Kevadvaheaeg
Autor: Cole Parker
Pidin läbima kehaskanneri. Mõtlesin, kas nad näevad minus neid osi, mida keegi teine pole näinud. Mõte tuli, et ehk saaksin nad panna mind alasti läbi otsima. Võib-olla kui ma möödaminnes midagi pommide kohta mainiksin ja teeksin veidi närvilist nägu, silmi siia-sinna liigutades, kas nad teeksid seda? Tundsin kerget erutuslööki, mõeldes, et mind viiakse tuppa ja võetakse kõigi ees riided seljast, et mu keha uurida, ja ma ei saaks midagi teha, aga terve mõistus võitis. Mõistsin, et võin lennukist maha jääda, kui seda teen, ja ka see, et vaatasin neid tohutuid TSA mehi vestide ja relvadega seljas ning mõtlesin, et just selline tüüp võtab mind riided seljast, ei köitnud mind üldse ja väike elevus kadus kiiresti. Hoidsin suu kinni ja läbisin läbivaatuse segamatult.
Lennuk tõusis õhku ja maandus nii, nagu pidi. Olin varem paar korda lennanud ja see oli lihtsalt järjekordne lend, mitte midagi erilist. Mul oli aknakoht ja veetsin kohe pärast õhkutõusmist aega oma elukoha ümbrust vaadates. Kuigi oli juba märts, oli seal veel näha lumelaike, kuhu päike ei ulatunud. Tänavad ja kõnniteed olid puhtad, aga metsatukkades, jõeorgude varjulistes kohtades ja muudes sellistes kohtades nägin ikka veel lumelaike, mis olid päikese peatamiseks võidelnud.
Olin rõõmus, et sain New Yorgi kaheks nädalaks seljataha jätta. Oli tundunud, et kevad ei tule sel aastal kunagi, et talv lihtsalt ei kavatsenud sel aastal hinge heita.
Avasin terminalist ostetud lõunakarbi. Naine kõrvalistmel tegi sama. „Kas sa lendad üksi?“ küsis ta, kui nägi mind teda vaatamas.
„Jah, lähen isa vaatama.“
„Aa,“ ütles ta, avades karbist võetud võileiva pakendi. „Oleks ebaviisakas minust üksikasju küsida.“
Muigasin. „See on ju viisakas viis seda teha, eks ole? Ma pean selle meelde jätma!“
Ta punastas. „Sa oled päris tark, et sa minust nii kergesti läbi näed. Selle eest oled sa endale minu brownie välja teeninud.“ Ta ulatas mulle karbist läbipaistvas plastpakendis brownie, öeldes samal ajal: „Ja et su järgmist küsimust ennetada, ei, ma poleks seda niikuinii söönud. Meie, teatud vanuses naised, peame olema väga ettevaatlikud, muidu meid nimetatakse teatud vanuses jõehobudeks.“
Ma naersin. „Ma arvasin, et ainult kaheksajalgadel ja nokkloomil on selline mitmus.“
„Nokkloomil?“ küsis ta naerdes.
„Noh, see ajas teid naerma. Olgu, nokkloomadel. Kas see on parem?“
„Muidugi on. Ja jõehobud on ka õige mitmus. Nii on ka jõehobustega. Ja nokkloomadega, kui järele mõelda.“
„Kas te olete inglise keele õpetaja?“ Küsisin oma võileiba avades. Sink ja juust. Karbis olid väikesed sinepi- ja majoneesipakid ning mul õnnestus need ilma liigselt end määrimata leivale määrida.
„Ei. Ma olen toimetaja. Tänapäeval pole see just hea töö. Enamik kohti, kus varem toimetajaid palgati, lasevad nüüd arvutitel töö ära teha. Need on palju odavamad ja pakuvad lugejatele lisaks ka tõeliselt head nalja.“ Ta naeratas ja ütles siis, et läheb Miamisse tööintervjuule.
Heitsin talle veel ühe kiire pilgu. „Teil on tõesti hea huumorimeel,“ ütlesin. „Soovin, et mu emal oleks. Pärast lahutust ta peaaegu kunagi ei naera.“
„Vabandust,“ ütles daam. „Just seda ma mõtlesingi, kui sa ütlesid, et lendad oma isa vaatama. Paljud lapsed teevad seda tänapäeval. See on kurb.“
„Aga põnev ka,“ vastasin. „Kui ta ikka veel meiega elaks, siis ma ei lendaks kevadvaheajaks Miamisse.“
„See kõlab tõesti põnevalt ja Miami on sel aastaajal kindlasti parem kui New York. Kas ta võtab puhkuse, et saaks selle aja sinuga veeta?“
Raputasin pead. „Ei, nad on lahutatud vaid paar aastat ja ta pole praeguses ettevõttes piisavalt kaua töötanud, et puhkust ära teenida. Ta töötab ikka veel, kuni ma seal olen, aga me sööme koos ja tal on aega minuga olla.“
Ta kortsutas kulmu, mõeldes ilmselt minust kui lapsest, kellel pole erilist vanemlikku juhendamist, ja küsis siis: „Kas sa ootad tema nägemist?“
„Oo, jaa.“ Irvitasin sellele mõeldes. „Ilmselt seda rohkem kui midagi muud. Ma pole teda peaaegu aasta näinud. Eelmisel Jõulul polnud ta kohal. See tegi haiget. Ma rääkisin temaga telefonis, aga see polnud kaugeltki sama. Ma olen teda tõesti igatsenud. Aga sellega õpid toime tulema. Mis valikut lapsel on?“
Ta noogutas ja tema silmadesse ilmus kauge pilk. Pärast seda asusime mõlemad sööma. Sõin ja vaatasin aknast välja, aga miks ma suutsin nii kergesti võõra inimesega, täiskasvanuga, rääkida ja meeldivalt vestelda, aga emaga, keda ma muidugi armastasin, olin viimasel ajal nii pahur. See ei tundunud mulle eriti loogiline. Vahel ma ei sallinud ennast eriti.
Minu reas, vahekäigu istmel, istus üks armas poiss, umbes minuvanune. Ettepoole kallutades nägin teda natuke ja mõtlesin mõnda aega sellele, kuidas me kahekesi pärast lennuki allakukkumist saarel oleme, ainsad ellujäänud, ja see oli meeldiv, aga siis me maandusime ja ma pidin varsti püsti tõusma, nii et sundisin oma mõtted mujale.
Tegelikult tahtsin ma olla alasti teise poisiga. See oli põnevam väljavaade kui lihtsalt alasti olla. Ma ei näinud, kuidas see üldse juhtuda saab, aga soov oli olemas.
