabas mu vasak käsi sellest mööda kukkudes trossi. Haarasin selle nii tugevalt kui võimalik, olenemata sellest, kui palju jõudu mul endas oli. Tundsin, kuidas mu kaal peatus, kui see kätt tõmbas.

Karjusin. Hoidsin ühe käega kinni, rippusin kuristiku kohal ja teadsin, et ei saa kaua kinni hoida. Ma ei olnud piisavalt tugev, mu vasak käsi ei olnud piisavalt tugev ja tundsin juba, et märjaks saades hakkas see libisema. Märg? Avasin silmad ülespoole vaatamiseks ja nägin, kuidas veri jooksis mööda mu kätt. Karjusin uuesti.

"Oota!" Bryson karjus ja siis olid tema käed mu randmel. Minu märg, verine, libe randmeosa. "Anna mulle teine käsi," hüüdis ta, paanika oli tema hääles ilmne. Lükkasin oma vaba käe, parema käe üles ja tundsin selle käigus, et vasak käsi kaotab oma haarde.

Bryson haaras mu parema käe ning lasi mu vasaku randme lahti, võttes parema käe mõlemasse kätte just siis, kui vasak käsi libises trossilt maha. Rippusin ja ainult tema käed hoidsid mind kindlast surmast.

"Uhh!" ütles ta ja ma karjusin jälle, vääneldes õhus, kuna millestki polnud võimalik kinni haarata.

"Püsi paigal!" hüüdis ta ja siis tundsin, kuidas mind aeglaselt ülespoole tõmmati. Üha kõrgemale, kuni mind silla peale tõmmati ja tundsin trossi vastu kõhtu.

"Ära lase lahti!" Karjusin, kogu jõuga mis minusse oli veel jäänud.

"Ma ei kavatse seda teha," urises ta ja muudkui tõstis ja tõmbas, mina libisesin üle trossi ja kukkusin plankudele.

Tahtsin end rohkem kui midagi muud kägarasse tõmmata, kuid arvasin ka, et kõige turvalisem on end välja sirutada piki nii palju plangupinda kui võimalik. Ma kartsin, et kui ma end kägarasse tõmban, siis võin plangult maha veereda.

Mu süda peksis liiga kiiresti ja ahmisin õhku. Tundus, et mu mõte oli komistas iseenda üle ja aeglaselt, halastamatult, muutus maailm pimedaks.

Ärkasin haiglavoodis. See tundus mulle võimatu. Kuidas oleksin võinud olla teadvuseta nii kaua, kui oleks olnud vaja sellelt sillalt alla tulemiseks ja künklikust metsasest maastikust haiglasse minekuks?

Olin palatis, kus oli veel mitu voodit, mõned neist olid hõivatud, osa tühjad. Mõlemal pool mind ei olnud kedagi voodis.

Mul polnud aimugi, kas oli öö või päev. Ma olin täiesti desorienteeritud ja läheduses polnud kedagi, kellelt midagi küsida. Ainus vajadus, mis mul hetkel oli, oli pissida ja sellele vastandina, oli mul suur janu. Pissimise vajadus oli domineeriv ja ma vaatasin ringi ukse järele, mis võiks olla vannituba, kuid ma nägin vaid voodeid mõlemal pool tuba. Mu voodi kõrval seisis madal ratastega laud ja sellel nägin tühja plastpudeli kõrval klaasi painutatud kõrrega.

Sirutasin pudeli järele ja sain aru, et mu vasak käsi oli randmest sõrmeotsteni sidemetes. Õnneks oli pudel minu paremal küljel ja siis nägin, et mul oli selle käe tagaküljel veenisisene tilguti. Tilgutini kulgev voolik oli aga piisavalt pikk, nii et ulatusin pudelini et seda kasutada ettenähtud otstarbel. Vähemalt otstarbel, milleks seda kasutada kavatsesin.

Kui valmis olin, ei olnud mul pudelit kusagile mujale panna, kui tagasi lauale. Ma leidsin, et see on veidi piinlik, kuid kindlasti on õed oma ülesannete täitmisel näinud palju hullemaid asju, kui pudel uriini.

Tundus, et mu pea veidi puhastub ja tekkis igasuguseid küsimusi. Mul oli vaja kellegagi rääkida. Samal ajal tundsin end unisena ja sulgesin silmad. Järgmine kord, kui ma need avasin, teadsin, et olen maganud ja tükk aeg on mööda läinud. Voodi ääres seisis nüüd kaks inimest, üks valge kitliga mees, stetoskoop kaelas rippumas ja naine, kes oli õe riietuses.

