Jordani nägu ütles mulle, et see, mida ta öelda kavatseb, oli oluline. Lootsin, et see pole midagi, millega ma peaksin tegelema. Ma ei tahtnud millegagi tegeleda. Tahtsin nautida päeva ja tema seltskonda.

„David,“ ütles ta, „gei olemine pole lihtne. Olen kindel, et ka heteroseksuaalsusel on omad väljakutsed, seega peaksin ehk ütlema, et gei olemine esitab väljakutseid, mis erinevad neist, millega sina pead tegelema. See, millega mina olen pidanud tegelema, ei pruugi tunduda liiga halb, aga enne, kui sa pole seal olnud, pole sul aimugi.”

„Ma räägin oma vajadusest hoida see, kes ma olen, täielikult enda teada, hoida seda täielikus saladuses kõigi eest, isegi nende eest, kes mulle kõige lähedasemad on. See eristab mind teistest, teeb mind üksildaseks. Mõtle sellele. Sul on tugivõrgustik selja taga. Sul on vanemad, Mike ja Jeff ning võib-olla ka mõned õpetajad koolis. Sa tead, et nad on olemas, kui sul abi vaja on. Kes mul on? Mitte kedagi, see on kes.”

„Asi on selles, et mõned inimesed võivad aidata, aga ma ei saa seda usaldada. Kui ma pean kapis püsima ja ma pean, siis keegi ei saa teada. Minu vajadus sinna jääda on väga võimas. See on mu ema. Kui ta saaks teada, et ma olen gei, prooviks ta mind suure tõenäosusega konverteerimislaagrisse saata. See tapaks mind. Ma ei ole piisavalt tugev, et seda üle elada ja ikkagi mina ise olla.”

„Aga peale selle hirmu oleks lihtsalt välja tulemine liiga raske. Mõned geilapsed suudavad välja tulla ja kõigele, mis sellest tuleb, vastu pidada. Mõned meist mitte. Mina olen üks neist. Ma olen liiga tundlik, liiga õhukese nahaga. Ma ei tea, kuidas kiusamist ja kriitikat taluda. Lisaks olen ma häbelik, mis teeb kõik ainult hullemaks, sest välja tulemine tähendaks, et kõik pööraksid mulle tähelepanu, ja ma vihkan seda. On veel midagi, aga see on isiklik. Aga just selle pärast, mida ma ütlesin, pidin ma seda saladuses hoidma.”

„Probleem pole ainult selles, et mul pole tuge. Asi on selles, et mul pole kedagi, kellega oma tunnetest rääkida. Mul pole tuge, vaid ka täielik isolatsioon. Kui mul oleks olnud keegi, kellele usaldada, kellega oma tundeid jagada, keegi, kes teaks, mida ma läbi elan, ja saaks minuga selles olukorras olla, oleks see olnud palju lihtsam. Aga mul pole seda kunagi olnud. Ma polnud kunagi kellelegi rääkinud, enne kui ma sulle rääkisin. Olen algusest peale üksi olnud.“

Ta peatus, et hinge tõmmata, lastes mul seda seedida. Siis: „See ei pruugi nii kohutavalt kõlada, aga mõtle sellele. Kui heteroseksuaalne laps tunneb neid tundeid, tungisid, mis meil kõigil selles vanuses on, jagab ta neid tavaliselt ühe või mitme sõbraga. Ta räägib tüdrukust, kes talle meeldib, mis teda köidab, kuidas ta end tunneb. Ta mainib, miks need tüdrukud teda erutavad. Mõnikord muutub see seksijutuks, aga võib-olla ka mitte. Asi on selles, et sõbrad räägivad oma tunnetest. Nad saavad neid väljendada, jagada, õppida tundma, mida teised kutid tunnevad, et mitte tunda end nii üksikuna.“

Kuulsin, kuidas tema emotsioonid sõnadesse valgusid. Ta oli seda enda sees hoidnud; see oli selge.

„Aga seda ei juhtu, kui oled gei ja sügaval kapis. Sa ei saa kellelegi öelda, mida sa tunned, kui sa ei valeta oma armumise soo kohta. Ja see teeb asja ainult hullemaks, kui sa lõpuks välja tuled. Ma olen igatsenud võimalust öelda, mida ma tunnen poiste vastu, kellesse ma armun. Ma olen tundnud end nii üksikuna. Ma olen ennast varjanud ega saanud jagada seda, mida teised poisid jagavad. See on mind teistest eristanud ja põhjustanud osa minu häbelikkusest. See on pannud kapi minu ümber kokku tõmbuma.”

