Kunstiteos

Mitte päevik

Üheksas sissekanne

Läksin üles. Toby uks oli kinni. Koputasin. Ta ei vastanud.

"Toby, mul on vaja sinuga rääkida. Kas ma võin sisse tulla?"

Vastust ei tulnud.

Kas peaksin lihtsalt ukse avama? Kahtlesin, et see lukus on. Meie majas uksi ei lukustatud. Me austasime üksteist. Kui ta oli minu peale vihane, oleks ta veelgi vihasem, kui ma rikuksin perekonna usaldust. Ja oli täiesti mõistetav, et ta oli vihane ja see oli minu peale.

"Palun, Toby? Ma ei palu sinult palju. Kas ma ei saaks lihtsalt sinuga rääkida?"

Kuulsin voodist vaikset häält. Arvasin, et ta tõuseb püsti. Siis paiskus uks lahti, kõvasti ja kiiresti, ja Toby oli seal, ikka veel ukselingist kinni hoides ja mind jõllitades. "Mida kuradit sa tahad?"

Ma ei suutnud meenutada, et Toby oleks kunagi sellist hääletooni minuga kasutanud. Astusin sammu tagasi. Ma ei suutnud isegi meenutada, et ta oleks minu peale vihane olnud või midagi sellist. See šokeeris ja häiris mind veelgi rohkem, kui ma juba olin.

Aga ma pidin temaga rääkima. Kuidagi leidsin ma julguse vastata. See oli liiga oluline, et ma seda ei teeks.

„Mida sa nägid. Ma pean sinuga sellest rääkima.“

„Mida, et öelda mulle, et sa oled kuradi gei? Kas see ongi kõik? Sa oled gei?“

Ma lootsin, et see nii ei lähe. Noh, kui läheks, siis läheks, aga ma ei saanud lasta sel end segada. Ma pidin ikkagi temaga rääkima, kui mitte muul põhjusel, siis selleks, et ma pidin TJ-d kaitsma.

Pean tunnistama, et mul on vihastumisel äge temperament. See juhtub väga harva, aga juhtub. Ja see, et ta oli minu peale gei olemise pärast vihane, ei tundunud loogiline ja tema viha õhutas minu oma. Olin olnud valmis nutma. See oli kadunud ja nüüd olin valmis plahvatama. Niisiis, mu hääles oli tuld, kui ma vastasin. „Jah, ma olen gei. Aga see ei tohiks sind häirida. Miks peakski? Sul on sõpru, keda ma tean olevat geid. Vähemalt üks neist on. Ta on väljas. Miks siis kogu see viha minu vastu? See on jama.“

Kui tema võis mind vanduda, võisin ka mina vanduda. Ma ei näinud mingit probleemi selles, et talle teada anda, et olen ka vihane.

Jätkasin enne, kui ta uuesti rääkida sai. „Noh, ole vihane, kui tahad, ma pean seda ütlema ja sina pead kuulama. TJ ei ole väljas. Mina ka mitte. Ma ei saa sind keelata minust rääkimast, kui sa seda teha tahad. Kui sa tahad mind mingil põhjusel maha teha, mida ma ei näe, siis tee seda. Aga mitte TJ. Ta pole sulle midagi teinud. Pole õiglane teda avalikustada.“

Toby vaatas mind vihase näoga, aga tema ilme muutus. Ma ei saanud aru, mida ta mõtles; ma ei suutnud tema näost üldse aru saada. Siis pööras ta selja minu poole. Ta kõndis akna juurde ja vaatas välja. Ta lihtsalt seisis seal. Mina ka. Ma ei saanud lahkuda enne, kui olin temalt midagi saanud. Ma pidin teadma, mida ta kavatseb teha, ja kui ta ei teeks midagi, kui ta lihtsalt mu välja viskaks, pidin ma otsustama, kuidas sellega toime tulla.

Lõpuks pööras ta ringi. Ma ei suutnud ikka veel temast aru saada. Ta astus oma voodi juurde ja istus sellele. Siis vaatas ta mulle otsa.

Tema hääl oli vaiksem, vähem vihane, kui ta rääkis. „Miks? Sa pead mulle ütlema, miks.“

„Mh? Miks ma olen gei? Kust ma tean? Ma lihtsalt olen. Me oleme need, kes me oleme, Toby. Sa tead seda. Ma sündisin sellisena.“

Ta raputas pead, kui ma rääkisin. „Ei, ma tean seda. Miks sa pole mulle kunagi öelnud, et sa gei oled? Tegelikult, miks sa pole mulle midagi öelnud?“ Ta läks jälle kuumaks. „Sa pole minuga neli aastat päriselt rääkinud. Miks just nüüd? See on mind hulluks ajanud, mitte aru saada. Neli aastat on olnud nii, nagu oleksin midagi teinud ja sa pole mulle öelnud, mis see oli. Me olime varem lähedased. Me olime osa teineteisest, osa teineteise elust. Mulle see meeldis! Siis sa lõpetasid selle. Sa ei rääkinud minuga. Sa ei teinud minuga kunagi midagi. Sa hoidsid minust eemale. Ma saan enam-vähem aru, miks sa sportimisest hoidusid, sa lihtsalt ei olnud sellest huvitatud, aga ülejäänu? Miks? Miks sa mind oma elust välja lõikasid?“

Kas ta mõtles seda tõsiselt? Tema oli see, kes minust eemale tõmbus. Ma ei tahtnud seda kunagi. Tema oli vastutav. Mitte mina.

