Viimane koolipäev enne jõuluvaheaega ja ma jõudsin vaevalt oodata, kuni see läbi saab. Istusin oma päeva viimases maailmaajaloo tunnis ning olin peaaegu igavusest ja frustratsioonist suremas. Vabadus oli kohe ukse taga ja siin ma olin, kinni oma halvimas klassis, milles ma kunagi olen pidanud olema. Ma soovisin kogu oma jõust, et tund lõppeks, soovisin, et vaheaeg algaks. Kõik need hiilgavad päevad ees ilma koolita, ainult jõuluootus.

Härra Winslow jorutas pidevalt millestki, mida nimetatakse Boheemlaste mässuks, mis leidis aset 1600. aastatel ja kes maailmas sellest hooliks? Mina kindlasti mitte. Keegi klassist ei hoolinud, see oli kindel. Vaatasin ringi, püüdsin leida midagi huvitavat, midagi, mis muudaks minu fookust kooli halvima õpetaja asemel, et mu meel ei lõhkeks tüdimusest ja pettumusest. Hmm. Võib-olla saaksin oma alliteratsioonide kallal töötada.

Härra Winslow oli lühikest kasvu mees, kes oli oma riietuses nõudlik ja tal oli lips alati ees. Ta kandis pikkade varrukatega tärgeldatud mansetinööpidega särke. Mansetinööbid! Ta seisis sirgelt nagu lipumast ja kammis oma hõrenevaid juukseid; ta kasutas selle juures kindlasti mingit geeli, mis kleepis juuksed peanahale, sest need ei liikunud kunagi, hoolimata sellest, mida ta tegi või kuidas tuul puhus; kuidas ta ka püüdis katta seda kahvatut nahka selle all, ei olnud selle töö tegemiseks piisavalt juukseid.

Kuid me ei vihanud tema välimust. See oli tema käitumine. Ta soovis – nõudis – oma klassiruumi publikult täielikku tähelepanu. Iga silm pidi olema temal, kui nad ei jälginud märkmeid, mida me tegema pidime. Me pidime istuma otse laua taga, märkmikud väljas, olema tähelepanelikud ja innukad õppima. Ometi olid tema loengud kuivad nagu päikese kätte jäetud Egiptuse muumia ja tema hääl oli ärritav tenor, mis vihastades tõusis sopraniks. Seda see oli suure osa ajast, sest me ei olnud täiuslikud ja ta nõudis oma klassiruumis täiuslikku käitumist ja võib-olla mis kõige hullem, talle meeldis korrarikkujate peale karjuda.

Böömi mäss, jumala eest! 1600. aastate algus. Meie omast erinevas riigis, mida ma ei oskaks kaardil näidata. Kus oli Böömimaa? Vaatasin korra gloobusel ja ei leidnud seda. Ikka edasi ja edasi läks härra Winslow sellega. Ma pidin leidma mingi tegevuse! Ma ei suutnud sellest palju rohkem vastu võtta. Ferdinand II, Johann Tserclaes, Ambrogio Spinola. Ambrogio – millisel poisil võiks olla halvem nimi? Kas ta sõbrad kutsusid teda Brogeyks? – ja miks me pidime seda teadma? Kas keegi teadis seda? Kas keegi võiks sellest hoolida? Kas üldse keegi peale hr Winslow?

Pöörasin oma märkmikus tühja lehe ette. Isegi sellele mõtlemata hakkas mu käsi lihtsalt tegema seda, mida ta tegi. Kõigepealt kriipseldasin, seejärel hakkasin uuel lehel visandama poissi, kes istus kaks rida kõrval ja üks iste minu ees. Trace. See istekoha paigutus andis mulle ebamugava vaatenurga, kuid teadsin tema nägu nii hästi, et võisin seda joonistada igast vaatenurgast, millest tahtsin.