Võib-olla ma olin gei. Ma teadsin, et võin olla. Tüdrukud ei teinud mulle eriti head. Ma nägin meie korteri aknast välja ühe tüdruku magamistuppa, mis polnud kuigi kaugel. Ta oli minust ehk aasta või paar vanem, aga mitte eriti tark, sest ta polnud veel välja mõelnud, kuidas rulood alla tõmmata või kardinaid sulgeda. Talle meeldis riided seljast võtta ja seista seal nii, et ma teda nägin. Ta jättis ka tule põlema, kui ta seda tegi. Esimesed paar korda, kui ta seda tegi, vaatasin ma pealt, aga viimasel ajal mitte. Kui see oleks olnud poiss, oleksin ma vaadanud – täiega.
Kuidas geipoisid kokku said? Üks neist pidi tohutu riski võtma, eks? Mina ei olnud suur riskija. Arvasin, et see võib tähendada, et mu võimalused paarilist saada on üsna väikesed. Kuigi mu keha käskis mul oma parimate aastate raiskamise lõpetada ja edasi minna, ei näinud ma, kuidas saaksin kellelegi läheneda sellise ettepanekuga, mis on unenägudes lihtne ja päriselus võimatu. Aga see elukas muutus üha rahutumaks.
Sa mäletad, kuidas sa 13-aastaseks said, eks? Jah, umbes nii.
„Hei, Mikey!“
Isa haaras mu käest kinni ja kiigutas mind koos käsipagasi ja kõige muuga üles ning keerutas hiiglaslikus ringis. Ma kavatsesin talle karjuda; kui vääritu ma välja nägin, et mind väikese lapsena ringi kiigutas? Aga ma olin teda nähes liiga õnnelik, et midagi sellist teha. Ma kallistasin ja kallistasin teda ning mu silmad oleksid ehk veidi niiskeks läinud, kui ma poleks olnud nii peen teismeline.
Kui ta mind aga maha pani, pidin ma midagi ütlema. „Kas me saaksime Mikeyst palun loobuda, isa? Kas nüüdsest võiks see olla Michael?“
Ta kortsutas mulle kulmu, aga ei suutnud seda ilmet kauem kui sekundit näol hoida. Ta naeratas; ta võis olla mind nähes sama õnnelik kui mina teda nähes. „Su ema ütles mulle, et sa oled nüüd juba suur ja nõudsid, et sind nii koheldaks.“ Ta irvitas mulle. Ma irvitasin vastu. „Muidugi,“ ütles ta. „Michael, nüüdsest peale, aga kui ma eksin, siis anna mulle veidi vabandust. Kui sa kedagi 13 aastat kuidagi kutsud, on raske muutuda. Ja kuigi sina oled vananenud, olen mina jäänud täpselt sama vanaks, kui ma alati olen olnud. Nii et võid mind edasi isaks kutsuda.“
Ma polnud kindel, kas ma pärast seda rääkida suudan; mu hääl oleks ilmselt murdunud, nagu mu silmad ähvardasid teha. Ta nägi seda. „Lähme pakikarusselli juurde ja võtame su koti. Mitu sul neid on?“ küsis ta, pöörates ära, et mind piinlikkusest päästa.
Mul oli hetk aega end koguda. Lõpuks – tundub, et kottide väljatulek võtab alati igaviku – saime mu koti kätte ja läksime õue.
Kui ma emaga New Yorgi lennujaama sõitsin, kus ma elasin ja kus isa varem meiega elas, oli väljas 42°F. Selle temperatuuri ja külmemaga olin ma harjunud. Kui me Miami lennujaama uksest sisse astusime, ei suutnud ma seda uskuda. Lennujaamas kandsin paksu jopet ja siia lennates panin selle enne õhkutõusmist pagasiriiulile. Seejärel, selle asemel, et seda kaasas kanda, panin selle lennukist maha tulles uuesti selga. See oli mul ikka veel seljas. Tahtsin öelda: „Oh, me pole enam Kansases, Toto,“ kui Miami kuum ja niiske õhk mind tabas. Sain jope kiiresti seljast ja panin selle oma kohvrile.
Isa pani meid taksosse ja ütles juhile doki numbri. Ei läinud kaua aega, kui isa veeretas mu kotti suurima laeva poole, mida ma kunagi näinud olin. „See ongi see, Mikey... ee, Michael. Eldoraado Prints. Seal ma elan. Sedamoodi pole vaja üüri maksta.“ Ta naeris ja me astusime läbi kõrge, pärani avatud ukse, mis asus doki kõrgusel. Laev ise kõrgus meist miilide ja miilide kaugusel; isegi ukseava suurus, kust me sisenesime, tegi meid väikeseks, pannes mind end väga pisikesena tundma.
Noh, ma pole eriti suur. Mingit kasvuspurti pole ma veel näinud. Noh, võib-olla natuke allpool. Ma olen selle üle üsna uhke. Aga ma ikka veel igatsen aega, mil ma 5 jala pikkuseks kasvan. Ma olen ka üsna kõhn ja ootan endiselt aega, mil kaal kolmekohalise numbrini jõuab. Aga ma ei usu, et ükski neist eesmärkidest nii kaugel on. Võib-olla sel suvel. Mõned mu sõbrad on juba alustanud. Aga ma olen alles üsna lapsekingades. Vähemalt ükski tüüp, kellega ma koos olen, pole veel alustanud mind Shortyks kutsumisega. Ja parem kui nad seda ei teeks!
Isa viis mind kajutisse, kus ma ööbisin. Mul olid selle suhtes segased tunded. Olin lootnud, et jään tema kajutisse, aga kui ma tema oma nägin, sain aru. Tal polnud ruumi toakaaslasele. Ta ütles, et laeval on maksvatele klientidele palju ruumi ja meeskonnale kitsas. Isegi peainsenerina oli tema kajutid napid. Ta ütles, et meeskonnast oli ainult kaptenil parem majutus.
Kajutitekkide arv oli mitu ja ma sain teada, et mida madalamad tekid laeval olid, seda odavamad olid piletihinnad. Minu kajut asus umbes keskel. Isa ütles, et sai selle kahe nädala pikkuse kruiisi jaoks tasuta, sest märtsi keskpaik polnud populaarne kruiisiaeg, isegi kui lastel oli siis kevadvaheaeg.
Isa näitas mulle laeva, isegi kohti, mida avalikkus kunagi ei näinud. Ta ütles, et sööme sel õhtul koos õhtust ja et peaksin kandma minu pintsakut ja lipsu. Siis ütles ta, et peab tööle tagasi minema ja et me räägime õhtusöögil. Siis suudles ta mind põsele, kallistas mind uuesti, pilgutas mulle silma ja lahkus.
Pakkisin koti lahti ja otsustasin siis laeval üksi ringi jalutada, ehk selleks, et saada aimu, mida ma järgmised paar nädalat teha tahaksin.
Oh jumal! Ta oli ilus!
Olen aastaid poisse jälginud, püüdes koguda julgust, et ühega neist midagi päriselt ette võtta. Riskid on alati pannud mind enne liiga kaugele minekut peatuma. Vahelejäämine lööks kogu mu maailma segi. Seega olen ma lihtsalt jälginud ja pidanud lihtsalt ette kujutama, et teen asju, mida ma tahan ühega teha. Sellest pidi piisama, aga tungid on viimasel ajal tugevamaks muutunud, pakilisemaks ja neile on raskem vastu panna. Ma ei arvanud, et pelgalt ettekujutamisest enam kaua piisab.