„Eile oli see, kui ma sinuga rääkisin sellest, millised poisid mulle meeldivad, kuidas nad mind end tundma panevad, ja sa kuulasid ja elasid kaasa, kuigi sa pole gei ja see tekitas sinus ebamugavust – sa ei narrinud mind või, mis veel hullem, ei kõndinud vastikustundega minust eemale – see oli üks parimaid aegu, mida ma mäletan. Olin vaid paar minutit tavaline viieteistaastane poiss. Esimest korda, tõesti. Ma sain olla avameelne ja aus. Ma tundsin end normaalsena; ma ei pidanud end halvasti tundma. Sa ei kujuta ette, kui hea see oli.“

Ta silmitses mind. Nüüd polnud temas mingit häbelikkust. Tema silmad näitasid sama palju emotsioone kui ta hääl. Ma tundsin seda õhus meie ümber.

„Mul on hea meel, et ma aitasin,“ ütlesin ma täiesti siiralt. Oli küll. Mul oli hea meel, et nägin, kuidas ta tuge vajas, ja ma olin seda pakkunud. „Ja mul pole üldse midagi selle vastu, kui sellest räägid. Või millest iganes sa tahad. Jah, ma võin ette kujutada, kui sul poleks oma tunnete väljendamiseks mingit väljundit, see oleks halvav.“

„Loodan, et sa ei pane pahaks, kui ma sellest natuke edasi räägin. Mul on lihtsalt nii palju mõtteid. Sellest on raske rääkida, aga sina oled selle võimalikuks teinud. On olnud nii raske mitte kedagi enda ligi lasta. Ma ei saanud selliseid sõprussuhteid, mis teistel minu ümber olid. Sul on need Mike'iga. Ma näen seda, kui te koos olete. Mul polnud seda kunagi, sest ma varjasin osa endast.”

„Olen juba pikka aega vajanud kedagi, kellega saaksin rääkida, arutada oma gei identiteeti. Mulle meeldib poisse vaadata. Vaadata, kes on armas. Kes mind erutab. Kuni eilseni ei saanud ma sellest kellelegi rääkida. Aga ma tegin seda eile sinuga. Sinuga me lihtsalt naljatasime. Minu jaoks avas see akna mu hinge. Esimest korda olin koos kellegagi, kellega sain olla mina ise. Tundus, nagu hingaksin aastaid tagasi esimest korda päriselt sisse. Olin mina ise. Mind valideeriti. Ja see oli tänu sellele, milline sa oled, David. Minu geiks olemine ei häiri sind üldse. Sa oled sõber, keda ma olen alati vajanud. Ma ei oska sulle isegi öelda, kui tohutu kingitus see on.“

Ta rääkis südamest. Tal oli ka õigus. Poisid ei ole konditsioneeritud selliseid asju ütlema – ega kuulma.

„Meievanused poisid vajavad kedagi, kellega nad saavad kõigest, mida nad tunnevad, rääkida. Mitte vanemaid; sõpra, kedagi, kes suudab nendega samastuda, sest nad tunnevad samu asju samal ajal. Need tunded, mis meil kõigil on, on nii gei kui ka heteroseksuaalse lapse jaoks sama uued ja nende endas hoidmine on... noh, see teeb haiget. Ma arvan, et see kahjustab inimese hinge. See on pannud mind tundma end alaväärse inimesena. See, et mul pole kedagi, kellega oma tundeid jagada, paneb mind end nii üksikuna tundma. Nüüd, sinuga, on mul midagi, mida ma olen tõesti vajanud: usaldusisik. Keegi, kes on minu üle õnnelik, kui ma mõnda kutti armun. Keegi, kellega saan oma rõõmu jagada. Keegi, kellega ma ei tunne piinlikkust, kui ma seda teen.“

Ma pidin midagi ütlema. Ma ei saanud lihtsalt lasta tal jätkata. Kui ma ei räägiks, võiks ta piinlikkust tunda, arvata, et ta ütleb liiga palju. Ma ei tahtnud seda. „Mul on kahju, et sa pidid sellega elama. Aga tead, kõigil poistel on saladusi. Jah, Mike ja mina oleme väga lähedased ja räägime peaaegu kõigest, aga ma varjan tema eest mõnda asja ja ilmselt teeb ta seda ka. Hea näide minu jaoks on seks. Mulle ei meeldi seksist rääkida ja Mike saab aru ega suru asja peale.“

Jordan lamas küünarnukkidel, uuris pilvi ja lasi hetkel vaikides mööduda. Ka mina vaatasin pilvi, mõeldes, kas ma olin esile kutsunud vestluse, mida ma ei tahtnud pidada.