Lokkis blondid juuksed. Mõistatuslik vihje naeratusest. Säravad silmad, mis sisaldasid mõistust ja naeru. Ühtlased näojooned, tervisest pakatav nahk, kerge punetus kõrgetel põsesarnadel. Sirge, õhuke ja mitte pikk ega lühike nina, mida tõstavad esile vaid mõned kerged tedretähnid. Heledad kulmud, pikad ripsmed. Otsmik oli peaaegu kaetud kohtades, kus tema lokid üle selle langesid, nagu ka üle tema kõrvade. Helesinine polosärk, pükste peal. Kõik, mis jääb allapoole, on meie vahel olevate laudade ja toolide tõttu nähtamatu, kuid ma teadsin ka, kuidas see välja näeb. Ta oli sale ja oh, kas ma unistasin sellest, mis allpool oli, isegi kui olin kunagi näinud ainult neid teksaseid, mis seda tavaliselt katsid.

Olin varasematel aastatel kuulnud kehalise tundidest, kus poisid pidid duši all käima. Tänapäeval me seda tegema ei pidanud. Näib, et moraalipolitsei oli otsustanud, et poisse ei tohiks kunagi sundida koos teiste poistega alasti olema. Alasti olemine oleks lihtsalt liig. Ma arvasin, et see on nende jaoks liiga häiriv, et nende habras psüühika vastu peaks. Ma tean, et oleksin tahtnud kõiki teisi poisse alasti näha, isegi kui mul poleks aimugi, kuidas oleksin hakkama saanud probleemiga, mis oleks tõusnud, kui oleksin ise samapalju alasti olnud. Tõusnud! See oli päris tark! Aga kuidas olid poisid varem sellega hakkama saanud? Neil olid kindlasti samad emotsioonid, mis minul. Mõnedel neist vähemalt.

Need mõtted põrkasid mu peast läbi, kui täitsin Trace'i visandi üksikasju. Varjutus siin, paks joon seal; sellest oli saamas parim joonistus, mis ma temast kunagi teinud olen. Ja ma tegin neid palju.

Unistasin, et näitaksin kunagi neid talle. Ta vaataks ja punastaks ning ütleks midagi sellist: „Oh, ma pean sulle meeldima, kui oled kõik need joonistanud. Nad on tõesti head. Paremad, kui ma tegelikult välja näen." Siis ta punastaks ja vaataks maha.

Ja ma vastaksin: " Meeldib pole piisavalt tugev sõna selle kohta, kuidas ma tunnen," ja ta vastaks: "Ma olen . . . ee, rohkem nagu sina,” ja...

"Hr. Thomas!" Mind tõmbas unistamisest välja see, et minu nime karjuti – karjuti, päriselt – kõrgel, räigel häälel otse minu kohalt. Vaatasin üles ja nägin, et härra Winslow seisis minu laua kõrval. Ta ei tõusnud minu kohale, sest ta ei olnud selleks piisavalt pikk, kuid tema kõrguse puudumine tähendas, et ta oli mu kõrvadele lähemal, kui see minu kuulmisvõimele hea oli.

"Mida sa teed?" karjus ta. "Sa ei kuula mind üldse. Sa kritseldad! Siis tõmbas ta mu märkmiku laualt ära. Ta vaatas seda korraks, siis jälle minu poole. Märkmikku, siis mind.

„Tõuse püsti, kui ma sinuga räägin! Istmelt välja!"

See oli veel üks tema reegel. Temaga rääkimiseks pidime seisma ja kui ta meie poole pöördus, pidime ka püsti olema.

Tundes end veidi haigena, kartes järgnevat, libisesin istmelt välja. Ma olin temast pikem, kuigi ainult 14, aga ma ei olnud enesekindel, elust suurem laps. Ma olin temast pikem, aga millegipärast ei tundnud, et olen. Olin närvis ja teadsin kohe, et olen siin hädas. Ainuilt mitte nii hullus, kui tulemas oli.

Härra Winslow nägu oli punane, üsna ehmatavalt punane. Ta silmad olid liiga pärani lahti ja ta viha oli üle võlli.