„See pole tõsi! Ma ei lahutanud meid kunagi, Toby. Sina küll! Ma olen sind igatsenud. Palju. Aga sa lihtsalt lõpetasid minuga rääkimise. Sa teed oma asja, sul on oma sõbrad ja ma isegi ei tea, kes nad on, sa ei söö minuga koolis, sa pole seda juba aastaid teinud. Sa käid kohtamas ja ei räägi mulle sellest midagi peale selle, mida ma õhtusöögil kuulen. Ma olen kindel, et see on puhastatud versioon; see peabki nii olema, ja sa hoiad oma elu minu eest täiesti privaatsena. Vennad räägivad alati sellistest asjadest. Sina mitte. Sa ei tule ka minu tuppa; sa ei vaata minuga telesaateid; sa ei käi minuga basseinis. Mitte midagi! Ja see teeb haiget. See teeb kohutavalt haiget ja on teinud juba neli aastat!

„Ma olen õppinud seda aktsepteerima, aga ma olen seda alati vihanud. Nüüd sa üritad mulle öelda, et see on minu süü! No ole nüüd. Ole aus. See on kõik sinu süü.“

Ta nägi jahmunud välja. „See olid sina!“ Ta nägi nüüd veelgi vihasem välja. „Sa lõpetasid rääkimise, kui me olime kümneaastased. Ma ei mäleta täpselt, millal, aga ma arvan, et see oli siis, kui me olime kümneaastased. Aga sa räägid minuga sellest, et su tundeid haavati. Mis sa arvad, mida mina sellest arvasin!? Sa lihtsalt lõpetasid minuga rääkimise. Sa lõpetasid minu tuppa tulemise. Sa sulgesid oma ukse, et ma sinu tuppa ei tuleks. Sa vältisid mind, vältisid minuga rääkimist. Sa hakkasid palju aega oma toas veetma. Sa ei suutnud isegi minuga samas toas olla ja nii jäid siia üksi. Sa rääkisid harva õhtusöögi ajal. Sa ei rääkinud minuga koolis. Ja see peaks kuidagi minu süü olema? Selgita seda! Ja ütle mulle, miks! Ma olen tahtnud selgitust algkoolist saati. Seda ma mõtlesingi „miks?“ all. Mitte seda, miks sa oled gei; miks sa meid lahku ajasid. Ma tahan ikka veel vastust!“ Ta kõlas alguses vihaselt. Kogu selle tiraadi vältel oli tema hääl teravust kaotanud, muutunud vaiksemaks ja kui ta lõpetas, kõlas ta lihtsalt ärritunult, aga mitte niivõrd ärritunult, kuivõrd kurvalt. Aga ta vaatas ikka veel mulle silma ja mina muutusin üha vihasemaks. Kuidas ta julgeb mind süüdistada!

Ma suutsin vastata igale süüdistusele, mida ta mulle ette heitis, ja ma tegingi seda. Ma langetasin siiski häält. Ma tahtsin, et me räägiksime sellest läbi, ja tema peale karjumine ei aitaks. „Mul pole kunagi, mitte kunagi olnud probleemi sinu läheduses olla. See oli vastupidi. Sa jätsid mind alati maha. Sa läksid välja mängima või oma sõpradega olema ja mind ei kaasatud kunagi.“

Ka tema hääl oli rahulik. „Sa ei tahtnud olla! Alguses palusin sul alati endaga kaasa tulla. Alati. Olin alati pettunud, kui sa ei ütlesid. Sa ütlesid ikka ja jälle ei, nii et lõpuks sain aru: sa ei tahtnud minuga aega veeta. Üksi ülakorrusel oma toas olla oli parem kui minuga.“

„Asi polnud üldse selles!“ Olgu, nii palju siis rahust. Ma olin maruvihane. „Ma ei tahtnud tänaval jalgpalli mängida ega su sõbra sissesõiduteel korvpalli mängida. Veetsin aega oma toas, sest mulle meeldis lugeda ja mulle ei meeldinud, kui mind niisama tögati ja tehti asju, milles ma hea polnud ja mis mulle ei meeldinud. Ma ei tahtnud sind üldse vältida. Sellel polnud sellega mingit pistmist. See pole tõsi, et ma tahtsin sind vältida.”

