8 – riietusruumis
Olin Chadiga riietusruumis ja panin end riidesse. Ta vestles nagu tavaliselt ja ma ei pööranud erilist tähelepanu, nagu tavaliselt, mõtlesin midagi muud.

See juhtus paar nädalat pärast seda, kui mu magamistoas toimus sulamine.

Riietusruumis olid asjad nüüd teisiti. Pärast Chadiga kooskäimist tundsin end paljude asjade üle palju õnnelikumana ja elu riietusruumis oli üks neist asjadest. Käisin nüüd duši all, tänu Chadile.

Vaatamata paranenud mugavuse tasemele olin oma keha suhtes siiski häbelik. 13-aastaselt on poisid kas juba puberteedieas või alles algamas. Või minu puhul kahjuks lihtsalt algust ootamas. Mõned neist, kes ootavad algust, ei ole oma oma keha väljanägemisega rahul. Nii et Chadil, kes arvas, et ma olen selline, oli see osa õige.

Mul ei olnud seal all palju midagi käimas. Ma arvan, et mõned teised lapsed meie klassist olid umbes samasugused. Ma polnud ainuke, kes ei olnud duši all käinud, ja arvasin, et kõik teised vältisid seda samal põhjusel, miks mina seda tegin.

Nii lihtne oli jääda silma, kui sa olid nagu mina ja ootasid arengu algust. Dušši vältimine vältis lihtsalt palju kiusamist.

Chadil oli puberteet alanud, nii et tal minu probleemi polnud. Samuti ei paistnud ta selliste asjade pärast muretsevat. Mul oli tunne, et kui ta oleks olnud nagu mina ja tal poleks üldse karvu, pisike riist ja pallid, poleks ta ikkagi muretsenud ja oleks ikka duši all käinud. Just selline ta oli. Ma tõesti kadestasin seda.

Sel päeval oma magamistoas, kui mõistsin, et olin eksinud, miks ma nutan, mis oli siis, kui ta ütles, et geilastel pole midagi viga, olin ma nii õnnelik! Tundsin end nii hästi ja nii palju temaga sünkroonis just siis. Seega polnud kuigi üllatav, et kui ta soovitas mul harjuda temaga alasti olemisega, et oma keha häbelikkusest üle saada, heitsin lihtsalt ettevaatuse tuulde. Ja kui ma oma uimasuses soovitasin tal sama asja teha, et saaksin harjuda munne vaatama ilma punastamata, mis oli ju ka tema soovitus, ja siis ta tegi seda, noh… .

Ma olin unustanud, mida see teeks.

Ta riietus lahti ja mul läks kõvaks. Pöördusin ära, enne kui ta märkas.

"Marc, see toimib ainult siis, kui vaatame üksteisele otsa." Tema hääles oli naeratus. Mul polnud aimugi, kui palju ta seda naudib, kuid mul oli tunne, et siin toimub vähemalt natuke rohkem kui lihtsalt tundlikkuse vähendamine, mis oli kavandatud eesmärk.

Naeratus oli endiselt tema hääles, kui ta üritas mind veenda programmiga kaasa lööma. "Ma vaatan sind, sa harjud sellega ja see ei häiri sind enam. Vaatad mind, harjud kedagi teist vaatama ja see ei häiri sind enam. See on see, mida me peaksime tegema. Kui sa selle asemel ümber pöörad ja seina vaatad, kuidas saab see siis toimida?" Ta kõlas veidi nii, nagu ta üritaks naermist tagasi hoida.

"See oli halb mõte, Chad." Ja oligi. Entusiasmis teda alasti näha ja entusiasmist tema plaaniga minu tundlikkuse vähendamiseks kaasa minna olin unustanud, mis juhtuma hakkab. See võis või ei võinud juhtuda, kui ta mulle otsa vaatas, kuid see oli 100% kindel, et see juhtub, kui ma teda vaatan. Tõenäoliselt juhtuks see lihtsalt lahtiriietumisele mõeldes! See ei võtnud palju.

Ja muidugi oli see juhtunud kohe, kui ta oli püksid jalast võtnud, palju enne, kui ta aluspüksid jalast võttis. Mida ta oli tegemas, kui olin talle selja pööranud.

"Mark? Ole nüüd, pööra ümber."