"Mis see on?" Ta raputas mu märkmikku mulle näkku, olles avatud joonise kohalt, mille ma just tegin. "See näeb välja nagu pilt härra Murdockist. Kas sa tegid seda, joonistasid hr Murdocki pildi, selle asemel, et mulle tähelepanu pöörata? Ma töötan kõvasti, et teile tunde ette valmistada, aga sa ei pööra tähelepanu? Kas sa joonistad hoopis poisist pildi? Kas sa oled üks neist pervertidest, kellest me tänapäeval nii palju loeme? Ah? Oled üks neist? Vean kihla, et oled. Sa näed välja nagu homo. Sa ei räägi kunagi tunnis palju, lihtsalt istud siin ja vaatad poisse, ah? Homod on sellised. Nad varitsevad ja jälgivad poisse, kellega nad tahavad asju teha – planeerivad, kavaldavad, pahad, räpased ja vastikud. Seda sa teed, kas pole? Sa oled vastik! Ma ei taha sind oma klassi. Ma keeldun oma raskelt saadud teadmisi pededega jagamast. Eriti lugupidamatutega, kes unistavad teiste poistega perverssetest asjadest.

Sellega jättis ta mu seal värisedes seisma, silmad põrandale suunatud, ja viis pildi Trace'ile. „Kas see oled sina? Näed, mida ta joonistas? Ta on sinu järele kuum. Tal on sinust seksuaalsed mõtted. Ta saab orgasmi sinust mõeldes. Sa peaksid temasse mõistust lisama. Loodan, et teed seda. Oota teda väljaspool kooli ja peksa ta oimetuks. Ta väärib seda. Temasugused inimesed on inimkonnale häbiplekiks.

Sellega rebis ta mu pildi vihikust välja ja rebis selle tigedalt tükkideks, seejärel viskas kõik tükid õhku. Kukkudes läksid nad laiali ja ta tuli tagasi sinna, kus ma veel seisin.

„Mine korja üles see vastik prügi, iga tükk sellest, iga vastik tükk. Siis mine minu klassiruumist välja. Ma ei taha sind enam kunagi näha. Sa saad minult selle semestri eest F.

Klassis valitses surmvaikus. Kõik vaatasid mind. Ma ei vaadanud tagasi. Tundus, nagu oleks raske veok mulle otsa sõitnud; nii ma tundsin. Rappuv, külm, fookusest väljsd, üldse mitte mina ise. Ma hakkasin kuidagi mööda vahekäike üles ja alla kõndima, paberitükke üles korjama ning nende kättesaamiseks pidin kätele ja põlvedele laskuma. Minu üllatuseks hakkasid mõned klassis olevad lapsed käsi alla sirutama ja lähedal olevaid paberitükke üles korjama, et minu tööd lihtsamaks ja vähem alandavaks muuta, kuni härra Winslow seda nägi ja karjus neile, et nad jätaksid paberitükid sinna, kus nad lebasid.

Enamik neist oli Trace'i laua lähedal. Ma ei suutnud talle otsa vaadata. Hoidsin silmad põrandal ja lõpuks olin kõik tükid kokku korjanud.

Läksin tagasi oma laua taha, korjasin asjad kokku ja kõndisin ebakindlalt klassiruumist välja.

Ma ei arvanud, et suudan koju kõndida. Ma olin nii värisev mu pea oli nii segamini; Tundsin end lihtsalt nõrgana ja desorienteerituna. Kuidas see juhtus? Keegi ei teadnud, et ma gei olen. Nüüd teadsid kõik. Noh, paljud esmakursuslased teadsid seda. Kõik olid selles klassis esmakursuslased ja oli kindel, et nad räägivad oma sõpradele ja kui vaheaeg läbi saab ja kool jälle käima hakkab, teavad kõik. Ma ei saa sellega hakkama.

Praegu olid asjad teisiti kui paar aastat tagasi. Geilapsed võeti nüüd üsna vastu. Kuid see ei tähendanud, et ma võiksin avalikustamise üle õnnelik olla. Ma mõtlesin seda kõike veel välja, olin selline eikeegi, sügaval kapis ja hea meelega tagaplaanil ning nüüd oleksin kõigi lemmik jututeema. Kõik pilgud pöörduksid mulle koridorides, kohvikus, kehalise tunnis.

Mu vanemad kuuleksid sellest. Kuidas nad reageeriksid? Kas nad oleksid pettunud? Ma ei kannataks seda, kui näeksin nende nägudel pettumust.