„Ja ukse sulgemine? Sa tulid üles ja panid raadio mängima ja mul oli raske lugeda. Nii et ma sulgesin ukse. Mis siis? Sa ei tahtnud nagunii minuga rääkida!“

„Oh ei, sa ei tee seda! See uks oli juba kinni, kui ma üles tulin! Ja õhtusöök? Sa lõpetasid ka seal rohkem rääkimise, kui sa pidid. Lõpuks pidin mina suurema osa rääkimisest tegema.“ Ta ei andnud sellest mitte midagi järele. Ma ei saanud aru, miks ta nii ärritunud oli; et ta seda oli, selles polnud kahtlustki.

Vastus, mille ma välja mõtlesin, polnud just eriti hea. „Noh, mul polnud eriti midagi öelda, kuna ma olin palju oma toas.“ Sain aru, et see kõlas veidi kaitsepositsioonilt, aga ma pidin ennast selgitama ja see tähendas just sel hetkel oma teo kaitsmist. Siis läksin rünnakule tagasi.

„Sina olid see, kellel oli põnev elu rääkida ja mind ei kaasatud sellesse, nii et sina rääkisid kogu aeg. Sina rääkisid oma spordist ja sõpradest ja tüdrukutest, kellega sa kohtamas käisid. Mida mina pidin tegema, rääkima raamatust, mida ma lugesin? Mul polnud ühtegi sõpra, kellest rääkida. Muidugi polnud mul õhtusöögil eriti midagi rääkida.“

Ta ei vastanud kohe. Ta kuulas küll, mida ma ütlesin, ja ma taipasin, et olin kõlanud üha enam kaitsepositsioonilt. Noh, kurat sellega. Ma olin rääkinud tõtt ja see, mis see oli, oli see, mis see oli.

Ma juba mainisin, et ta oli tark. Targem kui mina. Ta ei vastanud kohe, vaid silmitses mind ja ma nägin, et ta mõtles. Ma nägin, kuidas ta pilk muutus. Ta pööras pilgu kõrvale, siis tagasi minu poole ja ma nägin tema silmis seda intelligentsust. Silmad, mis ei näidanud enam viha. Järsku näitasid need empaatiat. Silmad, mis meenutasid mulle, kuidas ta mind kümneaastasena vaatas. Kui ta rääkis, ei kuulnud ma üldse viha.

„Ja nüüd oled sa TJ-ga? Kas te olete poiss-sõbrad? Kas sa jamad temaga?“

„See on minu asi ja pealegi, sa pole kunagi öelnud, miks sa nii vihane olid, nähes meid suudlemas.“

„Ma ei olnud selle peale vihane. Ma olin sinu peale vihane. Olen siiani, aga võib-olla olen ma midagi mõistnud. Peaksime sellest veel rääkima. Ma just taipasin midagi. Sa eemaldusid minust, kui me olime kümneaastased. Meil alles algas puberteet. See, võib-olla... noh, see võis olla aeg, mil sa hakkasid asju tundma, asju märkama ja hakkasid mõistma, aktsepteerima, et sa oled gei. Kas see on nii?“

Noogutasin. Ma ei olnud kindel, mida ta sellega öelda tahtis.

„Ja sa olid alati olnud natuke arglikum kui mina. Ma ei tea, miks mul on olnud rohkem enesekindlust kui sinul, aga see on alati tõsi olnud. Nii et sa hakkasid teadvustama, et oled gei, ja mõistma selle tagajärgi, kuidas see sind koolis mõjutada võib, ja see võiks selgitada, miks sa hakkasid endasse tõmbuma. Sa ei tahtnud, et keegi teaks, et sa gei oled. Mis oleks parim viis seda teha? Ennast isoleerida! Kui keegi sind ei tundnud ega saanud sinuga rääkida, ei saanud nad kunagi teada, et sa gei oled. Seega panid sa kilbi üles. Isegi nüüd, kui ma seda näen, olen ma ikka veel pahane, et sa arvasid mind nende hulka, kellest sa eemale hoidsid, aga võib-olla, ainult võib-olla, see juhtuski nii ja ma tõlgendasin olukorda valesti.”

„Nii et, okei, sa eemaldusid maailmast ja ka minust. Nii sa reageerisid, kui avastasid, kes sa oled. Aga miks just mina? Me olime nii lähedased. Miks mind nende hulka arvata? Sa pidid mind paremini tundma. Ma oleksin sinu poolel, ükskõik mis. Ma ei saa aru, kuidas sa said mind nii valesti tõlgendada, aga ma arvan, et sa olid ainult omaenda hirmude küüsis. Ma mõtlen, et aru saamine, et oled gei, ja sellega leppimine, jah, see oli suur asi.“

Mulle tundus, et ta lihtsalt valas välja mingeid mõtteid, mis tal olid. Ma ei tahtnud sellele mõelda. Mitte just sel hetkel. Ta polnud ikka veel vastanud küsimusele, mida ma selgituseks tahtsin. Seega küsisin uuesti.

