Elu on jama. Minu oma oli küll. Kui see polnud üks asi, siis oli see teine. Elu on ka saatanlik. Hiilib ligi ja virutab sulle jalga just siis, kui asjad paremaks lähevad. Kui su valvsus on langenud, salakaval, kaval lits – selline on elu. Noh, ma sain 19-aastaselt aru, kui ebaõiglane elu on, aga ma ei teadnud seda enne praegust, kui salakaval see olla võib. Kurb õppetund õppida minu jaoks, Matthew, neljakümneaastase mehe jaoks.

Asjad läksid päris hästi. Kaks toredat last, korralik naine, isegi kui tal oli omad iseärasused ja õitseaeg oli just sellel roosil läbi, ning äri, mida ma olin ehitamas millekski suureks – millekski, mis hakkas just välja nägema nii, et nii see kui ka mina võiksime olla väga edukad. Siis plahvatas pomm. Just siis, kui langemine seitsmendast taevast oleks kõige järsem.

Ei, see polnud päris pomm, vaid sama metafoorne kui seitsmes taevas, aga häving oli umbes sama. Ma arvan, et oleksin pidanud paremini teadma, ettevaatlikum olema, aga see, mida ma tegin, et see kõik esile kutsuda, polnud suur asi, mitte midagi erilist. Mitte midagi, mis minu arvates oleks pidanud põhjustama järgnevaid tagajärgi. Ma arvan, et ehk oleksin pidanud teadma, mis võis juhtuda. Oleksin pidanud. Ei teadnud.

Asi on selles, et mu naine, jumal õnnistagu teda, oli kõige ägedam homofoob, keda ette kujutada oskab. Ta päris selle oma isalt. Isa oli nüüd surnud, jumal tänatud. Öeldakse, et head mehed surevad noorelt; halvad ka, ja ta oli surres vaid 58-aastane. Aga maailm oli ilma temata parem paik. Ta oli vihkaja, põhimõtteliselt vihkas peaaegu kõike ja polnud oma vaenulikkuses sugugi valiv. Kindlasti hõlmas see ka asju, mille üle tal polnud kontrolli; kui ta ei suutnud midagi kontrollida, tegi ta oma parima, et see hävitada. Talle meeldis kontrollida.

Tema vägivaldsete vihaavalduste nimekirjas olid mustanahalised, naised, rikkad inimesed, invaliidid, õpetajad, inimesed, kelle religioonid erinesid tema omast, ja ennekõike geid. Minu naine Cynthia jumaldas oma isa ja kahjuks võttis ta omaks osa tema vihaavaldustest.

Aja jooksul avastas ta, et tal poleks kogukonnas palju sõpru ega positsiooni, kui ta laseks need hoiakud avalikkuse ette, laseks oma eelarvamused tolerantsemas maailmas valla pääseda. Seega hoidis ta neid enamasti saladuses. Geide kohta käiva teema avaldamisega polnud tal aga probleemi. Me elasime väga väikeses linnas, väga kirikus käivas linnas, kus oli palju evangeelseid kogudusi. Suurem osa väikesest elanikkonnast oli pühendunud oma kirikutele ja paljud neist olid väga konservatiivsed. Terve linn näis nõustuvat tema eelarvamusega geide vastu. Need, kes ei nõustunud, pidid sel teemal vaikima või tõrjuti, seega tundus, et kogu kogukond oli kindlalt homofoobne. Seetõttu ei näinud ta põhjust oma vihkamist varjata ja oli selle suhtes üsna häälekas.

Minu jaoks tegi asja keerulisemaks see, et olin biseksuaalne. Mul oli olnud päris palju kogemusi poistega põhikoolist ülikoolini. Ka tüdrukutega ja mulle meeldis suhelda inimestega mõlemalt poolt aeda. Võib-olla olin ma liiga seksikas, aga kui see nii oli, siis nägin seda hea asjana. Mulle meeldis sageli seksida!

Mul polnud meeste ja naiste vahel erilist eelistust. Olen lugenud, et enamikul biseksuaalsetel inimestel on eelistus. Minul polnud. Minu jaoks oli kõik seks ja mida rohkem, seda parem.

Kohtusin Cynthiaga ülikoolis. Läksin sinna, et saada hea haridus, et saaksin pärast lõpetamist professionaalse töökoha. Cynthia oli seal, et leida endale abikaasa, mida ma olen kuulnud kutsuvat proua kraadiks. Tal õnnestus. Mina. Ta oli väga ilus tüdruk elava isiksusega ja ta armastas seksi. Mida veel võiks selline kiimas mees nagu mina tahta? Tõeliselt ilus tüdruk, kellele meeldis voodisse hüpata. Täiuslik!