Raamatukogu. Sinna ma pidin minema. See asus peakoridorist eemal. Koolist lahkuvatel lastel poleks põhjust raamatukogu lähedale minna. Ma võisin seal üksi olla, kuni olin end veidi rahunenud, kuni kõik teised olid lahkunud. Kool oli selleks päevaks peaaegu läbi. Kuni pärast uusaastapäeva tegelikult.

Mul õnnestus jalutada raamatukokku, kuid avastasin, et see on suletud. Mu jalad värisesid. Panin selja vastu seina raamatukogu ukse kõrvale ja libisesin alla nii, et istusin põrandal. Tõmbasin põlved üles, toetasin käed põlvedele ja langetasin pea käte vahele. Lasin ajal mööduda, kuuldes kellahelinat, klassiruumide tühjenemise müra, sel aastal viimast korda koolist lahkuvate laste rõõmsat jutuvada, kes pidasid plaane vaheajal kokku saada. Istusin üksi, liiga palju mõtteid möllas mu ajus, ükski neist polnud kena.

Ma ei tea, kaua ma seal istusin. Kool jäi lõpuks vaikseks. Sellegipoolest jäin sinna, kus olin. Tulevik, alates nüüdsest, tundus tume.

Märkasin ootamatult, et keegi libises mu kõrval seina mööda alla, istus minu kõrvale ja istus sõnagi lausumata. Ainult oli seal.

Ma pidin vaatama. Ootasin, et keegi räägiks, kuid ainult vaikus hoidis meile seltsi. Ma pidin nägema, kes see on. Tõstsin pea käte vahelt välja. Nühkisin silmi. Nad olid veidi lekkinud. Pöörasin pead.

Trace.

Ta nägi mind vaatamas ja naeratas mulle ettevatlikult. "Kõik saab korda," ütles ta tasakesi.

Ma ei suutnud uskuda, et ta siin on. Ma polnud temaga kunagi varem rääkinud, ega tema minuga. Kui oled mõnevõrra häbelik, introvertne esmakursuslane, hoiad oma kiindumused omateada. Sa sureksid, kui nende objekt kunagi teada saaks. See oli üks põhjusi, miks olin härra Winslow teost nii häiritud.

"Kuidas sa teadsid, kus ma olen?" küsisin. Ta peaks nüüd teel koju olema.

«Küsisin uksel valvurilt, kas keegi on varem välja tulnud. Ta ütles, et keegi pole. Arvasin, et kas sa lahkusid varakult või oled ikka veel siin. Nii et ma hakkasin sind koolis otsima. Oleksin pidanud kohe raamatukogu kontrollima. Sa veedad siin palju aega."

"Kust sa seda tead?" Isegi kui küsimust esitasin, keerles mu peas mõte: ma rääkisin Trace'iga! Räägib normaalselt. Vestlus Trace'iga! Uskumatu. Peaaegu sama uskumatu kui tõsiasi, et ta ei paistnud minu peale ärritunud olevat.

Tema irve muutus suuremaks ja ta silmad kaotasid kaastunde, mida nad olid näidanud, ja leidsid seal tavaliselt kiirgava sära. "Ma olen näinud sind mind vaatamas. Olen sind ka vaadanud."

Mitte mingil juhul. Ta mõtles selle välja, et ma end paremini tunneksin. Ma teadsin seda kindlalt. Kui ta oleks mind vaadanud, oleksin seda näinud. Ja lisaks ei olnud ta häbelik nagu mina. Ta oleks tulnud ja minuga rääkinud. Ei, see oli teesklus, nii et ma tunneksin end paremini. Trace oli tõesti kena. See oli midagi, mida ta teeks. Ta oli näinud, kui palju ma haiget sain, ja andis mulle natuke endast, et mind maha rahustada.

Ma ei teadnud, mida öelda, seega tegin seda, mida olen alati teinud. Vaatasin kõrvale.