„Sa eemaldusid minust sama palju või isegi rohkem kui mina sinust. Sa pead seda tunnistama. Ja kui sa ütled, et sa ei teinud seda, sest sa olid minuga alati ok, siis miks sa kunagi lihtsalt ei küsinud, miks ma olin muutunud? Kas sa tegid seda? Ei. Noh, miks mitte? Ja miks sa nüüd nii palju viha tunned?“

„Kuna sa oled mu vend ja sa ei rääkinud mulle kunagi nii olulist asja: et sa gei oled. Sa varjasid seda minu eest ja selle nägemine tegi su minust ära pöördumise veelgi valusamaks ja tundus lõplikum. Ma olen sinu peale juba pikka aega vihane olnud, et sa mu hülgasid. Aga nüüd see? Lisaks kõigele muule? Jah, ma sain vihaseks. Aga võib-olla... ütle mulle, sa ütlesid, et sa arvasid, et ma olin sinust eemale tõmbunud. Ma arvasin sama vastupidi. Miks sa mind selle pärast ei rünnanud, midagi ei öelnud? Selgita seda.“

Ma ei kavatsenud lasta tal sellega pääseda. „Miks sina ei öelnud!?“

Ta peaaegu naeratas. Tundus, et ta oli unustanud, et ta on minu peale vihane. „Olgu, mina kõigepealt. Nii see meiega alati oli. Mina läksin esimesena ja sina järgnesid, kui see oli ohutu. Ma ei kritiseerinud sind minust loobumise pärast, sest olin üsna kindel, et olin midagi meie suhte kahjustamiseks teinud ja ma ei teadnud, mida. Mõtlesin, et kui sulle öelda, et ma ei tea, mis see oli, siis see ajab sind ainult vihasemaks. Ja siis tundusid sa ilma minutagi piisavalt õnnelikud olevat ja ma arvasin, et ehk eelistadki seda nii, ja sinult selle kohta küsida, noh, ma olin noor, isegi mitte teismeline. Ma arvan, et mul oli ehk natuke liiga palju uhkust, et end avada ja teada saada, et olin midagi nii halba teinud. Lastel on liigne uhkus ja see olin mina; vanemaks saades õpid seda natuke alla neelama. Nüüd vabandust, aga ma sain haiget ja nii see läks.“

Siis ta lihtsalt vaatas mind. Nüüd oli minu kord. Ma langetasin pilgu. Mul polnud eriti head põhjust, miks talle mitte vastu astuda. Ainult piinlik põhjus. Aga me rääkisime ja ta tahtis teada ning mina tahtsin, et ta räägiks. See oli esimene kord aastate jooksul, kui me päriselt rääkisime. Ma ei tahtnud seda lõpetada. Olin teda igatsenud, meie lähedust väga igatsenud ja nüüd me rääkisime. Võib-olla oli võimalus taastada midagi sellest, mis meil varem oli olnud. Nii ma siis vastasin talle. Ja tegin seda tõega.

„Ma... ma arvasin, et ma ei meeldi sulle enam. Võib-olla tundsid sa minu suhtes isegi põlglikkust. Ma ei olnud sinu moodi. Ma ei suutnud teha seda, mida sina suutsid. Sina oled kõiges nii hea, aga mina mitte. Sul oli lõbus, sul oli täisväärtuslik elu, ja miks sa tahtsid mind sellesse kaasa võtta, et sind alla tirida? Miks siis sinult selle kohta küsida, kui ma olin juba üsna kindel, et tean vastust, ja selle kuulmine oleks ainult valu hullemaks teinud? Kui ma küsiksin ja sa lihtsalt pilkaksid mind ja ütleksid, et ma ära läheksin, oleks see kohutav olnud. Ma kartsin veelgi rohkem haiget saada.“

„Haiget saada, jah?“ Toby nägi rääkides väga skeptiline välja. „Kas sul oli valus, et me polnud enam lähedased? Sa ei näidanud seda kunagi välja. Mitte kunagi. Mul polnud aimugi. Mina olin see, kes haiget sai. Mitte sina.“

„Mina sain küll,“ ütlesin ma, „ja ma igatsesin sind väga. Kuule! Ma võin sulle tõestada, kui palju sa mu mõtetes olid. See tekitab mulle piinlikkust, aga mis siis? Piinlikkust tasub tunda, kui see tähendab, et ehk saame selle klaarida. Tahad teada, mida ma sinust arvasin? Ma ju ütlesin sulle; ma igatsesin sind. Ma igatsesin meid. Ma saan seda tõestada. Oota siin üks hetk.“