„Miks sa selline oled?“ küsis ta, rääkides rohkem taeva kui minuga. „Enamik poisse räägib kogu aeg seksist. Ma kuulen seda meie riietusruumis. Nad räägivad sellest, mida nad tüdrukutega teevad, onaneerimisest, oma õdede või naabritüdruku alasti nägemisest, unistustest, mis neil on; miski ei tundu olevat keelatud. Kas on mingi põhjus, miks sa sellega rahul ei ole?“

Ma pidin vastamise üle järele mõtlema. Kas ma tahtsin seda temaga arutada? Noh, arvestades seda, mida ta just oli öelnud oma kinniolemisest ja sellest, kui palju paremini ta end tundis nüüd, kui ta mulle avanes, andis ta mulle kindlasti võimaluse lõpuks kellelegi öelda, mida ma tunnen. Miks mitte? Mul oli tunne, et ta mõistab mind palju paremini kui Mike.

„Ma olen vist nagu sina. Ma pole kunagi tundnud, et oleks keegi, kellega ma sellest rääkida saaksin. Mike oleks olnud tore, aga ta poleks sellest aru saanud. Ma arvan, et ma saan sinuga rääkida. Näed, noh...“

Ma peatusin; see oli raske.

Ta jäi vait, vaadates lihtsalt taevast.

Olgu, mõtlesin ma, ma saan sellega hakkama. Üllataval kombel avastasin, et tahan. Võib-olla mõjutas mind mäetipul valitsev õhkkond. „Näed, ma läksin Jessicaga kohtama, sest ta palus mul seda teha. Mulle meeldis küll suudlemine ja silitamine, aga mitte sellepärast, et Jessica mind emotsionaalselt erutas. See oli sellepärast, kuidas ta mind füüsiliselt puudutas. Olen alati lugenud, et kui sulle keegi meeldib, siis sa tahad teda õnnelikuks teha. Ma pole kunagi eriti hoolinud, kas talle meeldib see, mida ma temaga teen. Mulle meeldis see, mida tema minuga tegi.”

„Aga nii see ei peaks toimima ja ma teadsin seda. Mis veelgi hullem, me käisime alati topelt kohtingul, nii et Mike oli alati läheduses, kui see kõik toimus, tavaliselt meie keldris või mõne tüdruku majas, ja ma lõpuks mõtlesin, mida ta tegi ja kuidas see oleks välja näinud, kui ma oleksin seda näinud. Ma poleks tohtinud seda teha, aga mu mõtted läksid sinnapoole. Mul pole Mike'i vastu mingeid romantilisi tundeid. Ma ei ole gei. Aga selliste mõtete mõtlemine, tema ja Maryanni alasti koos ette kujutamine, oli minu jaoks põnevam kui tüdruku katsumine, kellega ma koos olin. Ma ei saanud sellest üldse rõõmu.”

„Ma kuulen ka riietusruumis poisse. Nad erutuvad, kui panevad tüdruku, kellega nad koos on, oigama ja nihelema ning vahel ka lahti minema. See tundub neid hämmastavat ja rahuldavat, paneb neid tundma end suurte täkkudena ja see kõik on suur osa nende seksuaalsest erutusest. Ometi ei tee see mulle midagi. Ma ei tea, mis minuga lahti on.“

Ohkasin. „Aga ma arvan, et ma tean, mis see on. Võib-olla olen ma üks neist inimestest, kellel pole tugevat sugutungi. Ma ei usu, et ükski naine tahaks sellist partnerit. Ma ei pruugi kunagi abielluda. Mitte lapsi saada.“

Olin üllatunud, kui Jordan ei vastanud julgustavate ega kaastundesõnadega. Ta ei öelnud mõnda aega midagi ja see hakkas mind häirima. Olin tema jaoks olemas olnud, kui ta seda vajas, ja ta oli kindlasti kuulnud minu hääles midagi, mis oleks talle öelnud, et ka mina vajan tuge.