Sattusin paanikasse. Kui ma ümber pööraks ja mul oleks kõva, võib ta lihtsalt aktsepteerida seda kui midagi, mis juhtus olukorra tõttu. Kuid ta võib hakata mõtlema ja ma ei tahtnud, et ta seda teeks. Mida ma siiski teha saaksin? Ta kavatses jätkuvalt nõuda, siis tulla ja mind ümber pöörata. Ta teeks seda, arvates, et aitab mind!

Ja siis tabas mind lahendus. Ma teadsin, mida teha!

"Marc, tule. See on rumal."

"Ei, see pole nii," mossitasin või teesklesin, et mossitan. "Sa ütlesid, et ma olen häbelik. Noh, ma olen ja ma ei saa ümber pöörata." Ütlesin seda nii, nagu oleksin sellest kõigest tõsiselt häiritud. Teadsin, mis mõju see talle avaldab, ja nii see ka oli.

"Tule nüüd, Marc." Ma kuulsin tema hääles kaastunnet. "See on rumal. Ma olen ka lahti riietatud. Oleme siin mõlemad ühesugused. Ole nüüd."

Ja nagu ma teadsin, et ta teeb, tuli ta minu juurde ja pani oma käe mu käsivarrele.

"GRRRRRR," ütlesin ma või midagi sellist ja kui ta mind puudutas, ründasin! Pöördusin ja võtsin ta vastu, naerdes samal ajal, viies ta kergesti põrandale, sest see oli nii ootamatu. Ma vingerdasin tema peal, tehes seda ainult rinna ja kätega.

Ta oli minust suurem ja tugevam ning tal ei kulunud kaua aega, et minu alt välja saada. Kui ta seda tegi, olime mõlemad endiselt põrandal, istusime püsti, ja ta rullus minu peale, lõi mind naerdes vastu põrandat.

"Oh," ütlesin ma. „Vaata, mida sa mind tegema panid! Sa ajasid mul kõvaks!" ha! Ma lõin endale vabanduse! Ma andsin endale põhjuse kõvaga olla!

Ta naeris. "Jah, mina ka. Arvan, et meie vanuses on raske alasti maadelda ja kõvaks mitte minna.”

See oli täpselt nagu tema. Tal läheb teise poisiga kõvaks ja see isegi ei häiri teda. Ja avastasin, et kuna teda see ei häirinud, ei häirinud see ka mind mind!

Ta tõusis üles ja vaatas. Mida ma ka tegin.

Ta oli minust suurem, nagu ma juba teadsin. Ma olin veidi närvis. Noh, palju närvis. Kuid isegi minu närvilisusega, isegi siis, kui ta mind jõllitas ja arvatavasti mind arvustas, isegi siis, kui ta nägi mind sellisena, nagu ma olen, mida polnud palju, ei hakanud mul pehmenema. Ma arvan, et see oli sellepärast, et ma vaatasin teda ja tal oli kõva ja ilus!

Tõusime mõlemad püsti. Mõlemal ikka kõvad. Sirutasin oma aluspükste järele, osa häbelikkusest tuli tagasi, kuid ta peatas mind.

„Seda me peame tegema. Alguses võib see tunduda kummaline, sest kumbki meist pole sellega harjunud, kuid pärastlõunal siin olles peaksime end lihtsalt alasti võtma ja alasti jääma. Ma arvan, et ei lähe väga kaua aega, enne kui see lihtsalt normaalseks muutub. See tundub mulle ka väga imelik, ilmselt seetõttu, et oleme ainult meie kahekesi, mitte terve riietusruumi täis inimesi. Ma ei arvanud, et mul kõvaks läheb, aga mis siis? Võib-olla tähendab see lihtsalt, et ma vajan ka tundlikkuse vähendamist.

See tegi mind tõeliselt õnnelikuks, et ta jagas minuga vähemalt oma ebamugavust ja ebakindlust. Soovisin, et ta jagaks ka minu põnevust alasti olemise üle oma parima sõbraga. Aga kes teadis? Võib-olla, kuid ainult natuke. Ma mõtlen, et tal oli kõva, kas pole? Kas see võis olla tingitud sellest, et see erutas ka teda? Ei, ma ei arvanud nii, ma arvasin, et see oli maadlus, aga mul oli hea meel, et tal kõva oli. Ma mitte ainult ei saanud seda vaadata, mis oli peaaegu kõige põnevam asi üldse, aga ma ei pidanud üldse muretsema selle pärast, et mul endal kõva on.