Läksin oma tuppa ja haarasin sülearvuti ja pildi. Tõin need tagasi. Andsin talle. „Sa ei tule kunagi minu tuppa, seega pole sa seda pilti näinud. Ema tegi ainult ühe koopia ja mina haarasin selle. See on meist. See tehti vahetult enne meie lahkuminekut. Olime basseinis ja ema kutsus meid pilti tegema. Sa vaatasid talle otse otsa selle stoilise ilmega, mida sa alati piltide puhul kasutasid. Sa ütlesid alati, et kaamerasse naeratamine teeb sind totakaks. Ja mina? Mina tegin seda, mida ma tol ajal nii tihti tegin. Ma nõjatusin sinu vastu, hoidsin end lähedal. Mulle meeldib see pilt, sest see näitab, kui lähedased me olime ja mida ma sinu vastu tundsin. Mida ma meie vastu tundsin ja... noh, ma armastan seda pilti.“

Pidin hetkeks peatuma, et end koguda. Siis jätkasin.

„See on mul voodi kõrval olnud sellest ajast peale, kui ma selle sain. Ma näen seda iga päev. See näitab, kuidas me olime, kui lähedased me olime.“

Ma kõhklesin ja lõpetasin siis. „Kui ma poleks sind nii väga igatsenud, poleks see pilt kunagi seal olnud, kus ma seda igal hommikul esimese asjana ja igal õhtul viimase asjana näen. Sellest ajast peale, kui me kümneaastaseks saime. Ma armastasin sind siis, Toby; ma armastan sind siiani. Ja igatsen sind nii, nii väga.“

Ta vaatas pilti. Silmitses seda ja ma nägin, kuidas ta nägu pehmenes. Ta vaatas seda pikka aega. Siis pani ta selle kõrvale ja osutas sülearvutile. „Milleks see on?“

„Ma olen midagi kirjutanud, omamoodi blogi, aga mitte seda – lihtsalt midagi, mida ma olen kirjutanud. Ma ikka veel üritan seda kategoriseerida. Ma pole veel otsustanud, mis see on või kas ma seda kunagi kellelegi näitan. Ma ei tahtnud kunagi, et sa seda näeksid. Aga sa oled selles sees. Palju. Loe seda ja sa näed, et ma olen pettunud, et me polnud nüüd samad, mis me olime. Ma ei tea, kuidas paremini tõestada seda, mida ma kogu aeg olen tundnud.

Ta silmitses mind veel hetke ja ütles siis: „Olgu, ma loen selle läbi.“

Ma ei suuda seda uskuda. Asjad Tobyga on jälle endises seisus, nagu nad olid nooruses, ja tegelikult oleme me ilmselt nüüd isegi lähedasemad! Ma jälgin teda aga nagu kull. Talle meeldib TJ väga. Nad on väga lähedaseks saanud. Ma ei pea tegelikult muretsema, sest Toby pole karvavõrdki gei. Teda ei huvita üldse, et ma olen, ja see, et ma olen, annab meile ainet rohkem juttu ajada. Mees, kas me ikka räägime! Aga TJ võib olla natuke tujukas ja Toby on palju parema kehaehitusega kui mina. Seega ma jälgin.

Toby räägib minuga kõigist tüdrukutest, kellele ta tahab, khm, keda ta tahab, ja mina räägin talle kõigist armsatest poistest, keda ma imetlen. Ja kuidas TJ-ga koos olemine mind tundma paneb.

Tobyl pole kogemusi, rääkimata minust. Aga selleks on põhjus. Ma räägin sellest natuke hiljem. Veedame nüüd koos aega ja ta on isegi soovitanud, et koliksime tagasi samasse magamistuppa. Ma arvan, et oleksin sellega nõus, välja arvatud see, et TJ ei taha siin ööbides kedagi pealt vaatama, samal ajal kui meie lustime. Mulle meeldib, kui ta ööbib. Mul pole kunagi varem kedagi olnud, et seda teha.

Olen selle üle palju mõelnud ja otsustanud, et Tobyl oli õigus. Oleksin pidanud ise aru saama, aga kuna ta oli targem, oli tal minu ees eelis. Ta tabas naelapea pihta. Tõmbasin end kõigest eemale, kaasa arvatud temast, sest sain aru, et olen gei, ja alguses tundsin häbi ja hirmu ning ma ei saanud sellest kunagi päriselt üle. Olen nüüd lugenud natuke poistest, kes said aru, et nad on geid, ja kuidas nad sellega toime tulevad. Mõned suudavad ilma suuremate probleemideta aktsepteerida tõsiasja, et nad on geid. Teised tõmbuvad sageli inimestest eemale ja muutuvad väga reserveerituks. Mitte kõik geipoisid ei tee seda, aga mõned reageerivad nii. Mina reageerisin nii.

Nüüd, kui ma ei muretse enam nii väga geiks olemise pärast – armsal poiss-sõbral on selline mõju –, hakkan rohkem seltskondlikes asjades kaasa lööma ja veedan palju vähem aega üksi oma toas. Veedan ka rohkem aega Toby juures.