Ta ütles: „See, mida härra Winslow tegi, oli kohutav. Ma nägin sinu tehtud pilti. See oli hämmastav. Kas teeksid midagi minu heaks? Kas joonistad veel ühe? Niisama? Ma tean! Joonista mulle üks ja kingi see mulle jõulukingiks. Okei? Ja ma teen sulle ka kingituse!”

Leidsin kuidagi julguse talle uuesti otsa vaadata. Ma küsisin väga väriseval häälel, kartes vastust: "Kas sa ei ole ärritunud selle pärast, mida härra Winslow minu kohta ütles?"

Ta raputas pead. "Kutt on nõme. Pealegi, kui sa oled minusse kiindunud, siis võib-olla olen ma ka sinusse. Ei tähenda midagi halba. See tähendab, et meil mõlemal on hea maitse.

Selle peale hakkas ta naerma. Naerma! Ma oleksin võib-olla temaga ühinenud, kuid tundsin ikka veel, kuidas minu peale karjuti ja mu suurim saladus maailmale avalikuks tehti.

Ta nägi seda ja sirutas käe ja puudutas mind. Ta pani oma käe mu õlale. "Hei, lähme. Kui tahad, jalutan sinuga koos su koju. Sa ei ela minust nii kaugel."

"Kas sa tead, kus ma elan?"

Ta tõusis püsti ja pakkus mulle oma kätt. Ma kõhklesin ja võtsin siis selle. Ta tõmbas mu püsti. "Muidugi. Ma tean sinust palju. Ma ütlesin sulle – mulle meeldib ka sind vaadata.”

„Aga sa ei saa seda tõsiselt mõelda! Ma pole midagi ja sina oled, sa oled…”

„Ära ütle seda! Sa oled midagi – sa oled rohkem kui midagi. Ma ei tunne sind piisavalt hästi, et teada saada, kas see, mida ma tunnen, on midagi enamat kui lihtsalt kiindumine, kuid see, mida ma tean, meeldib mulle. Peame üksteist tundma õppima, et teada saada, kas see, mida me tunneme, on tõeline ja jääb kestma. Niisiis, veedame vaheajal veidi aega koos.”

Ma ei suutnud uskuda, et see juhtus. Ja ma ei tahtnud oma lootusi äratada, kui pole võimalust, et see midagi oleks. Kas ma saaksin temalt küsida? Kuna kõik oli nüüd nii imelik, siis võib-olla saaksin.

"Trace, härra Winslow ütles, et ma olen gei. Ma arvan, et võib-olla olen. Mulle meeldib vaadata poisse, mitte tüdrukuid. Kas, noh, ma mõtlen, kas sa oled. . . ?”

"Võib-olla. Ka mulle meeldib poisse vaadata rohkem kui tüdrukuid. Eriti meeldib mulle sind vaadata.”

Ma punastasin. "Kuidas sa saad olla nii julge, et seda öelda?" küsisin. Ma soovisin, et saaksin olla nii julge. Ma ei saanud midagi sellist öelda.

"See on üks asi, mis mulle sinu juures meeldib," vastas ta. "Sa oled vaikne, mõtled asjadele ja oled väga tagasihoidlik. Enamik meievanuseid poisse on valjuhäälsed ja rumalad. Ma tahan teada, mida sa asjadest arvad, kuidas sa asjadesse suhtud. Ma tahan sind tundma õppida. Ma tean, milline sa välja näed." Ta naeratas uuesti.

Olime selleks ajaks koolist väljas ja kõndisime koos. Avastasin, et ma meeldisin talle ja see, et ta suutis mulle seda öelda, avaldas mulle sügavat mõju. Sain talle öelda asju, mida ma poleks ette kujutanud, et suudan. "Kas oled oma vanematele öelnud, et võib-olla oled gei?"

"Ei. Pole põhjust, kuni ma olen kindlam."

„Mis siis, kui sa oled ja ütled neile? Kas nad saavad vihaseks? On pettunud?”

Jälgisin tema nägu nii hästi kui suutsin, kui me kõrvuti kõndisime. Nägin teda naermas. Naermas! Kuidas ta sai nii muretu olla?

"Ei, nad ei ärritu üldse. Kumbki neist. Mitte kumbki mu isadest."