"Ma olen dr Turner," ütles mees ja kuulas mu südant. "Sul on ilmselt palju küsimusi. Võib-olla oskan mõnedele vastata enne, kui küsid. Minu andmete põhjal tabas sind šokk pärast peaaegu sillalt alla kukkumist. Sind transporditi siia kopteri ja kiirabiga, mida sa kindlasti ei mäleta. Me ravisime su käes üsna tugevat rebendit. Selle paranemine võtab veidi aega ja peame mõned õmblused eemaldama. Võid olla korraks desorienteeritud - või ka mitte. Hoiame sind siin vähemalt homseni. Kas sa tead oma nime? "

"Oliver Hagen," ütlesin. Mu hääl oli väga kärisev.

"Ja kas sa mäletad eilset matka?"

Mäletasin seda selgelt, nii selgelt hakkas mu süda kiiremini põksuma. Ma noogutasin. Ma arvan, et ta nägi minu silmis paanikat ja pani mulle käe õlale. "Okei, okei, sinuga on kõik korras. Rahune maha."

Ta rääkis rahulikult ja ma rahunesin. Lamasin haiglavoodis mingis hommikumantlis. Ilmselt olin mõnda aega teadvuseta olnud ja magasin ka. See oli juba matkale järgnev päev.

"Mis kell on?" Küsisin ma.

"Neli pärastlõunal," ütles arst. "Tundub, et sul läheb hästi. See on õde O’Connor. Ta hoolitseb su eest. Kui sul ei ole jätkuvat traumat, vabastame sind homme sinu vanematele. Muide, nad pole veel ilmunud. Ma kontrollin, kas neid on teavitatud. "

Arst naeratas mulle ja kõndis minema. Õde askeldas natuke ringi, küsis siis minult, kas mul on vaja ööpotti.

"Ma saan vannituppa minna, kas pole?" Küsisin ma.

"Vaatame. Nüüd, kui ärkvel oled ja juua saad, võin tilguti eemaldada. Sa olid sisse tulles üsna suures vedelikupuuduses, kuid sinu viimane vereanalüüs näitas, et naased normaalsesse vahemikku. "

Ta eemaldas nõela minu käest, lasi mul siis istuda ja jalad üle voodi ääre riputada. See tekitas minus veidi uimasust, kuid sain sellest kiiresti üle.

Seejärel lasi ta mul püsti tõusta, hoides mu käsivarrest kinni. "See on 100-kilose mehega hirmutavam," ütles naine, "aga ma arvan, et saan hakkama, kui kukkuma hakkad." Ma kortsutasin tema peale kulmu ja ta itsitas.

Kuna ta hoidis endiselt kinni, sain teha paar sammu voodist eemale ja siis selle juurde tagasi. Puhkasin paar sekundit, siis tegin seda uuesti. Kolmandal korral, kui seda tegin, tundsin end palju tugevamana.

Ta näitas mulle, kus palati lõpus oli vannituba. Mul poleks sinna kõndimisega probleemi.

Kui ma voodisse naasin, näitas ta mulle, kuidas selle ülemist osa tõsta, et istuda saaksin. Ta küsis, kas mul on midagi vaja ja tundsin, et olen üsna näljane. Ta ütles, et nad toovad õhtusöögi veidi vähem kui tunni pärast, kuid leiab mulle kohe veidike marmelaadi. Mul oli kandikulaual voodi juures vett ja nägin, et vähesed asjad, mis mul taskus olid, olid ka selle peal.

Seal oli ka mu mobiiltelefon. Kuna see seal oli, otsustasin, et ma ei pea küsima; kui ma seda kasutada ei tohiks, poleks nad seda sinna pannud.

Mul oli hea meel, et see seal oli. Üksi voodis istudes suutsin vaid mõelda ja ma tegin seda päris palju. Lõpuks võtsin telefoni, sirvisin oma kontaktide loendit ja helistasin.

Sel õhtul oli mul külaline. Ta sööstis sisse, täis energiat ja muret ning ma ei suutnud muigamast hoiduda. Ta oli kord niisugune.

"Tädi Bess," ütlesin ja tundsin, kuidas mu meeleolu hüppas mitme meetri kõrgusele.

"Ollie," ütles ta, suur naeratus suul. "Sa näed hea välja. Ma olin nii mures, kui sa helistasid! ”

Ta tõmbas tooli enda juurde ja istus, võttes mu parema käe enda kätte. "Sa ütlesid, et räägid mulle kõik, miks sa siin oled, kui ma sulle haiglasse külla tulen. Muidugi ma tulin ja sa näed hea välja. Muidugi pean pärast mind pool surnuks hirmutamist sulle peksa andma, kui me sind siit ära viime. "

Naersime mõlemad. Ta avaldas mulle alati sellist mõju. Ta oli minu ema noorem õde ja minu lemmik sugulane.

"Mul on palju öelda ja telefon tundus liiga isikupäratu viis seda teha. Tänan, et tulid."

"See on ainult 90-minutiline sõit. Kõik sinu jaoks, laps. Aga nüüd räägi. "

Ma rääkisin.