Oh, ja see on minu viimane sissekanne siia. Jah, vabandust selle pärast, aga kuna keegi seda kunagi ei näe, pole tegelikult mingit põhjust vabanduseks. Alustasin seda, sest tahtsin teada, kas mul on kirjutamisannet ja kas see mulle meeldiks. Ma ei tea veel andekuse aspektist – kuigi Toby ütleb, et mul on see juba ammu teada; ma arvan, et see peaks olema kompliment.

Ta on ainus, kes on lugenud, mida ma olen kirjutanud, aga see teeb minust arvustajate seas väärtusliku, mis on juba midagi. Aga ma tean, et mulle on see meeldinud ja jätkan. Aga mitte selle poolblogiga. Ma tahan kirjutada midagi, mida on näha, ja selles on liiga palju soolast kraami, et ma sellest avalikult räägiksin. Ma võin küll blogi kirjutada, aga kui jah, siis see räägib koolielust ja sealsetest lastest ning võib-olla prindin välja või panen selle internetti, et inimesed saaksid seda näha ja kommenteerida.

Aga enne kui ma selle lõpetan, et see lõpule viia, on veel üks asi, mis tuleb selgeks teha. Igaüks, kes on selle mis tahes asja leidnud, mis iganes see ka poleks, peaks lugemise praegu lõpetama. Kirjutan seda viimast osa ainult Tobyle. Ta ütles, et tahab endale koopia välja printida, et ta selle endale jätab ja et ma selle samas vaimus lõpetaksin. Nii et teile kõigile, hüvasti ja tänan teid siiani lugemise eest.

Ainult Tobyle, siit see tuleb.

Me kahekesi rääkisime alastust, mida me kõik koolis kogesime. Me oleme jälle sõbrad, jälle lähedased, jälle kaksikvennad ja see tähendab, et saame teineteist narrida. Ta narris mind selle pärast, et mul on nii suur kui mul on. Ta ütles, et ta pole kade, aga ma polnud selles päris kindel. Siis meenus mulle, kuidas ta polnud vastanud Missy küsimusele masturbeerimise kohta. Tema ja ainult üks teine poiss, Tony, polnud sellele vastanud. Tol ajal tundus see mulle veider. Nüüd sain teada, miks.

„Mis see kõik oli, et sa ei rääkinud Missyle onaneerimisest? Tony oli kõhklev, aga võib-olla oli see sellepärast, et ta läks esimesena ja ei teadnud, kuidas või kas meie ülejäänud vastame. Aga sina ka mitte. Miks?“

Ta punastab. See, et Toby punastab, noh, see on midagi, mille üle imestada. Toby ei tunne piinlikkust kergesti. Ta peaaegu kunagi ei punasta.

„Ma arvan, et ma võin sulle öelda. Tegelikult ma tahan sulle öelda. Ma olen selle üle mõelnud. Ma polnud kindel, kas mul on julgust küsida, mitte veel, mitte täna, aga siis kui ma piisavalt julge olen. Aga nüüd, kui sa küsisid, olgu, ma võin seda teha.”

„Ma ei vastanud, sest ma ei tee seda. Ja ma ei oleks seda kuidagi kõigi ees öelnud. Hiljem teadsin, et oleksin pidanud valetama ja ütlema ükskõik mida, näiteks iga päev või kolm korda nädalas või nii. Aga see küsimus ajas mind nii endast välja, et ma lihtsalt tardusin. Ei mõelnudki valetamisele. Tony oli pääsenud, nii et ma tegin sama, mis tema.“

„Sina ei tee seda? Mina... ma ei saa aru. Kõik teevad seda. Miks sina ei saa?“

„Olgu, sa arvad, et ma olen lollpea, aga ma ütlen sulle. Ma proovisin seda 12-aastaselt või võib-olla peaaegu 12-aastaselt. Sa tead mind, Artie. Ma olen alati olnud kannatamatu ja lihtsalt kiirustan asjadega. Mängud, kodutööd, kõik, mis võimalik, et jõuda järgmise asjani. Mida iganes ma teen, mõtlen juba sellele, mis edasi saab. Kui ma esimest korda proovisin masturbeerida, hakkasin end hõõruma ja kui see tundus hea, ja mida kauem ma seda tegin, seda parem see tundus ja nii – nagu ma peaksin seda sulle selgitama – olin ma kannatamatu, mina olin mina ise. Mässisin sõrmed selle ümber väga kõvasti ja hõõrusin seda väga kõvasti, ja ma arvan, et see oli liiga tugevasti, sest oma erutuses tegin nahale otsa ümber haiget. See läks väga punaseks ja valusaks. Ma peatusin. Ei lõpetanudki. See hirmutas mind ja ma peaaegu rääkisin emale, aga ma ei suutnud end selleks sundida. Isale ka mitte. Talle oled sa alati rohkem meeldinud kui mulle ja mina lihtsalt ei suutnud. Igatahes, see võttis vaid paar päeva ja see paranes ja läks paremaks.“