"Chad?" Küsisin, soovides kasutada juhust, kui tundus, et pääsen sellega, et selgitada tulevasi probleeme.

"Jah?"

"Ei, ma ei tea, aga see on võimalik, kui me oleme palju alasti koos, siis ma võin arvata, et mul võib aeg ajalt jälle võiks kõvaks minna, ilma muu põhjuseta kui ma arvan, et võiks. See on ok, kas pole?"

"Oleks parem, sest see juhtub ilmselt ka minuga. See on hea meile mõlemale. Me saame nii olla, et meil ei oleks piinlik, ja võib-olla saame ka neid asju kontrollida. Mul läheb nendel päevadel tunnis kogu aeg kõvaks ja soovin, et saaksin selle lõpetada. Tundub, et ma ei suuda kunagi."

"Sul ka? Arvasin, et olen ainuke! Muidugi, vaata sind! Suil on rohkem muret. Sinu oma peab olema palju raskem varjata kui minu oma.

Ta naeris. "Sinu oma tundub mulle hea. Ja see kasvab. See on aga juba praegu tore." Siis oli tal sündsust punastada. See meeldis mulle väga.

Veetsime selle aja, kuni ta pidi koju minema, alasti. Ma läksin isegi alasti kööki ja tõin meile purgid popi. See tundus tõesti imelik. Meil kummalgi läks veel paar korda kõvaks. Kui tema seda tegi, tegin seda ka mina ja vastupidi. See oli omamoodi kena ja me naersime selle üle.

Ma arvan, et ma ei muutunud väga palju vähem tundlikuks, kuid tundsin end temaga palju lähedasemana selleks ajaks, kui ta pidi minema. Mul oli tõesti hea meel, et ta ei öelnud midagi selle kohta, kui väike mul on, nii siis, kui mul oli kõva ja kui ka pehme. Ma olin selle pärast mures, kuid ta ei öelnud kunagi ühtegi sõna, et panna mind arvama, et minuga on midagi valesti. See oli põnev pärastlõuna, veetsin alasti aega, tegin alasti kodutöid ja üritasin end tagasi hoida, et ma talle uuesti peale ei hüppaks, kuna see mõte tuli pidevalt tagasi. Arvasin, et see võib olla liiga ilmne, ja ma ei teinud seda.

Kui ta lõpuks lahkus, kui olime mõlemad riidesse pannud, vajusin lihtsalt elutoas toolile ja istusin seal naeratades. Vaevalt jõudsin ära oodata, millal homme tuleb.

Homne päev saabus ja järgmised päevad pärast seda ja aeglaselt, kuid kindlalt, olles temaga iga päev alasti, kaotasin ma osa oma tundlikkusest teda sellisena näha. Lõpetasin nii sagedase kõvaks minemise. Tema tegi seda ka.

Ühel päeval pärast kehalist, kui olime veetnud palju pärastlõunaid alasti koos, ütlesin endale: ma saan sellega hakkama. Nii et kui Chad riietus lahti, et duši alla minna, tegin seda ka mina.

See osutus väiksemaks asjaks, kui ma arvasin. Seal ei olnud palju kutte, aga saage aru, ma polnud ainus, kes ootas, et ta kasvaks, ma ei olnud! Nägin, kes duši all käisid, ja õppisin midagi. Duši all ei käinud ainult hästi arenenud lapsed. Kuid sealsetel lastel oli üks ühine joon. Mul kulus paar päeva, et sellest aru saada mis see oli. Poisid, kes duši all käisid, olid enesekindlad lapsed! Sellele mõeldes oleksin ilmselt pidanud sellest varem aru saama, aga ma ei olnud saanud.

Pärast seda esimest korda käisin iga päev pärast kehalist duši all. Ja olin enda üle uhke. Chad oli ka minu üle uhke. Ta ütles mulle nii. Ainus probleem on selles, et nüüd, kui ta oli mu tundlikkuse kaotanud, polnud meil põhjust kogu aeg alasti koos olla. Ma tõesti igatsesin seda.