Kui ta rääkis, siis küsis ta küsimuse, millel ei paistnud olevat mingit pistmist sellega, mida ma just ütlesin.

„Mul olid poistesse ja tüdrukutesse armumised umbes 11. eluaastani, kui nad hakkasid ainult poistesse olema. Kas sina olid ka selline?“

„Vist küll. Miks?“

„Oh, tegelikult mitte midagi. Lihtsalt sa olid siis väga normaalne; seda kõik teevad ja tegid. Huvitav, kas sa oled ikka veel väga normaalne. Sa lihtsalt pole kohanud õiget inimest, ee, tüdrukut. Sa ei olnud Jessicasse armunud. Võib-olla sellepärast temaga seksimine sulle eriti ei mõjunud.“

See oli mõte, mille peale ma polnud mõelnud. Võib-olla sellepärast oli temaga suudlemine tundunud pigem kohustus kui põnev. Ma naeratasin selle mõtte peale. Jordanil võis õigus olla.

Jordan tõusis püsti. „Lähme seda järve külastama.“

Ka mina hüppasin püsti, korjasin meie lõunasöögi jäänused kokku ja panin need seljakotti. Mäest alla viiv rada oli lihtne, see nõlv oli vähem järsk kui see, mida mööda me üles ronisime.

Matk järve äärde oli meeldiv ja mingil põhjusel me seekord vestlesime. Ta rääkis mulle poistest, kellesse ta koolis armus, mis teda köitis ja üldiselt, millised poisid talle meeldisid. Tal oli komme panna suur osa oma jutust naljakalt kõlama. Lõpuks ma enamasti irvitasin või naersin.

Ta küsis, millistesse tüdrukutesse ma armusin, ja ma lõpuks valetasin palju. Noh, ma ei osanud öelda, mis oli tõsi, et ma leian, et poisid on ikka veel sama armsad ja sümpaatsed kui tüdrukud, sest ta oleks seda valesti võtnud. Samal põhjusel ma ei tahtnud talle öelda, et tüdrukud, kes mu pilku köitsid, olid poisilikud. Kui nad lõikasid oma juuksed lühikeseks, ei paistnud üleval eriti midagi ja ei kõndinud naiseliku puusade õõtsumisega, mida paljud tüdrukud nüüd praktiseerisid, ma tabasin end neid jälgimas ja nende üle mõtisklemas.

Võib-olla aitas see kõik kaasa tundele, et olen alaseksuaalne. See oli kõik valdkond, millele ma lihtsalt püüdsin mitte mõelda. Mõtlemine teistele asjadele, näiteks jalgpallile, ei jätnud mind segadusse ega halba tujju. Mõte üle mateeria oli see, mis oli oluline, ja mitte lubada endal peatuda ebameeldivatel, negatiivsetel mõtetel, mis olid minu jaoks normiks saanud.

Jordan oli palju õnnelikum kutt kui mina ja ma lasin tema rõõmsameelsusel oma tuju kanda kuni järveni.

See oli nagu ikka inimtühi. Sinna ei viinud ühtegi teed, seega oli juurdepääs piiratud neile, kellele meeldis pikk matk. Olin alati mõelnud, kui paljud inimesed üldse teadsid, et see siin asub. Parim viis sinna jõudmiseks oli marsruut, mida olime läbinud – üle piirkonna, mäest üles ja alla ning seejärel veel murdmaamatk. Aga see oli seda väärt. Vaatepilt oli maaliline: väike, väga selge järv, mida toitis allikas, kuid mida soojendas päike. Allikas, mis seda toitis, immitses vaid aeglaselt, nii et suvine päike soojendas järve rohkem kui allikas seda jahutas. Olin seal varem mitu korda ujumas käinud ja alati tundsin seda elevust, mida eeldasin kõigilt väljas riiete seljast võtmisel. Kedagi polnud seal nägemas, aga see tundus ikkagi nii nurjatu ja seikluslik – väljas end alasti koorida.

Iga kord, kui ma seda varem tegin, läks mul väga kõvaks. Lootsin, et seekord seda ei juhtu. Nii nagu lootsin, et Jordanil on alasti ujumise soov.