Ja see poiss! Vau! Ta tuli Miamis laevale koos peainseneri Thomasega. Ma ei teadnudki, et mehel on poeg. Aga kui see poiss oligi, siis see tegi riski veelgi suuremaks. Ma ei suutnud aga oma mõtteid, nägemusi peatada. Need olid üle jõu käivad.
Esimese asjana kontrollisin, millises kajutis poiss oli. Mul oli ligipääs laeva manifestile; väga vähestel meeskonnaliikmetel oli see, aga minu positsioon laeval ja aeg, mil olin selle meeskonna ja kapteniga purjetanud, andis mulle palju privileege.
Pidin olema ettevaatlik. Kui uued inimesed pardale tulevad, veedavad nad palju aega lihtsalt igas suunas ringi vaadates. Ma ei saanud olla kohas, kus tema pilk pidevalt minul langeks, aga see polnud minu jaoks probleem, see oleks olnud paljude teiste jaoks. Ma tundsin laeva, iga killukest sellest, lähedalt. Ja ma olin varem poisse jälginud vaatepunktidest, mille olin avastanud ja isegi ise loonud. Mul oli üks selline koht basseini ääres riietusruumis, kus ma veetsin palju aega. See oli üks minu parimaid kohti. Aga ma tundsin teisigi üle kogu laeva.
Ma vaatasin, kuidas ta laeva uuris päeval, mil ta pardale tuli. Ma vaatasin teda söögitoas koos ta isaga. Issand jumal, milline ta küll välja nägi tumesinises embleemiga pintsakus, särava valge triiksärgi, punase lipsu ja heledate khaki pükste, tumedate sokkide ja paelteta kingadega. Tal olid paksud, liivakarva pruunid juuksed, mis olid hästi harjatud ja kammitud ning ulatusid üle lauba peaaegu silmadeni. Pidin kätt jalge vahel hoidma, et mu elevus välja ei paistaks. Poiss oli täiesti imeilus.
Pärast õhtusööki viis isa ta etendusele. Peaesinejaks oli üsna nilbe koomik. Mõned tema naljad tundusid temavanuse poisi kohta liiga ropud, aga ta naeris nende kõigi üle ja punastas isegi paari peale, mis oli nii armas, et uskumatu. Kas võis olla, et ta ei olnudki nii süütu, kui paistis?
Pärast etendust viis isa ta promenaaditekil asuvasse jäätisekohvikusse ja nad mõlemad sõid jäätist. Siis kallistas isa teda ja lahkus; ma teadsin, et mees oli sel õhtul valves ja ilmselt üritas ta varem natuke magada. Seega täna õhtul saatjat polnud.
Poiss oli üksi jäetud. Liikusin veidi lähemale. Tema riietuse tõttu oli mul raske käsi temast eemal hoida. Ma tahtsin teda nii väga. Aga see pidi toimuma privaatselt. See pidi toimuma kohas, kus tema hääli ei kuulda oleks. Ma pidin ootama.
See oli kahe nädala pikkune kruiis. Noh, 12 päeva. Seega jäi igale kahe nädala pikkusele puhkusele minejale üks päev mõlemas otsas reisimiseks. 12 päeva. Mul oleks selle aja jooksul kindlasti võimalus. Olin otsustanud. Juba ainuüksi tema täna õhtul vaatamine oli mind otsustama pannud. Seekord ei kavatsenud ma lihtsalt vaadata ja unistada. Seekord, selle nunnuga, saan oma tahtmise. Mu fantaasiad olid kohe-kohe teoks saamas. Kuradile see risk.
Järgmised paar päeva jälgisin teda tähelepanelikult. Ta ei saanud sellest arugi. Muidugi oli mul võimalus teda näha ilma igasuguse vahelejäämise võimaluseta. Sain vaadata turvabüroo ekraane, mis näitasid laeva kaamerate jäädvustatut. Enamikus avalikes kohtades ja enamikus peidetud, kaugemates ja privaatsemates kohtades olid märkamatud kaamerad. Need kohad olid seal meelega; laevaehitajad ja arhitektid teadsid, kuidas kiimas kruiisil olemine noori armastajaid paneb tundma, ja pakkusid kohti, kus fantaasiad said teoks teha. Olin näinud asju, mis oleksid pannud isegi meremehe punastama. Noh, ma olin küll meremees, aga ma ei punastanud. Tegelikult ma tavaliselt isegi ei vaadanud, kui nägin paari noort armastajat kiirelt teineteist proovimas, tegelikult kiirelt ükskõik mida. Olin kõike näinud, aga see ei pakkunud mulle huvi. Huvitas aga see, kui noor poiss kasutas ära poolprivaatsuse pakutavat võimalust, et end lahti saada, samal ajal ringi vaadates ja kartes vahele jääda. Nägin ka mõnda neist poistest unes, aga enamik polnud just eriti ligitõmbavad ja mulle ei meeldinud nende salajane pilk ning nende kobamistes polnud midagi romantilist.
Muidugi jälgisin neid ikkagi. Nad olid poisid!
Mu peas tahtsin romantilist. Muidugi ei pidanud see nii minema ja võib-olla oli isegi tõenäoline, et see nii ei lähe. Aga kui sa oled oma peas ja unistad, siis näed sa asju nii, nagu sa tahad, et need oleksid, mitte nii, nagu need tegelikult oleksid.
Siis, tema kolmandal päeval pardal, nägin, kuidas tal tundus olevat tekil jalutamisel suurem eesmärk. Ta tundus olevat millelegi keskendunud ja teda jälgides sain üsna kiiresti aru, mis see oli. Ta veetis aega neid nurki ja pragusid vaadates, mis olid privaatsemad kui enamik laeva alasid. Ja ta tuli mitu korda tagasi parimate juurde.
Mu elevus kasvas. Ta otsis privaatset kohta. Ja ta polnud pardal kedagi kohanud, kellega aega veeta. Kas ta kavatses proovida ühes neist kohtadest midagi ette võtta? Ma teadsin, mida ta tundis. Öine õhk ja merel valitsev õhkkond ajasid noored mehed hulluks; olin piisavalt kaua pardal olnud ja piisavalt näinud, et seda teada. Ta otsis kohta.
Ta tegi öösel seda, mis iganes tal peas oli. Kui inimesi oli vähem. Ja kuna keegi mind ei näinud ega kuulnud, sain lõpuks oma unistused teoks teha.
Minu reisiäratus hakkas kell 2 öösel helisema. Olin koheselt ärkvel, elevusest tulvil. Ma kavatsesin seda teha. Ma tegin seda!
Tõusin voodist välja ja panin selga T-särgi, lühikesed püksid ilma aluspesuta ja sandaalid. Avasin oma ukse tühja koridori. Kuulsin laeva mootorite suminat, aga mitte midagi muud.
