12. peatükk

Mul polnud ülejäänud päeva jooksul pärast koosolekut erilist probleemi. Nad võtsid kinni selle lapse, kes selle küsimuse esitas, ja paljud lapsed nägid, kuidas ta kontorisse marssis. Kuulsime, et ta sai kahe nädala pikkuse peale tunde jäämise ja hoiatuse oma edasise käitumise eest. Seega, arvestades kõike seda, olid lapsed minu läheduses ettevaatlikud. Vähemalt siis, kui läheduses oli õpetajaid, ja nad olid tavaliselt kuskil läheduses.

Lõuna ajal istusin nagu ikka üksinda tühja laua taha. Mul oli selleks raha, vähemalt täna, mis polnud alati nii. Ema oli vahel unustanud mulle hommikul midagi jätta ja ma jäin tihti hiljaks, seega polnud mul aega endale lõunat teha, kui nägin, et raha polnud. Täna sain süüa.

Ma ei sobinud koolis ühessegi gruppi ja ma ei olnud hea sõprade leidmises. Olin liiga häbelik, et proovida end teistele lastele peale suruda. Aga täna tulid poisid ikka ja jälle minu juurde ja tahtsid küsida, mis tunne oli teha asju, mida ma eile tegin. Mõned isegi istusid minuga maha. Ma arvan, et alasti olemine koolis või vähemalt alastiolekule sarnane asi paneb tõesti kujutlusvõime erutama. Aga see, kui suuremad lapsed mind vannitoas paljaks võtsid või tegin seda, mida ma bussis tegin, oli ka legendaarne. Poisid tahtsid sellest kõike algallikast teada. Ma kujutasin ette, kuidas nad üritasid seda ise ette kujutada. Ma arvan, et nad tahtsid kogeda seda, mida mina kogesin, kuigi nii kaudselt kui ka turvaliselt. Mul oli tunne, et ma võin sellest veel pikalt rääkida.

Kui poisid mu laua taga istusid ja ma eilseid olusid kirjeldasin, mõtlesin ma, et ma võiksin sellest olukorrast välja tulla hoopis teistsuguse inimesena kui sinna minnes. Olin olnud täiesti nähtamatu ja nüüd tundsid mind koolis kõik. Härra Johnson hoolitses selle eest, tirides mind lavale. Poisid tahtsid minuga rääkida. Tüdrukud vaatasid mind. Mõistsin, et mul on vaja vaid bravuuri, ükskõiksuse, roppu huumori või mõni muu hoiak omaks võtta ja minust võiks saada kangelane ning mul oleks pärast seda koolis ilmselt hoopis teistsugune aeg. Lapsed tunneksid mind ära ja kui ma nende ettepanekutele õigete vastustega vastaksin, oleksin üks neist, mind kaasataks asjadesse, mind otsitaks üles.

Mõtlesin sellele, kui need poisid mu kohal rippusid, pilgud innukad, tahtes rääkida sellest, mis juhtus bussis, poiste taletis, koridoris, isegi sellest, mis hr Johnsoni kabinetis juhtus. Mõtlesin populaarsusele ja siis sellele, miks ma olen eikeegi. See olin mina ja ma olin sellega harjunud. Sel hetkel ma arvan, et see ei häirinud mind enam eriti. See oli minu isiksuse küsimus – taanduda tagaplaanile. Need tüübid olid teistsugused; neile kõigile meeldis olla üks seltskonnast, mängida omavahel korvpalli oma sissesõiduteedel, maadelda muruplatsidel, kutsuda üksteist videomänguturniiridele või pitsapidudele või isegi vaadata DVD-sid oma telerist ja seejärel ööbida. Mina neid asju ei teinud. Osaliselt oli see tingitud sellest, kui häbelik, introvertne ja ebakindel ma olin, ja osaliselt sellest, kuidas mul viimastel aastatel kodus oli olnud. Kedagi külla kutsuda, kui ma ei teadnud kunagi, mis seal toimub, näiteks kui toimub mingi kaklus ja mind alandatakse, polnud midagi, mida ma teha kavatsesin.

Lugesin palju raamatuid ja see meeldis mulle väga. Uurisin palju arvutis ja mitte ainult sellistel saitidel, ning olin erakliku eluga väga rahule jäänud. See ma olingi, erak, ja nii ma ennast nimetada tahtsin. Olin otsinud sõnu, mis tähistasid kedagi, kes veetis suurema osa ajast üksi. Ma teadsin neid igasuguseid. Mulle meeldis sõna "erak" maitse ja tunne. See on palju parem kui end separatistiks nimetada. See paneb inimesi sind kontrollima, et näha, kas sa kannad ühte neist vestidest, mida inimesed kannavad ainult üks kord.