Ta jätkab otsekohe juttu, enne kui ma jõuan seda isa kohta öeldut eitada. „Nii et paar päeva pärast seda mõtlesin, et proovin uuesti. Siis polnud see enam valus ja nii... Aga sama asi juhtus. Ma ei olnud küllalt tark ja olin jälle liiga karm ja seekord läks see väga valusaks. Seal oli isegi vereplekk ja paranemine võttis veelgi kauem aega. Pärast seda, noh, kogu asi ei tundunud valu väärt. Teised tüübid rääkisid sellest ja sellest, kui hea see oli, ja ma lihtsalt nõustusin sellega, aga ma lõpetasin proovimise. Mõtlesin, et äkki on minuga, mu riistaga, midagi valesti, aga kellelt ma seda küsida saaksin? Selles vanuses oli see liiga piinlik. Kuidas ma oleksin pidanud kellelegi ütlema, et mul on raskusi masturbeerimisega?”

„Tegelikult tahtsin ma sinuga sellest rääkida, aga ma ei teadnud, kas sa teed seda või mitte, ja arvasin, et ehk sa ei tee seda ja et sa arvad, et ma olen imelik, kui ma sellest räägin, ja me juba ei rääkinud, seega ma ei küsinud sinult selle kohta.“

Ta vaatab oma sülle. Ilmselt kartis ta näha minu reaktsiooni.

Kui ma reageerin, tõusen toolilt, lähen tema juurde ja istun tema kõrvale voodile. Panen käe ümber ta õlgade. Nagu see pilt, kus ta käsi on minu ümber. Ja ütlen väga vaikselt: „Ma võin sulle näidata, kuidas, ja see ei tee üldsegi haiget.“

Siis ta vaatab üles. Ma näen, kuidas ta silmad hakkavad särama. Talle meeldib see mõte. See, et talle see meeldib, ajab ka mind veidi elevile.

„Millal?“ küsib ta.

Ma ei vasta. Ma lihtsalt lähen oma tuppa, tulen tagasi ja hakkan riidest lahti võtma. Kui me seda teeme, siis teeme seda õigesti. Lukkude või aluspesu vahelt ei paista välja ühtegi kõva. Teeme seda nii, nagu peab: alasti.

Ta näeb mind lahti riietumas ja hakkab sama tegema pärast ukse sulgemist. Kui meil on ainult aluspesu seljas, lükkan enda omad alla ja ära. Mul on juba kõva. Kaks sekundit hiljem on tema sama alasti ja sama kõva.

Mul on suurem, aga me mõlemad teadsime, et see nii läheb, ja kumbki meist ei kommenteeri seda. See pole üldse oluline. Minu plaan oli seda demonstreerida, ennast aeglaselt ja võrgutavalt hõõrudes ning paludes tal mind kopeerida. Tal on teised plaanid.

„Artie, kas sa teed minuga? Ma kardan. Mul on vist see kompleks tekkinud. Ma arvan, et parim viis sellest hirmust vabanemiseks on see, et keegi teine minu asemel seda teeb ja näitab mulle, kuidas see peaks toimima, kuidas see peaks tunduma.“

Ta peaaegu anub. See on minu kaksikvend ja ta tahab minu abi. Kas on vale nii teha? Kas see on intsest?

Sel hetkel ma ei hooli, ma isegi ei mõtle sellele. Ma aitan oma kaksikvenda. Seda ma teen.

Ma ütlen talle, et muidugi pole probleemi, ja kummardun ning võtan ta erektsiooni oma kätte. Mul on sellega üsna palju kogemusi, olen palju harjutanud. TJ sõnul olen ma selles suurepärane käsi. (Olgu, vabandust. Ma lähen edasi.)

Ma silitan teda väga õrnalt, mu käsi sulgus ümber tema penise, aga kasutan väga vähe survet ja hõõrdumist. Ta ahmib kohe õhku. Pole üllatav. Ma kahtlen, kas ta peab vastu kauem kui minuti või kaks. Neliteist ja mitte kunagi orgasmi saanud? Jah. Kiiresti.

Seega silitan ma teda väga aeglaselt ja ainult puudutan pead. Ma tahan, et ta naudiks seda nii palju kui võimalik. Ma silitan teda õrnalt umbes pool minutit ja ta hingab juba raskelt. Ta niheleb kontrollimatult ringi. Nii et ma peatun.

"Hei!" ütleb ta ja on selle peale nii ärritunud ja innukas uuesti asja kallale minema, et ma peaaegu naeran. Aga ma tean, et naer on sel hetkel täiesti vale asi. Ma peatun ainult ühel põhjusel.