Kasiinodes ja paljudes laeva arvukates baarides oli ilmselt veel inimesi, aga kajutites kohtaksin ilmselt vaid neid, kes komberdavad oma tubadesse tagasi, ja enamik neist oleks ilmselt alkoholist udused. Keegi ei mäletaks mind ja isegi kui mäletaksid, olin ma lihtsalt laps varahommikusel jalutuskäigul, võib-olla viimase tasuta jäätisetuutu jaoks.
Teadsin täpselt, kuhu lähen, kuna olin viimased kaks päeva laeva uurinud. Tekk koos basseiniga asus laeva keskel ja oli avatud taevale, kuid oli enamasti kaetud vöörist ja ahtrist. Ahtris oli lai avatud teki ala, mida piirasid laeva tagaosas olevad reelingud. Koht, kus asusid spaad, asus avatud ahtriruumi ja basseini vahel ning need olid kaetud nende kohal oleva tekiga. Seal oli mitu mullivanni ehk spaad ja need olid eraldatud seintega, mis jätsid need eest avatud, kuid külgedelt privaatseks. Laeva parem- ja vasakpardal oli ka kohti – kajuteid, ma arvan, et võiks neid nimetada –, aga need polnud kajutid. Seal oli asju, mis lapsi köitsid, näiteks videomänge ja pingpongilaudu. Seal oli ka raamatukogu ja riietusruumid basseini kasutajatele.
Laeva vööri poole oli rohkem avatud tekki. Seal oli minigolfiväljak, aga seal oli ka palju ruumi, et inimesed saaksid reelingute ääres seista ja lihtsalt vaadata, kuhu laev sõidab.
Suundusin basseinitekile. Sõitsin liftiga üles ja tulin maha. Bassein oli minu ees, täiesti tühi. Ahtri poole liikudes ei näinud ma tekil kedagi. Kontrollisin spaasid, arvates, et ühes või mitmes neist võiks keegi hilisõhtul/varahommikul tegutseda. Aga spaad mullitasid tühjalt, igast tõusis kerge udune aur.
Astusin ühte süvendisse ja vaatasin alla seal asuvasse spaasse. Seda ala valgustas laes olev hämar pirn, mille väljalülitamiseks oli lüliti. Ma võisin ette kujutada, miks.
Mu süda peksis nüüd kõvasti. Olin üksi, öö oli pehme ja soe ning süda peksis rinnus hullunult. Ma kavatsesin seda teha!
Olin sellele mõelnud laevale astumisest saati. Eriti öösel, kui seisin reelingu juures, ööõhk minu ümber tundus nagu samet, nagu tähtede vaip ülalpool, seksikam kui kunagi varem.
Libistasin T-särgi seljast, viskasin sandaalid jalast ja astusin siis spaa-ala pakutavast vähesest privaatsusest välja ning kontrollisin uuesti, et kedagi poleks läheduses. Tekk oli tühi.
Naasin sinna, kuhu olin riided jätnud, lülitasin tule välja ja hingasin sügavalt sisse ning võtsin lühikesed püksid jalast.
Tundsin kohe, kuidas õhk mu suguelundeid embas. Olin alasti avalikus kohas inimesi täis laeval. Mul olin ka kõvem kui kunagi varem, see osutas mu nabale. Vapralt astusin teki alt välja. Nüüd olid minu kohal ainult tähed.
Puhus mahe tuuleiil, kas loodusest või laeva liikumisest. Kas ma julgesin ahtrireelinguni kõndida? See oli ilmselt 20–25 jardi kaugusel. Eemal kohast, kus mu riided lebasid.
Hingasin sügavalt sisse ja liikusin aeglaselt ahtrireelingu poole, mu süda ei aeglustunud. Jõudsin reelinguni ja vaatasin üle selle, kaugele, kaugele alla merre ja meie taga looklevale fosforestseeruvale lainele. Kuu oli taevas vaid hõbedane riba, aga tähti oli külluses nagu ma polnud kunagi varem näinud, miljonid neist täitsid ülalpool olevat musta.
Kummardusin alla ja haarasin oma erektsioonist, tundes selles oma kiirenevat südamelööke. Pöörasin ringi, et ette vaadata, soovides veenduda, et olen ikka veel üksi ja märkamatu, ning hakkasin end lõdvalt silitama, lihtsalt selleks, et tunda end seda tegemas, mitte et haripunkti poole püüelda.
Olin ööga üks. Jah, üksildane, aga õnnelikult üksi iseendaga, oma mõtete, oma elevusega, keskkonnas, mis näis mu tuju parandavat.
Kõndisin piki käsipuud, nautides pehmet ööõhku oma nahal – kogu oma nahal. Sirutasin käed külgedele ja jalad veidi laiali ning jäin seisma, tundes, kuidas öö mu keha suudles. See oli imeline.
Seisin mõnda aega käsipuu ääres paigal, nautides öö sensuaalsust, ja siis taipasin, et mu süda ei tantsi enam rinnus. Mul oli ikka veel kange, aga mu erutustase oli vaikselt vaibunud. Mõtlesin sellele. Kas ma olin olukorra suhtes nii kiiresti tuimestunud? Alasti, öösel, võimalusega, et mind iga hetk nähakse, ikka veel olemas?
Ja see mõte pani mu südame uuesti hüppama ja ma teadsin, mis oli kadunud. See oli hirm, rõõm, elevus, ootus, et mind ehk tabatakse. Et pean ennast selgitama. Et mind nähakse. Et mind naerualuseks tehakse. Piinlikkus, alandus.
Jah, olla öösel väljas, alasti ja haavatavana, oli suurepärane, aga sama oli ka põnevus, et mind ehk nähakse. Ma ei tahtnud tegelikult vahele jääda. Ma teadsin seda. Aga ma tahtsin nautida seda põnevust, teades, et mind võidakse tabada.
Kõndisin tagasi sinna, kuhu olin oma riided jätnud, ja siis mööda neist mööda koridori, mis viis basseini juurde. Mu entusiasm oli tagasi ja keha surises, erektsioon pingutas seda ümbritsevat nahka.
Peatusin vaid sammu kaugusel basseinialasse sisenemisest, ikka veel koridoris peidus. Minu asukohas oli hämar valgustus, seega oleks mind ilmselt näha olnud, vähemalt minu siluetti, kui keegi oleks seal olnud ja minu suunas vaadanud. Basseiniala, mille ümber olid kolmekordselt reas lamamistoolid, oli ikka veel tühi.
Läksin terrassile ja seisin basseini kõrval, tehes aeglast 360° ringi ja vaadates üles, et veenduda, et olen ikka veel üksi. Ma ei näinud ega kuulnud midagi inimlikku. Keegi võis terrassile igal ajal tulla ja mul polnud kuhugi minna. Astusin ühe lamamistooli juurde ja lamasin selili. Mu erektsioon torkads otse õhku. Haarasin sellest kinni, tegin isegi kaks laiska tõmmet, aga rohkem ei kavatsenud riskida. Alastiolekuga vahelejäämine oleks üks asi. Onaneerimisel või paugu lahtiminemisel vahelejäämine... Ei, mu süda ei suutnud seda taluda.