Samuti lubas end erakuks nimetamine mul natuke unistada. Mulle meeldis tunne, et olen mingi ohtlik tegelane, nagu ämblik, kes ootab pimedas kohas, et ettevaatamatuid rünnata ja oma mürgist kaost külvata. Kuule, ma olen 14. Superkangelastesse uskumine pole mu minevikus nii kauges minevikus.

Igatahes mõtlesin ma kõigile neile lastele, kes minuga lõunat sõid ja iga mu sõna peale rõõmustasid, ning taipasin, et mulle meeldis tähelepanu, aga et ma ei suutnud päriselt nende moodi olla. Ma pidin omaks võtma teeseldud isiksuse, mis polnud see, kes ma tegelikult olin, et hoida nende huvi enda vastu, ja ma mitte ainult ei arvanud, et see on võimatu, vaid teadsin, et ma ei tahagi proovida. Ma olin mina ise ja ma tundsin end sellega mugavalt. Kui need lapsed mind nüüd huvitavaks pidasid, siis mitte sellepärast, et ma olin järsku keegi, keda nad tahtsid tundma õppida ja kellega koos aega veeta, vaid ainult eilsete asjaolude tõttu.

Aga lõunal minuga koos olles panid nad mind mõistma, et olen üksildane ja et sõprade omamine oleks tore, aga ka seda, et ma tahtsin sõpru, kes tahaksid mind tundma õppida ja oleksid minust huvitatud, sest nad nägid minus midagi, mis neile meeldis, mitte sellepärast, et ma oleksin koolibussis õnnetuse teinud või koridoris alasti jooksmisega vahele jäänud.

Ma teadsin, et ma ei tunneks end suures lastegrupis kunagi mugavalt, olles selle seltskonna aktiivne osa. Mida ma tahtsin, mis oleks minu jaoks ideaalne, oleks üks sõber, keegi, kellega saaksin rääkida ja oma mõtteid jagada ning kes tunneb minu vastu samamoodi. Ma tahtsin kedagi, keda saaksin usaldada. Ainult ühte inimest. Selle seltskonnaga oleks mul kõige mugavam.

Ja see pani mind Gary peale mõtlema. Ta oli mulle öelnud, et tahab sõpra ja et see sõber oleksin mina. Ma ei tundnud teda päriselt ega teadnud, miks ta arvas, et minust hea sõber võiks saada, aga ma tundsin meie vahel mingit keemiat, kui ma eile temaga lühidalt koos olin ja kui ma temaga telefonis rääkisin.

Ta oli ema ees minu eest välja astunud ja see oli põhjus, miks mul nüüd temaga uus suhe oli, kui ema praegune suhtumine püsima jäi. See oli Gary tegu.

Aga ma teadsin instinktiivselt, et ta oli minust erinev. Hoopis erinev. Ta mitte ainult ei olnud mu emale vastu hakanud, vaid oli ka koosolekul sõna võtnud, isegi teised lapsed aplodeerima pannud. Mina poleks seda kunagi suutnud. Ta oli siin olnud ühe päeva ja juba oli tal paar poissi auditooriumis enda ümber. Esimese päeva alguses oli ta sõpra vajanud, aga teise päeva lõpuks tundus mulle, et tal polnud seda enam vaja. Tal oli karisma, tal oli enesekindlust, ta oli hea välimusega ja selline, kes ei tundnud kunagi huvi minu tüüpi inimeste vastu. Ta sõbrunes nagu mesi sipelgaid tõmbas. Mul oli surnud kännu karisma.

Hakkasin juba masendusse langema. Mõte, et me võiksime olla sõbrad, oli vaid eilne unistus. Garyt ei olnud üheski minu tunnis ega sõitnud minu bussiga. Ma ei näinud teda sööklas, seega oli tal ilmselt teistsugune lõuna-aeg kui mul.

Ohkasin ja korjasin lõunasöögi jäänused kokku. Tund oli peaaegu läbi. Poisid mu lauas olid hakanud eemalduma, kuna kõik mu päeva nilbed detailid olid üles võetud ja arutatud. Nüüd olin jälle lauas üksi ja oli niikuinii aeg lahkuda.

ˇ