Hakkasin sellele vastama, enne kui see reaalsus mind tabas. See tabas ja jäin seisma. Ma ütlesin: "Tõesti? Kas sul on kaks isa?"

"Jah. Olen lapsendatud. Näed, meil on veel palju üksteist tundma õppida."

Tegime plaani, et saame vaheajal kokku. Jõudsime minu majja; tema oma oli veel ees, aga ta ütles, et see pole kaugel. Ta jättis mu majja, jättis hüvasti, sirutas käe ja puudutas mind ja see oli kõik. Aga mul oli tema telefoninumber ja temal minu. Me kavatsesime järgmisel päeval tema majas kokku saada.

Rääkige tunnete ameerika mägedest: kuidas ma olin ühel minutil muserdatud ja teisel hetkel peaaegu seitsmendas taevas. Ma olin ikka veel mures kooli naasmise ja selle pärast, mis ma seal ees ootas, kuid see oli nüüd mu peas tagaplaanil. Arvasin, et polekski nii hull, kui mul oleks selleks ajaks poiss-sõber, ja see tundus praegu täiesti võimalik olevat. Minusuguse poisi jaoks oleks gei ja üksi olemine kohutav. Olla gei ja omada armsat poiss-sõpra, kellega koos olla, populaarset, kellegagi koolis rääkida, lõuna ajal süüa – noh, see oli palju-palju teistsugune.

Ma pean veel härra Winslowga olukorra välja selgitama, kuid Trace oli käskinud mul selle pärast mitte muretseda. Et tüüp oli liiga normist väljas ja ma sain hõlpsasti teise ajalooklassi üle minna; Mul oli piisavalt põhjust. Nii et võib-olla see ka õnnestuks.

Jõuludeks olime me poiss-sõbrad. Ma sain tema isadega tuttavaks. Nad olid imelised ja ma nägin, kust Trace sai oma enesekindluse. Nad olid talle nii toeks. Muidugi toetasid mind ka mu vanemad, nii et võib-olla oli see pigem miski tema sees, mis muutis ta selliseks, nagu ta oli. Kuid isade olemasolu oli kindlasti õnnistuseks ega vähendanud seda sugugi.

See oli minu jaoks imeline aeg, Trace'iga tuttavaks saamine, päriselt uskumine, et mina meeldin talle sama palju kui tema mulle. Ainus, mis mind maa peal hoidis, oli näriv hirm selle ees, millega ma kooli naastes kokku puutun.

Trace tahtis, et ma oma vanematele meist räägiksin, aga ma polnud veel valmis. Niisiis, kõik jamamised, mida me tegime, ja siiani polnud seda nii palju olnud, oli see olnud tema majas. Me lihtsalt katsusime üksteist. Ha! Milline viis seda öelda!

Ma joonistasin temast veel ühe pildi. Võtsin selle jaoks aega, töötasin selle kallal ja see oli minu kõigi aegade parim. Mul oli see professionaalselt kujundatud ja ma olin selle üle uhke. Pakkisin selle kinkekarpi ja jõululaupäeval vahetasime tema majas kingitusi. Mul oleks jõulupühal oma jõulud kodus. Trace surua tugevalt, et ma siis oma vanematele sellest räägiksin. Võib-olla ma teengi seda.

Ta avas mu kingituse ja ohh ja aaa. Nii ka tema isad. Nad pakkusid mulle, et maksavad selle eest, et ma joonistaksin neist ka just sellise. Ütlesin neile, et ma ei teeks raha pärast, vaid lihtsalt sellepärast, et nad olid minu vastu nii lahked.

Trace'il oli mulle kingitus, palju väiksem kui minu oma. See oli pisikeses karbis. Ma pidasin võimalikuks, et see oli sõprussõrmus. Midagi suuremat ei oleks sinna mahtunud.