Me olime küllaltki õnnelikud. Mulle ei meeldinud, et ta nii paljude asjade suhtes negatiivne oli, aga ta varjas suurema osa oma vihkamisest enne abiellumist; kui ma teada sain, kes ta tegelikult oli ja kui ulatuslik oli tema vastikus, oli juba liiga hilja. Selleks ajaks olime abiellunud. Ta kolis isa majast välja ja hakkas koduperenaiseks, suheldes linnaelanikega. Siis hakkas maailm teda taltsutama. Ta õppis oma vaateid kindlalt karbis hoidma. Mina aga teadsin neist. Ta ei suutnud neid jätta välja ütlemata, kui mina olin ainus kuuldekaugusel.

Aga mitte geide vihkamist: see, mida ta polnud kunagi tagasi hoidnud. See mida ta laialdaselt levitas. Ja nii ma hoidsin fakti, et mulle meeldivad mehed, enda teada. Ma võisin olla õnnelik ainult temaga ja teadsin, et ta saaks kreepsu, kui ta sellest teada saaks. Ma ei uskunud aga, et ta nii kaugele läheks.

Ma lihtsalt vaatasin geipornot. See oligi kõik. Nagu ma ütlesin, oli meie abielu õitseaeg pärast paljusid koos oldud aastaid kadunud. Sellest oli nüüdseks möödas seitseteist aastat. Olime ikka veel intiimsed, aga harva, kaugeltki mitte nii nagu ülikoolis ja abielu algusaastatel. Teenisin nüüd rohkem iseennast ja teda vaid aeg-ajalt. Tal ei paistnud sellest midagi olevat. Arvasin, et ta teeb sama asja või on lihtsalt hakanud seksist vähem hoolima. Olin kuulnud, et mõned naised on sellised. Aga kord kahe või isegi kolme nädala agant polnud minu jaoks kaugeltki piisav.

Nii et. Olin vaadanud geipornot. Tegin seda aeg-ajalt. Heteroseksuaalset pornot ka. Olin ikka veel biseksuaalne. Aga viimati, kui geipornot vaatasin, unustasin oma ajaloo kustutada ja tema leidis selle, mida olin vaadanud. Ta viskas Hiina-suuruse raevuhoo ja viskas mu majast välja, öeldes, et lahutab minust, ei taha mind laste lähedale ja hoiab maja endale.

Ma ei saanud temaga rääkida. Ta keeldus kuulamast. Seega palkasin advokaadi. Mõtlesin, et see võiks mu juhtumit aidata, ja palkasin naisadvokaadi. Ta rääkis Cynthiaga. Ütlesin talle, et jah, ma olin vaadanud geipornot, aga nagu enamik mehi, vaatan ma pornot erutuse parandamiseks, aga ma ei tee seda eriti tihti ja kuna ma ei peta teiste inimestega, siis see on ainult seksuaalse pinge maandamiseks ja sellel pole millegi muuga pistmist. Samuti, et kõik mehed vaatavad pornot ja tegelikult öeldi sageli, et see vürtsitab abielusid.

Ta ütles talle ka, et kui lahutus välja kuulutatakse, on maja osa lahutuskokkuleppest ja ta ei saa seda lihtsalt nõuda. Ja kuna tema lahutuse põhjus oli äärmiselt nõrk – porno vaatamine ilma igasuguste tõenditeta, et see oli sagedane või harjumuspärane asi, mis abielu mõjutas –, oli väga tõenäoline, et abielu vara jagatakse võrdselt või läheb tegelikult eelisjärjekorras minule. Lisaks ütles ta, et minu väljaviskamine enne lahutust ja lastest lahutamine tunduks karistav ja enesekeskne ning ta peaks konsulteerima oma advokaadiga, et näha, kas selline tegevus võib kohtunikku tema vastu meelestada.

Cynthia tegi seda, palkas advokaadi ja advokaat, minu kuuldu põhjal, ütles talle, et ta peaks pikalt ja põhjalikult mõtlema lahutusmenetluse alustamisele nii nõrgal põhjusel. Selle asemel peaks ta esimese sammuna küsima abielunõustamist ja seni ei tohiks ta minu elukorralduse ega lastega suhtlemise osas rutakalt tegutseda.