Pärast tema lahkumist tundsin end palju paremini. Õhtusöök aitas ka. Kui mu kandik oli ära viidud, oli varajane õhtu ja ma soovisin, et mul oleks raamat. Olin üllatunud, kui mulle veel üks külaline tuli.

"Bryson!" Ütlesin, kui ta minu voodi poole astus ja kangesti ebamugavust tundev välja nägi.

"Mina, ma ei teadnud, kas sa soovid mind näha või mitte," ütles ta. "Ma küsisin allkorrusel, kas sulle lubatakse külastajaid, ja nad saatsid mind üles. Tahtsin lihtsalt öelda, kui kahju on mul sellest, et ma matkal sinu eest paremini ei hoolitsenud ja et sa tänu minule surmale nii lähedal olid. "

"Bryson, sa päästsid mu elu. Jah, alguses ei meeldinud sa mulle eriti, kuid hiljem olid sa mu vastu lahke ja hoolitsesid minu eest ning võisin öelda, et olid minu pärast mures ja kui kukkusin, siis sa päästsid mu. Kuidagi said sa pärast seda isegi helikopteri mind ära tooma. Ma ei tea, kuidas sa seda tegid, aga kui ma siin ärkasin, teadsin, et see pidi olema sinu töö. Sa päästsid mind, Bryson, ja ma oskan öelda vaid aitäh. Ma mõtlen sinust alati kui kangelasest. "

Ta ei viibinud kaua, kuid mul oli hea meel, et mul oli võimalus teda tänada. Tundus, et ta oli lahkudes kahtlusest ja hirmust vabanenud ning ta isegi naeratas.

Kohtunik vaatas mind ja küsis: "Kas sa tahad seda, Oliver?"

"Jah, teie kõrgeausus, kogu südamest. Samal ajal kui lapsendamine antakse, tahaksin, et mu nimi muutuks Hagenist Lancasteriks. Oliver Lancaster kõlab palju paremini kui Oliver Hagen ja sobib mulle ka paremini." Heitsin kiire pilgu isale. Ta vaatas otse enda ette ja üldse mitte minu poole.

Tädi Bess pani käe mu õlale. See oli hea tunne.

Kohtunik pöördus mu isa poole. "Ja teie, hr Hagen, loobute kõigist seaduslikest õigustest ja kohustustest Oliverile ning nõustute maksma lapsele elatist kuni kaheksateistkümneseks saamiseni?"

"Pole probleemi, kohtunik," ütles ta. "Las nad hoolitsevad pede eest. Mina teda ei taha.”

Kohtunik heitis talle hukkamõistva pilgu, kuid siis naeratas mulle. "Korraldus on kinnitatud koos nime muutmisega." Ta vaatas mu isa. "Härra Hagen, teie vastutate erakorralise lennu, kiirabiga kohaletoimetamise ja haigla arve maksmise eest." Siis pöördus ta minu poole tagasi. "Edu, poeg." Ta pilgutas mulle silma ja naeratas uuesti.

Muigasin. Mu isa oli õnnelik, et minust lahti sai, eriti pärast seda, kui ma ütlesin talle, et gei olen. Ta oli leppinud ja rahul, kui ütlesin talle, et tahan minna tädi Bessi juurde elama ja et nad mind lapsendaksid. Ta oli entusiastlikult nõus, kui olin talle öelnud, et seda tahan. Mu isa polnud valmis minust nii kergesti loobuma, arvates, et see laseb teda halvas valguses paista, kui ta poeg soovib lapsendamist, et temast eemale saada. Seda oli lihtne parandada. Mängisin välja ässa, mis mul tagataskus oli: ütlesin talle, et olen gei. See kinnitas tema jaoks tehingu; homost poja omamine laseks tal tema silmis halvem välja näha kui midagi muud.

Ma olin juba Lancasteri perekonna juurde kolinud. Tegin seda haiglast lahkudes ja jäin sinna, kuni lapsendamine liikus läbi seadusliku bürokraatia kõigi kellade ja viledega. Selleks kulus paar nädalat. Selle aja jooksul leidsin, et olen teinud nendega koos elamise kohta õige otsuse. Ma armastasin oma nõbusid ja neil polnud üldse mingit probleemi minu homoseksuaalsusega. Nad ütlesid mulle, et neil on koolis paar sõpra, kes on geid ja et nad tutvustaksid mind neile!

Üks asi, mis mulle sellest matkast ja mu surmalähedasest kogemusest kõige selgemini meelde jäi, oli see, et kui ma selle trossi küljes rippusin ja käsi libisema hakkas, oli mõte, mis mulle pähe kippus - ma tahan elada. Ma ei soovi enam kunagi surra. Sellega on kõik läbi. Ei, ma tahan elada. Võib-olla pidin surmale nii lähedal olema, et aru saada, kui väga ma elada tahan.