„See hakkab sulle meeldima,“ ütlen ma ja pigistan pihku natuke K-Y geeli, mille ma oma toast kaasa võtsin. Siis pigistan ma ta kõva veidi tugevamini, ainult väga natuke, ja silitan seda üle pea üles ja tagasi alla. Ta väänab end ja surub oma voodikatet rusikasse ning ma teen seda uuesti ja veel kord ning ta plahvatab nagu Yellowstoni geiser. Noh, see võib olla väike liialdus, aga nii see välja näeb. Ma ei teadnud, et see kraam nii kaugele lendab.

Jätkan õrnalt silitamist, pead puudutamata, veel 15–20 sekundit. Kuni ta pulseerimise lõpetab. Sel hetkel peaksin ilmselt midagi ütlema, aga mul on palju pakilisemaid asju, mis vajavad tähelepanu.

Ta vaatab, kuidas ma end käsile võtan, et vabaneda seksuaalsest tungist, mis on minus kogunenud sellest ajast peale, kui me koos seda seiklust alustasime. See ei võta mul ka kauem aega kui temal.

Mul on hea meel teatada, et tal on nüüd regulaarne graafik, nagu ilmselt kõigil 14-aastastel poistel maailmas. Ja et me oleme jälle väga lähedased. Kumbki meist ei saaks olla õnnelikum.

Oli aga veel üks asi. Võiks arvata, et Toby oleks pärast seda esimest korda lihtsalt üksi möllamisega leppinud ja asja kallale asunud. Mitte mingil juhul. Tal oli aastaid olnud hirm ja see oli nüüdseks üsna sarnane foobiale. Talle meeldis see idee ja tegu ise väga, aga hirm püsis endiselt ja see oli tema jaoks eemaletõukav. Ta tahtis ikka veel tuge ja abi ning ta oli mu vend. Seega iga kord, mis oli sageli rohkem kui üks kord päevas – nagu ta ise ütles, vajadus kaotatud aega tasa teha – palus ta mul seda pakkuda. See oli moraalne tugi, aga ka kombatav. Ta palus küll säravate silmade ja imelise irvega, ja kes mina selline olin, et keelduda? Mitte pärast seda, kui meie suhe oli naasnud selle juurde, millest ma nii kaua unistanud olin. Ja nagu ma ütlesin, olime nüüd ehk isegi lähedasemad.

Muidugi rääkisin sellest TJ-le ja ta polnud õnnelik, aga ta sõlmis minuga kokku kokkuleppe. Toby ja mina pidime sellele ajalise piirangu panema ja siis mitte kunagi enam tegema! Ma sain aru, mida ta mõtles. Kuna me olime poiss-sõbrad, peaksid sellised asjad piirduma meie kahega ja mitte kellegi teisega, olgu me siis kaksikud või mitte.

Nii me tegimegi seda ja kahe nädala pärast hakkasin Tobyt võõrutama. Kuu lõpuks ei vajanud ta mind enam. Aga ta ei lakanud kunagi tänulik olemast.

Juhtus veel üks kummaline asi. Olin temaga koos, rääkisin temaga võrgutavalt võõrutamise ajal, ajasin ta piisavalt erutuma, et ta oma käega välja astuks, julgustasin teda oma häälega – see oli ka minu jaoks hea. Olin olnud liiga kaua sotsiaalselt ja hääleliselt liiga tihedalt piiratud ja seetõttu pidin oma hääleoskusi harjutama ning suutma välja mõelda, mida öelda, ja see andis mulle selleks võimaluse: ma rääkisin ta orgasmini. Kui tore!

Nii me aitasime teineteist. See lähendas meid, see väga privaatne asi, millega me nii tihti tegelesime. Me arenesime tagasi sinna, kus olime sünni ajal ja nii palju aastaid hiljem. Olime end taas leidnud ning kodus ja koolis heitsime teineteisele pilke ja naeratasime erilist naeratust. Täpselt nagu siis, kui olime kuueaastased. Nagu minu naeratus sellel pildil, mis siiani mu voodi kõrval seisab. Me olime jälle teineteise jaoks olemas ja me mõlemad teadsime seda.

Aga see ongi see, mis sellele lõpule viib. Ma ei pea enam oma igapäevaseid kogemusi ja mõtteid kirja panema, sest ma pole enam nii endasse kinni jäänud. Aga ma ei lõpeta kirjutamist. Ma armastan seda teha. Selle kirjutamine oli osaliselt Toby tagasivõitmise põhjuseks ja ma ei lõpeta. Ma võiksin kirjutada koolilastele blogi. Ja mul on see lahe idee loo jaoks, mis räägib Isaacist ja poisist, kellesse ta armub ja kellele meeldib temaga suudlemine, aga kes kardab avalikuks tulekut. Ma arvan, et saaksin sellest midagi huvitavat teha.