Tõusin püsti ja kõndisin tagasi oma riiete juurde. Mõtlesin veelgi suuremate riskide võtmisele, näiteks laeva vööri minekule, seal reelingu juurde jõudmisele, aga sild vaatas alla laeva sellele osale ja valves olev meeskond näeks mind. Ei, ma ei saanud sinna minna.
Ma ei tahtnud aga veel oma kajutisse tagasi minna. See, mida ma tundsin, mida ma juba tundsin, oli hämmastav ja ma polnud valmis selle lõppemiseks. Hoidsin ikka veel erektsiooni ja olin lõpuks üsna kiimas. Ma teadsin, kuidas seda parandada.
Hüppasin spaasse, kuhu olin oma riided jätnud. See oli soe ja mullitav. Kahtlesin, kas keegi, kes mind seal vaatab, näeb keeva vee alla, eriti kui tuli on kustutatud. Lamasin vastu serva, nautides hetke soojas vees, siis võtsin end kätte ja alustasin aeglast silitamist, mis pidi kulmineeruma.
See oli fantastiline, tunnet võimendas ehk teadmine, et igaüks võis iga hetk spaasse astuda ja mind näha; nad oleksid mu näoilmest kindlasti aru saanud, mida ma teen, isegi kui nad ei näeks, kuidas mu käsi vee all liigub.
Kui see läbi sai, puhkasin mõnda aega ja ronisin siis välja. Mul oli ikka veel poolkõva. Tavaliselt jäin ma pärast lõpetamist pikaks ajaks selliseks. Välja jõudes sain aga aru, et mul on probleem. Spaa vesi oli olnud soe, soojem kui ööõhk. Õhk oli ikka veel soe, aga kaugeltki mitte nii soe kui spaas, ja nüüd tundus see mu naha vastas jahe, tõesti jahe. Ja mul polnud rätikut.
Ma ei tahtnud oma T-särki ega lühikesi pükse kasutada kuivatamiseks. Siis oleksid need kõik märjad ja ma tunneksin end märgade riietega kerge tuule käes ilmselt halvemini kui alasti olles. Mõtlesin minna riietusruumis asuvasse WC-sse ja kasutada paberrätikuid ning hakkasin isegi mööda koridori basseini poole liikuma, kui mind peatas tugev külmavärinahoog. Koridor ise oli nagu tuuletunnel ja väga ebamugav. Seega astusin koridorist välja ja läksin kiiresti uuesti spaasse, et end soojendada ja plaani välja mõelda. Mida ma ka tegin.
Läksin tagasi laevalt välja ja riided kaasa võttes suundusin laeva parempoolsele küljele. Seal asusid videomängude tuba – ja ka raamatukogu. Arvasin, et raamatukogu uks võib olla veel lahti, et raamatud oleksid reisijatele päeval ja unetutele öösel kättesaadavad. Ja sees, suletud uksega, teadsin, et seal on palju soojem kui tekil. Sain seal olla, kuni end ära kuivatan.
Veendusin, et parempoolsel tekil kedagi poleks, ja suundusin siis raamatukokku. Jah! Uks oli lukustamata ja läksin sisse, sulgedes samal ajal ukse. Ilma tuuleta oli palju soojem ja avastasin, et soojenen kiiresti.
Raamatukogus helendas hämar valgus, aga sellest piisas, et näha, mis raamatuid neil riiulitel oli. Otsustasin kuivamise ajal aega veeta, uurides, kas neil on midagi, mida ma võiksin lugeda.
Jalutasin ringi, ootasin, kuni kuivasin enne uuesti riietumist, ja vaatasin riiulitel olevaid raamatuid, kui raamatukogu uks avanes.
Olin programmeerinud laeva turvasüsteemi nii, et see annaks mulle kajutisse märku iga kord, kui tema kajuti uks avanes ja sulgus. Kajutites polnud kahjuks kaameraid. Kurat, mulle oleks kindlasti meeldinud teda seal näha, jälgida, mida ta teeb, omavanune laps üksi oma kajutis, aga see ei olnud lubatud. Pidin lihtsalt oma kujutlusvõimet kasutama. Aga laev oli varustatud nii, et uksi sai laeva turvabüroost avada juhuks, kui reisija kaotas oma võtme, või kaugjuhtimise teel lukustada, et reisijat, kes vajas oma käitumise tõttu teistest isoleerimist, saaks oma kajutisse kinnistada, kuni jõuame kohta, kus ta saab kohalikule politseile menetlemiseks üle anda.
Mul polnud keeruline sisse lülituda programmi, mis võimaldas ligipääsu ukselukustusseadmetele ja seadistada need nii, et need annaksid mulle teada, millal tema ust kasutatakse. Nagu hommikul, kui ta ärkas ja kajutist lahkus, teadsin, et on aeg ta üles leida. Siis sain teda jälgida ja lasta oma fantaasial lennata.
Ma teadsin, millal ta ärkab, millal ta magama läheb ja kas ta päeva jooksul kajutisse tagasi läheb. Kuna ma teadsin, millal kajutiteenindajad selle teki kajuteid koristavad, pidin ma ainult seda avamist ja sulgemist ignoreerima; kõigil muudel kordadel kasutas ust tema.
Ehmatasin, kui kell 2 öösel kõlas signaal. See oligi käes. Olin oodanud, et tänane öö on see öö ja magasin seetõttu kergelt.
Kell 2 öösel. Teadsin, et kedagi pole läheduses. Kogu laev magas, välja arvatud minimaalne arv meeskonnaliikmeid, kes töötasid baarides või kasiinos või sillas.
Minu elevus kasvas, kui panin selga tumedad riided. Kui kaua ma seda hetke oodanud olin? See tundus igavikuna ja see ootamine oli peaaegu läbi. Ta oli alles laps. 13, olin ma reisijate nimekirjast teada saanud. Ta oli just selles vanuses, mida ma kõige rohkem hindasin. 13-aastaselt tundis enamik poisse asju, mida nad polnud kunagi varem tundnud. Hormoonid voolasid ja nad särasid! Ma teadsin, mida ta täna õhtul, kella kaheks öösel, plaanis!
Ma teadsin ka, mida mina plaanin.
Ma kavatsesin tema loomust ära kasutada. Kui mulle kunagi peaks avanema võimalus, siis see kindlasti see.
Jah, sellega kaasnes risk. Tegelikult tohutu risk. Kui mind tabatakse ja ta kaebab, mida ta võib teha, siis ei lasta mind ilmselt enam kunagi laevale ja kruiisilaevad olid elu, see, kes ma olin.
Aga nii palju kui tema tundis ilmselt vajadust teha seda, mida ta selleks ööks plaaninud oli, tundsin seda mina ka. Võib-olla rohkem. Olin juba pikka aega kiusatust tundnud ja pole kunagi sellele järgnenud. Täna õhtul teeksin ma seda. Tulgu põrgu või vesi. Täna õhtul oleks ta minu!