Nägin tema silmis rõõmsat ootusärevust, kui selle avasin. See ei olnud sõrmus. Selle asemel oli see väga väikeseks kokkuvolditud sedel. Seal oli kirjas:

Lugesin seda kolm korda ja pisar tuli silma. Ta oli seda minu jaoks teinud. Nüüd polnud mul enam midagi karta. Noh, mul oli oma vanematega silmitsi seista, kuid ma tõesti arvasin, et see võib olla okei. Nad teadsid, et olin Trace'iga palju aega veetnud. Nad olid kohtunud ja ta meeldis neile. See polnud üllatus; Trace meeldis kõigile, kellega ta kohtus. Olin näinud oma ema meile otsa vaatamas, kui olime diivanil televiisorit vaadates ja näinud tema pilku. See oli mõtlik, aga ma polnud näinud ühtegi kulmu kortsutamist.

Trace tuli minu majja koos oma isadega jõuluõhtusöögile. Mu ema kõigist inimestest oli nad kutsunud, ilma et oleks enne seda minult küsinud. Sain seda teada jõuluhommikul pärast kingituste avamist. Ta ütles mulle, et meil on ribipraad kell kaks päeval ja ma pean selle järgi riietuma – see tähendab, et kandma häid pükse ja lipsuga ülikonnasärki –, sest meil on seltskond. See oleks suur pidulik jõuluõhtusöök seltskonnaga ja ma pidin vastavalt riietuma. Kui ma küsisin, kes tuleb, vastas ta Trace ja tema isad. Ma ei küsinud midagi muud, kui kõhus tekkis ängistav hirmutunne. Mul polnud aimugi, mis toimub – aga võib-olla teadsin.

Keegi täiskasvanutest polnud varem kohtunud, kuid isad tõid kaks pudelit šampanjat ja selleks ajaks, kui nad ühe neist tühjaks tegid ja teise avasid, tundusid nad ja mu vanemad olevat vanad sõbrad. Võib-olla teeb seda šampanja; Ma ei teaks seda muul viisil, kui neid vaadates, sest nad ei lasknud meil proovida – isegi mitte väikest lonksu; aga siis olime Trace'iga juba sõbrad.

Õhtusöögi ajal pidas isa omamoodi kõne, tervitas Trace'i perekonda, rääkis, kuidas nad Trace'i tundma õppisid ja kui vahva poiss ta oli. Siis tõusis Trace'i kahest isast vanem, keda ta kutsus Popiks, püsti ja pidas minu kohta sarnase kõne, mis pani mind kuni juuksejuurteni punastama.

Siis tõusis mu ema püsti ja ma mõtlesin, et selleks ajaks, kui me seda sööma jõuame, on röst juba külm. Mu ema tunneb mind paremini kui keegi teine. Ta hakkas rääkima, pöördus siis minu poole ja ütles mulle, et praad peaks enne lahti lõikamist puhkama, muidu jooksevad kõik mahlad välja, nii et olgu ma kannatlik. Pagan! Nüüd punastasin ma piinlikkusest, samal ajal kui kõik teised naersid.

Kuid tema kõne oli veelgi hullem. Ta ütles, et Trace ja mina ei peta kedagi, et ta on meid koos näinud ja et meil, poistel, on aeg kõne pidada. Tähendab Trace ja mina!

Ma ei pea kõnesid. Vaatasin Trace'i ja ilmselt nägi ta minu silmis anumist, sest ta naeratas, seisis ja ütles: "Cory on mu poiss-sõber ja see on kõik, mida ma jõuludeks tahan!"

Kõik plaksutasid ja ma punastasin. Tüüpiline.

Siis vaatasid kõik mulle otsa. Trace sirutas alla ja tõmbas mu püsti. Ma pidin rääkima. Pidin. Siis aga mõistsin järsku, et ei, ma ei pidanud seda tegema. Nii et ma ei rääkinud üldse. Selle asemel, olles ebatavaliselt julge, kummardusin ja suudlesin Trace'i. See oli kõik, kõik maailmas, kuulda, kuidas täiskasvanud jätkavad naermist ja aplodeerimist, nii et ma jätkasin suudlemist. Pole põhjust seda nüüd mitte teha. Olgu, ma punastasin teda suudeldes. Mina olin ikka mina.

Ma ei oodanud, et jõulud on midagi sellist, aga ma ütlen teile, mis: need olid parimad jõulud, mis mul kunagi olnud on.

Lõpp