Ta oli elanud minu majas ja maganud osa sellest ajast minu toas piisavalt kaua, et võiks arvata, et olen teda alasti näinud. Ma ei olnud. Võib-olla sellepärast, et ta teadis, et ma tean, et ta on gei, ja ta ei tahtnud, et ma arvaks, et ta üritab mind võrgutada, aga ta polnud minuga kunagi alasti olnud. Duši all käies lukustas ta vannitoa ukse ja kui ma toas olin, võttis ta riided lahti ainult bokseriteni.

Kuna ta oli nii ettevaatlik, et mitte kõike näidata, olin ka mina selle suhtes ettevaatlik, nii et temagi ei näinud mind. Koolis polnud mul mingit probleemi riietusruumis riidest lahti võtta või duši all käia, kui kõik teised seda tegid. See oli olnud tavaline asi, millega harjuti eelmise aasta alguses, kui keegi meist polnud seda varem teinud, aga üllatavalt lühikese ajaga tundsime end kõik koos mugavalt oma nahas. Vähemalt ei paistnud kellelgi sellega probleemi olevat. Nüüd, kui Jordan tundus nii tagasihoidlik, tundsin end kuidagi imelikult, et Jordani toas olles täielikult riided seljast võtta. Olin enne tema tulekut alasti maganud. Nüüd magasin bokserites, kandsin neid hommikul vannituppa duši alla minnes ja vahetasin seal uute riiete vastu. Kahetsesin, et pidin nii magama. Mulle meeldis voodis alasti olemise tunne. Aga ma ei kavatsenud alasti olla, kui Jordan seda pole. Tundus lihtsalt õige, et peaksime samamoodi käituma.

See tähendas muidugi seda, et kui me läheksime keset päist päeva ujuma, näeksime teineteist esimest korda. Miks ma selle pärast nii elevil olin? Ma ei osanud sellele vastata, aga teadsin, et see on tõsi. Kui ta muidugi ujuda tahtis. Võib-olla ta ei tahtnud.

Me kõndisime veepiirile. Järve ümbritsesid sama pehme rohi, millest me just läbi olime kõndinud. Kalda lähedal oli kohati pilliroogu ja hundinuia ning kalda lähedal oli kolm kohta, kus kasvas ohtralt vesiroose ning kus elasid konnad ja kilpkonnad. Ümbritsev rohi, veetaimed ja järveelanikud lisasid paigale erilist võlu, nagu ka mõned suured tammed siin-seal rannajoonel.

Jordan kummardus ja katsus käega vett. Vesi oli nii selge, et põhja oli lihtne näha.

„Kas sa ujud?“ küsis ta ja tema silmades säde näitas, et ta mõtles samadele asjadele, mis mina olin teinud sellest ajast peale, kui me mäe tipus olime.

Ma ei vastanud. Selle asemel kehitasin seljakoti seljast ja hakkasin särki seljast tõmbama.

Sellest sai võidujooks, et näha, kes saab esimesena alasti. Mina võitsin, aga ainult sellepärast, et olin esimesena alustanud.

Olin harjunud riietusruumis alasti poisse nägema ja nendega koos olema. See polnud midagi erilist. Aga mingil põhjusel, kui me olime seal ainult kahekesi ja olin õues, kus mul varem olin kõvaks läinud, ei olnud see üldse sama mis riietusruum. Siin oli erutav intiimsus, mis seal puudus.

Tundsin tunnet, mis mul alati õigel ajal tekkis, kui mul hakkas kõvaks minema. Vaatasin Jordanit ja suutsin seekord tema näost lugeda. Ta tundis täpselt sama, mida mina.

Ma ei saa siiani aru, miks ma lihtsalt seal seisin ja lasin sel juhtuda, käed külgedel, otse Jordani silme all. Ma ei pidanud mõtlema, miks Jordan seda tegi. Ta oli gei, ta oli koos erapooletu sõbraga ja tal polnud kunagi varem sellist hetke olnud. Temal läks kõvaks, imeliselt kõvaks, ja minul ka. Me vaatasime teineteisele otsa ja me mõlemad punastasime, kumbki meist ei lausunud sõnagi. Siis, tema irvitades ja mina huigates, hüppasime koos järve.