Riietudes lipsasin oma kajutist välja. Kust ma ta leian? Mõtlesin sellele, elevus voolas minust läbi. Ta tahaks kuhugi privaatsesse kohta. Või äkki mitte. Võib-olla tahaks ta kohta, kus on oht, et teda nähakse! Vau! See oleks põnev!
Aga kui ma suudaksin tema mõtteid lugeda ja end tema kingadesse kujutada, tundus kõige tõenäolisem, et ta alustaks vähemalt sealt, kus ta saaks privaatselt alasti olla. Juba alasti olemine õues oleks piisavalt põnev. Võib-olla kui talle see meeldib, muutub ta seiklushimulisemaks. Aga täna õhtul arvasin, et ta tahab olla turvalises kohas.
Ma tundsin seda laeva nagu oma viit sõrme. Isegi paremini, kuna ma ei veetnud aega oma käe uurimisega ja hulkusin palju laeval ringi. Kui ma oleksin tema, siis ma teadsin, kuhu ma läheksin: basseini äärde. Sel kellaajal oleks see inimtühi ja seal olid nii spaad kui ka ahtritekk ja reelingud. Need oleksid talle ideaalsed. Ja ta oli päeval seda ala uurinud. Kui ta kedagi tulemas kuuleks, oleks ta pidanud vaid ühte spaasse hüppama. See oleks olnud ideaalne ettekääne alasti olemiseks, kui keegi üldse teaks, et ta seda on.
Ma suundusin basseini äärde, mis minu jaoks oli vaid üks tekk kõrgemal. Ma sain aru, et kuna ma olin oma kajutist väljas vähem kui viie minutiga pärast seda, kui ta oma kajutist lahkus, võin ma temast tekile jõuda enne või temaga teel kokku saada. Seega otsustasin olla kaval. Ma teadsin, kus on tema toale lähim lift ja kus see basseini ääres välja läheb, seega jõudsin sinna kiiresti trepist ja peitsin end sinna, kus ma lifti ust nägin ja tema mind ei näinud.
Ma jälgisin vähem kui minuti, kui lift vaikselt kõlises ja uks lahti libises. Ta astus välja!
Mul oli õigus. Nägin seda tema erutunud silmadest, tavapärasest kiiremast hingamisest. Sellest, kuidas ta lühikesed püksid olid ettepoole venitatud.
Ta lahkus liftist ja liikus ahtrisse. Ma teadsin, kuhu ta läheb. Kui ma talle järgneksin, poleks mul kuhugi peitu pugeda ja teda ikka veel näha. Muidugi tahtsin ma teha palju enamat kui teda jälgida. Aga ma tahtsin ka kõigepealt jälgida, et lasta omaenda elevusel kasvada. Koht, kust teda näha, kust tema mind ei näeks, oli tema kohal oleval tekil.
See polnud reisijatele mõeldud koht, aga mul oli ligipääsukaart kõikidesse laeva osadesse. Ronisin kiiresti trepist üles ja suundusin siis ahtrisse, töötades läbi ruumi täitvate seadmete. Kõige tagaosas sain vaadata alla tekile. Vaadates nägin teda alasti reelingu juurde kõndimas ja meie laineid vaatamas. Mul oli õigus. See oli täpselt see, mida ma temalt ootasin.
Siis ma peaaegu ahhetasin, kui ta mööda reelingut külili keeras; Ma nägin tema erektsiooni! See oli ilus. Ta oli ilus. Ma vaatasin ja mu vajadus tema järele kasvas ja kasvas. Ma pidin ta saama. Ma tahtsin ta saada.
Lõpuks jõudis ta tagasi spaade poole. See tähendas, et ta oli minu jaoks kadunud, kuna ma seisin nüüd otse tema kohal terrassil. Ma pidin tagasi alla saama – ja kiiresti.
Ma läksin tagasi trepi juurde ja ronisin alla ning kavatsesin just ust lahti lükata, kui taipasin, et ma pole kindel, kus ta on, aga kui ta oleks tulnud otse basseini juurde, võiks ta ust lahti minemas näha, kuigi see asus samas koridoris asuvatest liftidest eemal ja basseini vastas terrassil. Ma avasin ukse vaid pisut ja piilusin välja.
Pidin natuke vaatama, aga siis märkasin teda ühel lamamistoolil lamamas. See oli vaatepilt, paat, mille mast ulatus taeva poole. Ma vaatasin, kuidas ta sellest kinni haaras ja kätt üles-alla liigutas, ja ma pidin end tagasi hoidma, et ma välja ei tormaks ja...
Ei, see tuleb hiljem. Praegu kavatsesin nautida tema naudingute vaatamist.
Ta tõusis püsti ja kõndis tagasi spaade poole. Kas ma julgesin talle järgneda? Kas spaa oleks õige koht, kus oma kohalolekut märgata lasta, teda kaasa võtta? Ma eelistaksin, et see juhtuks vähem ligipääsetavas kohas. Aga spaad võiksid olla parim võimalus selleks.
Kuulsin plartsatust ja taipasin, et ta pidi olema ühte spaasse hüpanud. See andis mulle võimaluse. Selle asemel, et minna mööda koridori, mis viis otse neist mööda, valisin ringjoonelisema tee, mööda laeva parempoolset külge, laste mängutoast mööda ja jõudsin ahtritekile tema kõrvale, kaugele tema vaateväljast. Seal oli lukustatud mänguvarustuse hoiuruum, aga ma libistasin oma kaardi sisse ja sisenesin sinna. Sellel oli kaks ust, üks basseini juurde viivale koridorile ja teine ahtritekile. Avasin mõlemad uksed praokile, et näha iga liikumist mõlema ukse taga.
Läks kauem aega, kui ma teda uuesti nägin, aga nüüd ta tuligi, üle ahtri teki, laste mängutoa poole teel. Ta möödus minust umbes kolme meetri kauguselt ja ma sain teda kogu tema hiilguses näha. Tal polnud enam täiesti kõva, mis tegi kergeks ette kujutada, mida ta kogu selle aja spaas tegi. Nähes teda nii lähedalt, nähes, kui sale ta oli, nähes, kui suur tema varustus tema keha kohta paistis isegi osaliselt erutatuna, tundus see kõvemana kui ta tegelikult oli.
Olin ootamisest loobunud. Olin valmis ja valmis või mitte, siit ma tulen.
Astusin välja, kui ta oli minust juba ammu möödas, just siis, kui ta keeras mööda laeva külge kulgevat käiku minu silmist ära. See tähendas, et ka tema ei näinud mind, ja ma kihutasin nurgale ning piilusin ümber selle. Nägin teda raamatukokku sisenemas. Raamatukogu! See oli ideaalne! Ma võiksin ukse sulgeda ja keegi ei kuuleks midagi!