Kumbki meie advokaatidest ei mõistnud Cynthia vaenulikkust homoseksuaalsuse suhtes ega tema vajadust asjades oma tahtmist saada. Ta oli kontrollifriik nagu tema isa; mina olin ja olen väga rahulik, mis oli üks põhjus, miks ta minuga abiellus. Ma ei vaielnud temaga kunagi; ma lihtsalt lasin tal enamikus asjades oma tahtmist saada. Tema isa oli samasugune, kontrollides täielikult oma naist ja lapsi. Ma ei teadnud, miks tema õde, kes kasvas üles samas keskkonnas, polnud midagi sellist, aga olin ammu jõudnud järeldusele, et olin abiellunud vale õega.

Kuna mul oli huvi geiporno vaatamise vastu, otsustas ta oma peas, et ma olen gei, ja seetõttu ei tahtnud ta, et ma lapsi nakatan või temaga suhtlen. Ta keeldus oma advokaadi nõu kuulda võtmast, vallandas ta ja hankis teise. Nad esitasid lahutuse: Cynthia Hemley vs. Matthew Hemley. Nad nõudsid maja, autot, mõlema lapse hooldusõigust, elatist ja poolt kogu rahast, mis olime meie ühisel kontol hoidnud.

Raha oli minu jaoks nüüd probleem. Enne seda kõike olin ma oma ettevõtte loomisel. Lahkusin töölt peaaegu aasta tagasi, et alustada oma maksu- ja investeerimisäriga linnas. See oli riskantne, aga ma olin alati tahtnud enda heaks töötada ja ei saanud oma ülemusega hästi läbi. Mul oli finantskraad ja seega teadmised maksuõigusest ja investeerimispraktikast. Mul oli sõpru, kes tõid oma äri minu juurde, aga see oli alustava ettevõtte jaoks veel varane ja minu sissetulekust ei piisanud, et pead vee peal hoida. Pidin oma sääste vähendama, et Cynthia saaks jätkata oma harjumuspärast elustiili.

Motellis ööbimine oli kallis ja mu advokaat ütles, et ma ei tohiks Cynthia nõudmist lihtsalt vastu võtta. See nägi välja nagu süütunne ja ma polnud milleski süüdi. Nii ma kolisin tagasi. Siis muutus pinge majas minu jaoks, kes ei tahtnud konflikti pidada, talumatuks. Seega veetsin suurema osa ajast majas, aga aeg-ajalt läksin päevaks või kaheks motelli tagasi ja kuradile selle hinna pärast. Minu mõistus oli väärtuslikum kui aeg-ajalt motellitoa eest tasumine.

Tema uus advokaat ei rääkinud minu advokaadiga. Minu advokaat ütles, et ta tunneb seda meest ja et too on asjaga seotud ainult raha pärast ega hooli inimestest ega valust.

Olin arvanud, et kodus olemine annab mulle vähemalt ligipääsu oma lastele. Igatsesin lapsi. Jordan oli mu elu armastus; Gail oli alles väike laps ja ma armastasin teda ka. Ma vihkasin seda, et mul polnud Jordani jaoks aega. Ta oli nii häbelik ja vajas tuge ning mind polnud tema jaoks olemas. See võis olla kogu selle segaduse juures kõige hullem asi.

Aga tagasikolimine ei aidanud selles osas eriti. Cynthia ei tahtnud neid minu lähedal näha, arvates vist, et geimehega suhtlemine kahjustab nende arenevat psüühikat. Seega saatis ta Jordani minu vennapoja Mike'i juurde linna, kus too elas, ja Gail näis nüüd suurema osa ajast sõprade majades ööbivat. Ma ei teadnud, mida Cynthia neile rääkis lahutusest või sellest, mida ma selle põhjustamiseks tegin. Ta oli aga teinud suurepärast tööd, neid minust lahus hoides.

Lahutus, mis tuli siis, kui see tuli, ja mille põhjustas see, mis selle põhjustas, oli tõeline hoop munadesse. Alles hiljuti hakkas mul hästi minema. Sain rohkem individuaalseid kliente ja isegi paar ettevõtet suurteks klientideks. Aga see oli väga väike linn ja kui Cynthia hakkas levitama juttu, et olen gei ja seetõttu ebausaldusväärne, maksis see mulle peaaegu kohe kaks olemasolevat klienti ja välistas uute saamise. Nägin käekirja seinal: mul oleks raske seda üle elada. Äri oli näidanud õitsengu märke. Aga seda see ei teeks ja ilmselt ei suudaks see isegi pinnal püsida; ma kaotaksin olemasolevaid kliente kiiremini kui uusi juurde sain, kui mul üldse õnnestuks viimast teha. Tundus väga tõenäoline, et pean siin poe sulgema ja kuna mul pole linnas, kus ma oleksin kirglikult vihatud, muid võimalusi, linnast lahkuma, et uut tööd leida.