Nagu ma rääkima hakkasin, olin riietusruumis, kus ma pärast duši all käimist riietusin ja end kuivatasin. Chad rääkis millestki, aga ma ei pööranud sellele erilist tähelepanu. Mul oli peas midagi, millest ma ei teadnud, kuidas sellega toime tulla. Üritasin mõelda, mida teha. See hõlmas Brittanyt. Ja algas umbes nädal varem.

Lõuna ajal oli Brittany mulle päev-päevalt aina lähemale libisenud. See tegi söömise raskeks. Ma ei tahtnud temaga eriti rääkida. Mul oli nii hea meel Chadiga koos aega veeta, et ma ei tahtnud talle palju tähelepanu pöörata. Mida rohkem ma püüdsin seda kehakeele abil selgeks teha, selle asemel, et talle lihtsalt öelda, mida ma teha ei tahtnud – lõppude lõpuks oli ta minust suurem –, seda enam tundus, et ta tahab kokku saada.

Ta lõpetas oma lõunasöögi varakult päeval, mil see kõik juhtus, mis oli umbes nädal tagasi, ja ütles siis: „Marc, lähme hetkeks õue. Ma tahan sinuga rääkida."

"Me räägime praegu, kas pole?" Tom vaatas huvitatuna üles, võib-olla hoiatas teda kaitsev toon minu hääles. Mario vaatas ka. Mario oli armas ja alati, kui ta näole ilmus see tõeliselt uudishimulik ja elevil ilme, mis sinna ilmusi, kui juhtus midagi potentsiaalselt huvitavat, muutis see ta veelgi armsamaks.

Brittany heitis pilgu ümber laua ja tasandas oma häält. Ma arvan, et kõik kuulsid seda siiski. Brittany kõige tasasem rääkimine oli ikka veel mitme laua kaugusel kuulda. "See, mida ma pean ütlema, peab olema privaatsem kui see."

Tom ja Mario naeratasid ning Mario pööritas silmi.

"Ma söön lõunat." Tegin seda ja aeglustasin. See võileib võib võtta kogu vaheaja. Ma vähemalt lootsin nii.

"Tule nüüd. Sa võid selle kaasa võtta." Ja ta haaras mu käest ja tõusis püsti. See oli temaga kaasa minemine või käeproteesi ostmine, nagu see oli mehel filmis "Põgene".

Ta lasi lahti, kui oli selge, et ma järgnen talle. Lahkusime kohvikust ja kõndisime õue. Seal oli palju lapsi, nagu tavaliselt, kuid ta juhatas mind kohta, kus meid ei kuuldud, kui ta just oma tavalisel häälel ei räägi. Ta ei teinud seda.

"Miks sa pole mind uuesti välja kutsunud?" ta hingas mulle kõrva.

Ma olin mures, et see oli see, mida ta mõtles, kuid lootsin, et ta ei ole nii otsekohene. "Oh, mul on tõesti kiire olnud."

"Noh, ma tahan minna teisele kohtingule. Kas olete pärastlõunast telekat vaadanud?"

Ah? Mis sellel ühel millegagi pistmist oli? Ma arvan, et saaksin teada, kui vastaksin lihtsalt küsimusele ja lõpetaksin kõige üle mõtlemise.

"Ei, ma teen tavaliselt pärast kooli kodutöid ja olen mõnda aega Chadiga koos veetnud. Miks?”

„Oh, siis sa oled sellest ilma jäänud. Vaata, HBO on juhtinud seda erisarja teismeliste kohta. Meievanused teismelised. Need, mis on seotud teismeliste stseeni, pidutsemise ja muuga. See puudutab mõningaid nende probleeme, nagu joomine, kiusamine ja seks.

"Seks?"

"Jah," ütles ta ja peaaegu sosin, millega ta oli alustanud, oli muutunud tema tavaliseks hääleks. Tundus, et ta ei saa sinna midagi parata, kui ta elevil oli, ja arvan, et seksiteema ajas ta elevile. "Vaata, sellepärast ma tahtsin sinuga rääkida. Eile oli neil saade, kus need minuvanused tüdrukud rääkisid sellest, mida nad peavad tegema, et poiste seas populaarseks saada, ja kõik rääkisid suhu võtmisest ja…”

"Ssshh! Jee!»