Hiilisin ukse juurde ja kuulatasin. Mitte mingit häält. Mida ta tegi? Kas ta polnud seda just spaas teinud? Kas ta tegi seda jälle?
Pagan võtaks, kui raske on arvata. Olin selleks enam kui valmis. Teades, kuidas see võib mu tuleviku rikkuda, aga ignoreerides seda ihahoos, ei hoolinud ma sellest kohe karvavõrdki. Kulus vaid hetk, et kõik riided tekile visata, et oleksin sama alasti kui tema, seejärel ukselingist keerata, uks avada, sisse astuda ja uks enda järel kindlalt sulgeda.
Minu esimene reaktsioon, kui kuulsin ukse avanemist, oli end kätega katta. Mu süda hüppas kurku. Olin hirmul ja alasti ja üksi ja...
Siis nägin, kes oli raamatukokku tulnud. See oli laps! Ta oli täpselt minu suurune, võib-olla isegi natuke lühem. Ta oli sama alasti kui mina, aga ta ei katnud end kinni. Tema käed olid külgedel ja tal oli näol tohutu irve.
Pöörasin pilgu tema kõhult eemale ja uurisin ta nägu. Jah, suur naeratus. Ja ta oli armas! Pehmed pruunid juuksed, nööpnina, elavad ja säravad silmad, sügav päevitus kõikjal, välja arvatud seal, kus seda polnud, pannes ta erektsiooni veelgi julgemalt esile tõusma.
Võib-olla see, mis mind esimesel pilgul temast veenis, oli see, et ta oli täiesti alasti, välja arvatud prillid, mida ta kandis. Prillid olid tema näo jaoks liiga suured ja tumedate raamidega – ebasobivus, mis rõhutas tema armsust, lisades samal ajal tema välimusele teatud naiivsust ja haavatavust. Kogu see pilt pani mu südame kiiremini lööma.
„Tere,“ ütles ta. Tema hääl oli kähe, nagu varases noorukieas nii sageli. Natuke nagu minulgi.
„Tere?“ vastasin ma väga kõhklevalt.
„Mina olen Nicholas,“ ütles ta. Ta astus veel ühe sammu tuppa, sammukese mulle lähemale.
„Sina oled ka alasti,“ ütlesin ma.
Ta itsitas. „Me mõlemad oleme. Olen sind jälginud sellest ajast peale, kui sa laevale tulid. Sa oled ilus. Olen tahtnud sinuga niimoodi kokku saada sellest ajast peale, kui sind nägin. Ma tean, kuidas sa end tunned, kuidas sa end täna õhtul tundsid – miks sa siin alasti oled. Ma tean, sest ma tunnen samamoodi paljudel öödel. Ma teen just seda, mida sina teed, uitan alasti ringi, hoides end silma alt ära. Ma olen alati tahtnud, et keegi minuga liituks. Aga ükski poistest, keda ma olen näinud, ei tundunud õige. Sina...“ Ta peatus, aga ta silmad särasid edasi. Ta astus veel sammu sügavamale tuppa, mulle lähemale.
„Kes sa oled? Ja ma ei mõtle sinu nime?“ Olin segaduses. Mul oli ka raske tema erektsiooni mitte vaadata, kuigi ta ei paistnud selle peale üldse pahandavat; ta silmad olid samamoodi keskendunud. Ta kindlasti ei katnud end kinni. Kas ta oli nagu mina, tahtis kuidagi, et keegi teda niimoodi näeks, aga samas ka mitte? Kas ta mõtles seda, öeldes, et ma tundun õige?
Langetasin käed külgedele, varjamata enam seda, mis oli nüüd sama pikk kui tema oma. See tundus nii hea.
„Ma olen kapteni poeg. Ja sina oled peainseneri poeg. Ma elan laeval aastaringselt. Kooliaasta jooksul saan eratunde. Siin laeval.“
Sain sellest aru ja küsisin siis: „Ja sina jooksed alasti ringi ja üritad reisijaid võrgutada?“
Ta naeris. See oli armas naer. See sobis tema välimusega. Poiss oli rabav. Ja isegi tema suuruse juures nägin, et tal oli rohkem enesekindlust kui minul. Sain teada, et tema näiline naiivsus ja haavatavus olid pettus. Poiss polnud kumbatki.
„Ma pole seda kunagi varem teinud. Ma olen tahtnud. Ma olen kogu aeg nii kiimas ja nüüd olen kohanud kedagi teist, kes on täpselt nagu mina.“
„Sa arvad, et ma olen kiimas? Kogu aeg?“ Kortsutasin talle kulmu, mis oli raske, sest ta naeratas jälle ja noogutas jõuliselt pead.
„Ma jälgisin sind täna õhtul. Sa tegid just seda, mida mulle meeldib teha, ja sa tegid seda täpselt nii, nagu mina tegin esimesel korral. Kas see pole mitte maailma parim tunne? Ainus, mis selle paremaks teeks, on seda tunnet kellegagi jagada. Olen seda kaua, kaua oodanud. Ma ei tunne sind päris hästi, aga ma olen sind jälginud. Võib-olla sa ei ole huvitatud kellegagi koosolemisest, kes on sinu moodi, kellegagi, kes jagab sinu tundeid, aga ma arvan, et ehk sa oled. Võib-olla sa räägid mu isale ja ma satun suurtesse raskustesse, aga võib-olla sa mitte.“ Ta hingas sügavalt sisse ja lõpetas siis: „Ma pidin riskima. Sa oled nii täiuslik. Ma pidin proovima. Ma ei suutnud enam oodata.“
Ta astus veel ühe sammu lähemale. Nüüd oli ta minust käeulatuses. Me mõlemal olid täiesti püsti ja pinge ruumis kasvas.
Silmitsesin teda hetke, elektrilise hetke, ja nägin, kui elevil ta oli, nägin, kui lootusrikas ta oli, ja tema vaatas vastu, tema silmad peegeldasid elevust ja innukust. Ma ei suutnud end tagasi hoida. Sirutasin käe ja haarasin ta erektsioonist kinni. Ta ohkas sügavamalt ja siiramalt, kui ma eales kuulnud olin, ja siis sirutas ta käe ka minu poole.
Ülejäänud aja, mis meil kevadvaheajal oli, ei olnud ma üksi. Mitte kunagi. Olime pidevalt koos, päeval ja öösel. Isa pidi teadma, mis toimus, aga peale selle, et ta meile naeratas, kui meid nägi, ei öelnud ta sõnagi. Küsisin Nickilt, kas tema isa teadis temast, ja Nick ütles mulle, et isa teadis, et ta on gei, aga mitte tema öiste alastiolekute kohta ega tunnete tugevuse kohta, mida ta koges.
Ütlesin Nickile, et ma ei tea, kas ma olen gei. Ta irvitas mulle. Ma ei pruukinud selles vanuses oma seksuaalsuses kindel olla, aga ma teadsin täpselt, mida ma Nicki vastu tundsin.