See tähendaks lühiajaliselt seda, et mul oleks vaja raha. Ainus allikas, mis mul või Cynthial oleks, oleks see, mis pangas alles oli, ja meie maja omakapital. Mul oli vaja selle kaas- või ainuomandit. Selle abil saaksin müüki sundida, saada raha ja kolida suuremasse linna, kus mu maine on puhas ja potentsiaalseid kliente rohkem. Seepärast oli see lahutuskokkulepe minu jaoks nii oluline. Kui kaotaksin maja, kuna kohtunik määras selle ainuisikuliselt Cynthiale, kui kaotaksin laste hooldusõiguse ja lisaks oma ettevõtte, oleksin põhjas. Minu advokaat oli optimistlik, et midagi sellist ei juhtu. Kuid oht oli olemas ja ma tundsin seda iga päev.

Minu advokaat näis arvavat, et lahutus kahjustab Cynthiat, aga isegi kui ma saaksin kõik, mida tahtsin, poleks mu elu kunagi endine. Mitte selles kitsarinnalise elanikkonnaga linnas. Ma ei näinud, et mu äri kunagi taastuks ja kindlasti mitte piisavalt kiiresti, et see tooks mulle piisavalt raha elamiseks ja laste ülalpidamiseks.

Tundus, et pidin panused üles tõmbama. Pidin kolima, lahutus või mitte, hea või halb kokkulepe. Enamasti vajasin uut tööd ja vajasin seda kohe, mitte hiljem.

Mu advokaat helistas ja ütles, et on saanud teate, et lõplik kohtuotsus võib toimuda mõne päeva või ehk mõne nädala pärast. Nädalate pärast! See oli liiga pikk aeg. Pidin selle kõik kohe ära klaarima, et teaksin, kus ma olen, ja saaksin oma tulevikku planeerima hakata. Kolm nädalat. Ma ei uskunud, et mul nii kauaks raha jätkub.

Otsustasin, et ma lihtsalt ei lükka elamist veel mõne päeva või nädala võrra edasi. Ma lihtsalt hakkan kohe edasi liikuma. Ilma Cynthiale ütlemata – kurat temaga! – pakkisin koti ja lahkusin.

Ilmselge koht, kuhu minna, oli linn, kus Jordan elas. See oli lähim suur linn ja ma tahtsin Jordanit näha. Pidin veenduma, et temaga on kõik korras. Pealegi oli linn piisavalt suur, et see oleks hea koht töö otsimiseks. Mõtlesin, et mul on vaja tööd vähemalt lühiajaliselt, kuni ma tean, kus ma olen. Sel hetkel sain otsustada, mis oleks minu ja minu hooldusõiguse jaoks parim. Mõtlesin, et kohtunik laseb Jordanil otsustada, kumma vanemaga ta elada tahab. Viieteistkümneaastasena oli ta piisavalt vana, et seda valikut teha, mõtlesin ma. Kohtunik ei pruugi tal seda lubada, kui mul poleks tööd, seega tundus töö leidmine ülioluline.

Cynthia oli koduperenaine. Mulle meeldis mõelda, et ta peab tööle minema, mida ta polnud kunagi teinud. Kui ma peaksin elatist maksma, poleks see eriti suur summa, sest mul polnud palju. Kurat, mul polnud nüüd isegi tööd ega sissetulekut. Seega peaks tema töötama ja tal polnud mingit kvalifikatsiooni. Ta oli minuga koos ülikoolist lahkunud, kui ma lõpetasin. Ta ei lõpetanudki õpinguid. Naeratasin, mõeldes, kuidas ta linna turul toidukaupu pakiks. Kui ta samal ajal oma viha välja valaks, ei peaks ta kaua vastu.

Meil oli ainult üks auto; me polnud kunagi rohkem kui ühte vajanud. Ma kõndisin iga päev tööle ja jätsin auto talle. Mul oli aga selle omandiõigus. Ta ei saanud öelda, et ma selle varastasin, kui nägi, et see oli koos minuga kadunud. Mul oli sellest veidi mõnu, lahkudes sõnagi lausumata.