"Oi vabandust. Noh, see kõlas, noh, see kõlas kuumalt ja ma hakkasin tundma, et jään ilma.

Jääd ilma? Suhu võtmine? Hei, ma arvasin, et olen gei, aga ma polnud seda kunagi teinud ega isegi mõelnud sellele. Ma pean silmas, et mõtlesin, kui tore oleks, kui keegi tahaks minuga seda teha, ja mis tunne see peaks olema, aga ma ei mõelnud, et jään sellest ilma, kui seda ei tee kellegile teisele! Mis temaga ikkagi oli?

Ta jätkas nüüd vaikselt. „Ma tean, et katsusin sind teatris natuke ja see oli tore, aga seda oli liiga vähe. Siis sa tegid seda minuga ja see oli imeline. Tõesti, tõesti imeline. Aga nüüd tahan ma seda sinuga teha ja tahan teha seda, millest tüdrukud selles saates rääkisid. Tundus, et see oli suurepärane. Niisiis, kas me saame? Kas me saame uuesti välja minna ja kas ma võin sind suhu võtta?"

Mida ma pidin siin ütlema? Tegelikult mõtlesin ikka veel sellele, kui ta ütles, et ta mind puudutas ja seda oli liiga vähe. Kas ta mõtles, et ma mul oli liiga väike? Või et ta ei saanud piisavalt teha? Ma arvan, et see oli teine. Seega otsustasin, et ma ei muretse selle pärast, vaid mõtlen hoopis muule. Suu asi.

Mulle meeldis Chad. Mulle meeldis temaga koos olla, olenemata sellest, kas meil olid riided seljas või mitte. Nendel aegadel, mil olin lihtsalt üksi ja mõtlesin asju – jee, seksiasju, kui pean selle välja ütlema –, mõtlesin alati temaga koos asju teha. Mitte Brittanyga. Kuid ta ei rääkinud kunagi seksist, isegi kui olime alasti. Mõnikord irvitas ta mu peale ja ma vaatasin talle alati otsa ja soovisin, kuid ta üritas mind tundetustada, mitte võrgutada. Seks ei olnud selle osa.

Ja kuigi ta ei rääkinud kunagi seksist, ei rääkinud ta absoluutselt ka kahetsusest, et jäi ilma, kuna ta ei võtnud suhu, nagu tüdruk seda nimetas. Samuti ei üritanud ta määrata kuupäeva, millal saaks. Ei, seda tegi Brittany.

Mida ma pidin tegema, ütlema talle, et pean vaatama oma suhtluskalendrit, et näha, millal olen saadaval ja mille jaoks? Suu jaoks? Ma ei olnud kindel, milline oli siin õige keele kasutus. Kas see oli nimisõna või tegusõna? Ma pean pärast lõunasööki oma inglise keele õpetaja preili Feeny käest küsima.

Kui ma vastaksin jah, kas ma petaksin Chadi? Kas see oleks oluline? Pean silmas seda, et kui sa oled 13-aastane poiss ja keegi pakub suhu võtmist – või pakuti suhu andmist? –, siis on päris raske ei öelda.

Chad lõi oma kapi kinni. Vaatasin alla ja avastasin, et olen ikka alasti. Mul ei olnud üldse riideid seljas.

"Mark? mis sinuga on?"

"Oh." Noh, ma pidin rohkem ütlema! "Oih. ma lihtsalt olen mõelnud. Ma pean sinuga millestki rääkima. Nii olen ma otsustanud. Mul on midagi, millest pean sinuga rääkima."

„Hea küll, aga pane riidesse! Sul on aega kolmkümmend sekundit enne kella helisemist. Ja hr Simmons ajab meid kõik siit minema. Ja ma näen sind alasti koridoris jooksmas, ühes käes riided, teise käes aluspüksid, mida sa jooksmise ajal jalga püüad panna, mis jätaks sul ühe käe puudu, et oma privaatosi peita.

Ta naeris, kahtlemata jätkates mõtlemist, kuidas see kõik välja näeb.

Panin end riidesse nii kiiresti kui suutsin. Ma jõudsin enne kella, kuid mitte palju.