Me rääkisime sellest, mida meile meeldis teha – öösiti alasti olla ja niimoodi laeval luusida. Nick ütles, et ta polnud seda enne minu pardaletulekut igal õhtul teinud, just siis, kui tuju oli ja ta oma kiimasust ei suutnud taltsutada.
Me ei häbenenud koos olla. Isa nägi mind paar korda Nicki käest hoidmas ja kui mul oli julgust teda vaadata, kui ma temaga kohtusin, noogutas ta, pilgutas silma ja kõndis siis edasi. Seega pidi ta teadma, mis toimub, ja tundus, et ta on sellega enam kui rahul. Kapten muigas, kui nägi mind Nickiga. Nickil oli sama probleem, mis minul oli olnud. Tema isa kutsus teda Kikiks, ilmselt mingi Nicki tuletis, ja Nick oli sellest tüdinud. Ta ütles isale, et nüüdsest alates on tema Nick ja mina olen Michael. Isa küsis temalt, miks tal oli nii kaua aega läinud, et seda nime kuulda. Täiskasvanud! Kes neist kunagi aru saab?
Me kõndisime mitu korda öös alasti, kuigi ma ei tahtnud enam pooltki nii väga, et keegi teine mind näeks. Koos oli palju lõbusam kui üksi ja mul polnud mingit vajadust vahelejäämise põnevuse järele. See elevus, mida me nüüd alasti väljas olles tundsime, tulenes ainuüksi tunnetest, mis meid sametises öös, selle meid ümbritsevas atmosfääris, ja meie kasvavast kirest ja emotsionaalsest kiindumusest teineteise vastu, kus kumbki tundis seda, mida teadsime ka teise tundvat. Oli nii hea istuda varahommiku pimedas lamamistoolis, lasta tuulel meid tervenisti suudelda, lasta oma kätel üksteist hooletult puudutada, olles lihtsalt meie ise ja osa universumi avarusest.
Piiramatud tähed, mis meile alla vaatasid, ei paistnud enam külmad ja tundetud. Nüüd tundusid nad meile naeratavat, nende sära meenutas heakskiitvat silmapilgutust.
Loobusin oma kajutist ja kolisin Nicki kajutisse, mis oli kõrgemal tekil, oli suurem ja seal oli kaheinimesevoodi. Me sobisime ideaalselt kokku. Olime vanuse poolest kuu aja kaugusel teineteisest. Teineteise tundmaõppimine oli parim aeg, mida ma kunagi mäletan.
Nägin laeval kohti, kus maksvad reisijad polnud varem näinud. Kogu meeskond tundus Nicki jumaldavat ja ka mind võeti nende tiiva alla. Kuulsin neilt lugusid Nicki seiklustest, mis panid ta punastama ja meid kõiki naerust lõhkema. Meil endalgi oli seiklusi, mille pärast kapten oleks meid kindlasti maha jätnud, kui ta oleks neist teadnud. Milline aeg meil oli, iga päevaga ja ööga lähedasemaks muutudes!
Meil oli laeval kõik. Me ei pidanud sööma sama palju kui reisijad; Nick viis meid kööki ja sealsed kokad – enamasti jamaikalased, rõõmsameelsem seltskond, kui ma kunagi kohanud olin – armastasid Nickile erilisi roogasid valmistada, sest ta tundus olevat kõigi lemmiklaps. Meil olid grillitud homaarisabad sidrunivõiga, otse grillilt särisevad filee mignonid, grillitud ribid, paksud hamburgerid vürtsika Kariibi mere kastmega, mis plahvatas suus ja pani sind soovima, et sul oleks ruumi teise portsjoni jaoks, ja kõik muu, mida me tahta võisime, ja see ei hakka isegi magustoitudest rääkima. Magustoidud!
Nick viis mind kasiinosse, kui see oli suletud, ja andis mulle tasuta žetoone mänguautomaatide jaoks. Mängisime ka ruletti. Mõlemad olid lõbusad ja mõlemad võtsid kõik mu žetoonid juba enne, kui olime alustanud. Ujusime basseinis alasti, kui see ööseks suleti, lastes oma märgadel kehadel üksteise peal libiseda ja taandudes madalamasse otsa, kui tuju liiga intensiivseks läks ja me enam tagasi hoida ei suutnud.
Sellest peaks olema ilmne, et me ei tegutsenud sama ajakava järgi kui teised reisijad. Meist said öökullid, kes magasid päeval kaua, olid öösel hilja üleval ja varahommikuti üleval. Küsisin Nickilt, kas see on tema tavapärane rutiin laeval, ja ta ütles, et ei, tema tavapärased tööajad on regulaarsemad, seejärel naeris ta selle sõna topeltkasutuse üle. Nick võis naerda peaaegu kõige üle ja mina ei saanud tihti jätta naermata.
Küsisin temalt, kuidas ta oma päevi veedab, kui mina nende hulgas ei ole, ja ta ütles, et ta suhtles enamasti lihtsalt meeskonnaga, aidates neil tööasjades, mis võis selgitada, miks ta nende seas nii populaarne oli. See ja asjaolu, et ta oli alati nii optimistlik. Ta teadis kõigi töid ja seda, kuidas neid teha, ning liikus ühelt meeskonnaliikmelt teisele, pakkudes neile abikäe, õppides samal ajal iga laeval tehtavat tööd.
Kui laev mõnel saarel randus, läksime koos kaldale ja hakkasime turistideks. Nick oli kõiki neid saari aastaid külastanud ja teadis täpselt, kuhu igal saarel minna. Ta tundis paljusid poepidajaid ja nad kõik võtsid ta avasüli vastu. Ta teadis, kust suupisteid osta, ja ma sõin asju, mida polnud varem proovinud; Nicki nõuannete abil oli kõik, mida ostsime, maitsev.
Külastasime hämmastavaid randu, mis asusid turistide poolt sissetallatud radadelt eemal ja olid sageli täiesti inimtühjad. Mulle meeldis vaadata troopilist päikeseloojangut, mis lähenes horisondile üha lähemale ja muutis taeva sageli erinevatesse punase ja oranži toonidesse, mille toon ja intensiivsus muutusid pidevalt, kui päike veepiirile lähenes. Istusime lainejoone kohal uskumatult romantilistel ja inimtühjadel randadel, alasti soojal liival, käsikäes, isegi mitte sõnagi lausudes, kui loojuva päikese majesteetlikkus meid haaras. Nick ütles, et ta oli seda kõike varem näinud, aga see polnud talle kunagi nii ilus tundunud kui praegu, polnud teda kunagi nii liigutanud kui minu kõrval istudes, kui me jagasime selle kõige hiilgust.
Laev jõudis lõpuks Miamisse tagasi ja mul oli süda murtud. Aga olime juba plaanid teinud kooli lõppemiseks, mis oli vaid veidi üle kahe kuu kaugusel. Olin juba lasknud isal emaga sellest rääkida ja kõik oli paigas: veedan suve laeval. Nickiga. See pidi olema imeline.
Ootamine tapab mind peaaegu ära!
Lõpp