Ta oli isalt raha pärinud ja pani selle eraldi hoiukontole. Olin talle mitu korda öelnud, et selle mitteinvesteerimine on hullumeelne; tema vastus oli: „Isa ei investeerinud kunagi oma raha. Ta ütles, et pangad on turvalisemad. Seega teen ma sama asja. Ta oli sinust palju targem. Igatahes on see minu raha, mitte sinu, mitte meie. Minu.“

See oli Cynthia. Ta teadis kõiges kõige paremini. Minu arvamust polnud vaja. Ma juhtisin tähelepanu sellele, et isegi rahaturukontole investeerimine annaks suurema tulu kui panga intressimaksed, aga ta ignoreeris mind. Ma arvan, et ta nautis minu nõuannete ignoreerimist, tõestades endale, et tal on parem mõistus.

Tema raha polnud isa surmast saadik palju kasvanud; see polnud ka inflatsiooniga sammu pidanud. Sellest ei piisanud talle kauaks elamiseks. Võib-olla leiab ta mõne teise tobukese, kellega abielluda. Võib-olla mitte. Ta polnud enam nii ilus kui seitseteist aastat tagasi ja – mis veelgi hullem tema väljavaadete jaoks – talle ei meeldinud seks enam nii palju. Vähemalt mitte minuga.

Nüüd pidi ta hakkama seda raha kasutama, kuna mul polnud sissetulekut ja meie ühisel hoiukontol polnud peaaegu midagi. Ta oli selle juba tühjendanud. Mul oli raha, mis oli minu rahakotis. Õnneks kandsin alati kaasas umbes 200 dollarit sularaha ja mul oli endiselt krediitkaart. See oli minu nimel, mitte temaga ühisel kontol. Jumal tänatud! Sellega kaasnes suur krediidilimiit, mida ma polnud kunagi kasutanud; maksin konto alati iga kuu täies ulatuses. Tundus üsna tõenäoline, et see hakkab muutuma.

Sõitsin linna. See oli piisavalt pikk sõit, et jõudsin pärastlõunal sinna lähedale, just õigel ajal, et jõuda pendelrände ummikusse. See oli halb, nagu ma arvan, et see tavaliselt reedeti on. Olin sõidu ajal mõelnud, kas peaksin kõigepealt motellitoa võtma või Jordaniga kohtuma. Ma ei teadnud, kuidas see minema hakkab. Kas Cynthia oleks helistanud oma õele Margeryle ja kas mina oleksin kohale ilmudes persona non grata?

Lõpuks otsustasin, et parim viis sellega toime tulla on helistada Jordanile. See oli hirmutav. Mis siis, kui ta ei taha minuga midagi tegemist teha? Mis siis, kui ta ema on ta meele minu vastu mürgitanud?

Seda oli ainult üks viis teada saada.

Helistasin autost tema mobiiltelefonile. Teades, et kuuldu võib mind laastata, keerasin enne helistamist kiirteelt maha teeninduspiirkonda ja parkisin seal, kus läheduses polnud ühtegi teist autot.

„Isa?“

Vähemalt kõlas tema hääl rõõmsalt, et ta mind kuulis. See oli hea!

„Jordan! Nii hea oli su häält kuulda! Ma... ma polnud kindel, kas sa tahad minuga rääkida.“

„Muidugi tahan! Miks ma ei peaks?“

„Noh, ma ei olnud kindel, mida su ema sulle rääkida võis. Põhjustest, miks ta lahutusavalduse esitas.“

„Ta ei rääkinud mulle midagi. Lihtsalt, et te lahutate ja oleks ehk parem, kui ma jääksin Mike'i ja tema vanemate juurde, kui nad mind taluvad. Ma olen muidugi uudishimulik.“

„Noh, see on hea. Ja ma räägin sulle sellest, kui me koos oleme. Mitte niimoodi telefoni teel. Kuule, ma olen teel sinna autoga. Peaksin tunni aja pärast kohal olema. Võib-olla saaksime siis kohtuda? Ma tahan sind tõesti näha. Ma olen sinust väga puudust tundnud. Siis võiksime ehk välja sööma minna? Ma pean ka majutuse leidma. Ilmselt kuskil odava motelli. Rõhk odavusel.“

Ta ei vastanud kohe ja ma hakkasin uuesti muretsema. Kas ta ei tahtnud minuga kohtuda? Võib-olla oli Cynthia talle ikkagi midagi öelnud.

„Kuule, see on natuke keeruline,“ ütles ta, „aga ma ei jää Mike'i juurde. Ma jään tema parima sõbra juurde. Nad on tõesti toredad inimesed. Ma mõtlen, tõesti toredad. Ja neil on praegu üks vaba voodi. Miks sa siia ei sõida, siis ma vaatan, kas nad on nõus, et sa siin ööbid, vähemalt tänaseks. Mul on sulle ka midagi rääkida. Võib-olla saame räpaseid saladusi jagada.“

Ta naeris, aga see oli sunnitud, mitte eriti naljakas naer ja ta kõlas närviliselt. Mõtlesin kohe, milles asi. Aga ilmselgelt polnud ta minu peale pahane, kui ta tahtis, et ma sel ööl tema juures ööbin. See oli tohutu kergendus. Tohutu.

Ta andis mulle juhised ja ütles, et me kas sööme Davidi – see oli Mike'i sõbra nimi – ja tema perega või läheme välja. Ütlesin talle, et näen teda umbes tunni aja pärast, kui liiklus mind rohkem tagasi ei hoia, kui ma arvasin.

Liiklus oli palju hullem, kui ma olin oodanud. Veel hullemaks tegi asja see, et pidin Davidi majja jõudmiseks sõitma otse läbi linna keskosa. Olin üllatunud ja rõõmus, nähes, et see asus väga heas, eksklusiivse välimusega naabruskonnas ning maja oli palju kenam ja suurem kui Margery maja. Olin teadnud, et mulle seal ruumi pole.

Aga ma jäin oodatust hiljemaks. Oli õhtusöögi aeg ja mul oli väga ebamugav just siis neile sisse tormata. Parkisin nende maja ette tänavale, kõhklesin ja helistasin siis uuesti Jordanile.

„Tere, isa.“

„Tere, Jordan. Vabandust, liiklus oli kohutav. Jõudsin just kohale. Te ilmselt kõik sööte. Peaksin minema toa võtma ja midagi sööma, tulen umbes tunni aja pärast tagasi.“

„Ei, tule sisse. Ma ütlesin neile, et sa tuled, ja nad ootavad sind õhtusöögile. Härra Pierce naeris, kui ma talle ütlesin, kus sa oled ja et sa arvasid, et oled tunni aja pärast siin. Nii et nad ootasid õhtusöögiga, kuni sa saabud. Sa jõudsid just kokteilide ajaks!“

„Kokteilid, jah. Sa tead, et ma ei joo palju. Ee, kas sina? Kas nad pakuvad sulle kokteile?“ Püüdsin oma häält naljaks teha, aga ma ei teinud seda. Ma kardan, et kõlasin isa moodi.

„Olen avastanud, et mulle ei meeldi eriti martinid, aga šoti viski jääl on päris hea. Manhattanid ka; need on niisama head.“

„Jordan!“

Ta naeris ja seekord polnud see pealesunnitud. „Härra Pierce on pankur. Et ta riskib politseiga alaealisele alkoholi serveerimise pärast – seda ei juhtuks küll. Aga tavaliselt söövad tema ja proua Pierce enne õhtusööki ühe ja ootavad sind. Nii et tule sisse.“

Tundsin end närviliselt. Ma polnud nii häbelik kui Jordan, aga see oli kummaline olukord. Nad kõik teadsid, et mind oli majast välja visatud. Nad kõik oleksid selle kohta uudishimulikud. Ja ma ei näinud, et mind aitaks kuidagi sisse astuda ja öelda: „No näed, ma vaatasin geipornot.“ Mida ma siis peaksin ütlema? See võiks olla kohutav.

See polnud nii piinlik, tehes seda, mida ma olin teinud. Sellegipoolest polnud see ka midagi, millega uhkustada. Sellele mõeldes sain aga aru, et on väga ebatõenäoline, et minult küsitakse, mis pani teda lahutusavalduse esitama. See on abielupaari isiklik asi ja oleks ebaviisakas kelleltki selle kohta küsida.

Sõitsin nende sissesõiduteele, väljusin autost ja kõndisin välisukse juurde. Jordan oli juba seal, uks lahti, ja kui ma lähedale jõudsin, hüppas ta mu embusse ja kallistas mind kõvasti. Kallistasin teda vastu ja mõistsin, kui väga ma seda vajasin.

„Isa!“ ütles ta ja ma tundsin, kuidas mu maailma killud hakkasid taas kokku tulema.